«Жрать или не жрать, вот в чём вопрос?»

С тех пор как я прошла 12 шагов по АП(анонимным переедающим) многое изменилось. Я похудела на 15 кг. Перестала бесконтрольно употреблять сладкое, которое было моим наркотиком, это при том что обе бабушки были диабетики. Избавилась от иллюзии, что если я похудею, то сразу стану радостной счастливой и свободной.  Я стала ощущать вкус еды. Раньше это просто было что-то синтетическое и непонятное. Ела автоматом, заедая свои негативные эмоции.  Иногда так набивая желудок, что было больно. Но я упорно продолжала жрать в надежде что от нового продукта мне станет легче, острое блюдо которое вызывало изжогу запивала молоком и так далее.  Орешки, сухофрукты и семечки вообще отдельная тема, пока я не съедала весь пакет не успокаивалась. Когда жила с мужем наркоманом, была под 100 кг, сама скинула 20, а когда ушла от него вес сперва снизился а потом опять пошёл вверх. Пробовала и диеты, белковые, голодание, не есть после 6, фитнес, но срывалась через какое-то время. Потом нашла группы анонимных переедающих и пошла по шагам. Как оказалось я просто была больна, так как не могла контролировать своё компульсивное переедание. Как алкоголик не может перестать пить, так и я не могла перестать бесконтрольно жрать. Мне понадобилась поддержка таких же как и я людей