Зачем нужны группы взаимопомощи.

Жду…шум воды по трубам и капанье воды. За окнами снег, но здесь тепло. Сегодня группа анонимных переедающих, должны прийти три человека. Вчера была на группе Ал-Анон. Нас было четверо. Жёны алкоголиков и я) Алкоголиком был мой дядя, отец пил и был пьяницей. Потом муж анашист. Одна из девочек задаёт вопрос, «в моём роду никогда не было алкоголиков, я сама психолог, муж пришёл на приём, а потом оказался алкоголиком, почему я выбрала его?»  В группе мы можем делиться только своим опытом и я делюсь с ней тем что узнала на группах ВДА- взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей. Общее что нас объединяет чувство покинутости в детстве. Выясняется что родители сдали её на воспитание бабушке и она так же пережила этот опыт отвержения и страх быть покинутой. В другой книге для любовно-зависимых «Женщины которые любят слишком сильно», Норвуд психолог работающий с женщинами, которые всегда выбирают «не тех» парней а именно тех, кто не способен к душевной близости раскрывает страшную тайну, почему пережив отвержение в детстве мы ищем его во взрослых отношениях вновь и вновь…чувство «дома» влечёт нас…та пресловутая «зона комфорта»…привычное «болото» или бегание по кругу…а точнее по лабиринту где знаком каждый угол и грабли которые бьют нас по лбу каждый раз не менее болезненны но какие-то родные и знакомые. А что там за лабиринтом неизвестно,  какие грабли там и куда они ударят…эти вопросы и неизвестность пугают гораздо сильнее чем реальность жизни с пьющем мужем, его запоями, стыдом и безысходностью, брезгливостью к себе и к нему, а так же ненавистью ко всем мужчинам этого города. Ну почему из всех миллионов, тебя угораздило влюбиться в алкоголика? Ответ прост- папа пил…либо не пил, но  отвергал эмоционально, не общался, не восхищался дочкой, не брал на руки, не гладил по голове,  не в состоянии был дать то тепло и любовь дочери в котором она так нуждалась, и теперь подсознательно мы выбираем тех, кто является точной копией наших первых мужчин, нашего прообраза…раз меня папа так любил…значит именно такой любови я и заслужила. И когда уже взрослая девочка вдруг встречает нормального, не алкоголика, способного на духовную близость мужчину она шарахается от него как от огня. В ней просто не заложено таких опций что делать с нормальными. С ненормальными всё понятно..спасать…повышая таким образом свою самооценку.  Зрелый мужчина в спасении не нуждается и вот тут-то и накатывает чувство своей никчёмности и ненужности. Я была удивлена увидев на группе девушку которая уже лет 10 как не живёт со своим бывшим мужем алкоголиком, уже счастливо замужем за вторым «нормальным» мужем, но продолжает ходить  на группы. Когда я спрашиваю зачем, говорит что безмерно благодарна своем мужу алкоголику, благодаря которому она попала в программу. Смотрю на неё, она светиться, свой бизнес, активна  весела и не скажешь что у неё когда-то были проблемы, не хотелось жить и было полное ощущение, что она никогда не выберется из этой ямы.  «Программа дала мне себя», -говорит она, «я по кусочкам собрала свою расколотую личность, смотрясь как в зеркала в других таких же как я женщин, у которых те же проблемы, страхи, комплексы. Когда я пришла, я думала, что я одна против мира, что никто не способен понять меня и не переживал то, что пережила я, но когда я слушала других я видела в них свою жизнь и это было так как будто кто-то открыл мне разум и вытащил мне те мысли, которые я даже оформить сама не могла. Я не понимала сперва, кто я, что я чувствую, для чего живу. Я была как поплавок в открытом море, волны обрушивались на меня одна за другой пытаясь меня утопить. Это потом я поняла, что топила я сама себя. Так желание разрушать себя было слишком сильным. И вот когда я в очередной раз забивала в гугл фразы, “как воспитывать детей, если муж алкоголик”, “муж пьёт, что делать”, “лечение алкоголизма в домашних условиях” и прочую лабудень, я наконец-то нашла, то что искала. Группы Ал-Анон для родственников алкоголиков. Сперва я грешным делом подумала, что там мне помогут научить управлять и контролировать моего мужа алкоголика. Но на группах мне объяснили. Единственный человек, которым я могу управлять- это я сама да и то, с помощью группы. А то чувство принятия и любви ко мне абсолютно посторонних людей я не смогу забыть никогда. Именно это ощущение единения и понимания  помогло мне принять себя  выбрать новую лучшую жизнь».

Вспоминаю её слова сейчас, я где-то на переправе….середина пути..от мужа наркомана ушла, 1,5 года программной чистоты, не тянет на женатых и бабников. Но болезнь всё ещё не отпускает до конца. Живу с соседкой, въехала недавно. Дом двухэтажный, одной не потянуть. Соседка полненькая, но меня это не смущает. Смущать начинает её любовь к тесту. Готовит очень вкусно, манты, печёт булочки и пироги.  Покупает печенье и конфеты. То что я уже давно перестала покупать и класть в зону видимости. Я перешла на 7 шаг 12 шаговой программы анонимных переедающих, с хорошим результатом  минус 15. И тут я не успеваю отследить, как у меня опять болит живот, от того, что я пихаю в него очередную булку, не хотя есть, ем. Сегодня наконец пришёл инсайт…я опять выстраиваю так границы. Защищаюсь. Тётенька как-то незаметно быстро стала называть моего сына «сыночком», месяца ещё не прошло, ругать его, называть «засранцем» и понеслось…зажор…сказать ей на прямую, чтобы не общалась так с моим сыном не могу. Она вроде местами ласковая к нему, я даже радовалась по первой, вот нашёл вторую мамку, и он вроде не обижается. Подросток, да- не шёлковый, я его не строила никогда и не ломала, всегда разговаривала и была честна. Но каждое её «засранец» больно бьёт мне в уши и мне хочется отгородиться от неё…физически…..ем…И о, чудо, у нас кошки и собаки)) наследство хозяйки и новую жиличку едят блохи, странно меня и сына почему-то не трогают, а она зачесалась вся и засобиралась, последний месяц живёт и съедет. Именно сегодня когда она об этом сказала меня вдруг осенило, от чего я снова убегала в еду. Программа не перестаёт удивлять своими чудесами. Я научилась чувствовать своё тело и свой аппетит, анализировать что я зажираю, останавливать  пищевые срывы не разжираясь до 95 кг, как когда-то я защищала границы от бывшего мужа, вместо того, чтобы словесно проговаривать их, я наращивала жировую броню.  Да, я не совершенна и никогда не буду идеальной и я с этим смирилась, но я знаю точно, что придя на группу, я встречу там таких же как я и вместе мы почувствуем силу более могущественную, чем наша собственная, которая сможет остановить нас и не рыть себе могилу зубами. 12 шаговая программа может помочь при любых видах зависимостей, зависимы ли вы от алкоголя, табака, еды, работы или других людей. Когда вы посетите по крайней мере 6 собраний подряд, вы наконец ощутите, что нашли наконец то чувство «правильного  дома», которое будет вести вас по волнам в новую, наполненную радостью, счастьем и свободой жизнь. Приходите, мы были на вашем месте и мы такие же как и вы! Вместе мы можем сделать то, что не в силах были сделать в одиночку!

Вспоминаю слова психолога на приёме на мой крик души “ну почему я не могу отказаться от сладкого?”, а она…”ты знаешь что вкус материнского молока сладкий? любовь…ты пытаешься наполнить себя ею таким образом”. Но осознание этого мне не помогло, помогло,только чувство любви, которое я ощуила от абсолютно посторонних людей на группе…не родственников мне, но таких похожих на меня…любовь…теперь не в сладком, и не в еде, а в наших еженедельных встречах и в общении равных.

Виктория созависимая, компульсивно-переедающая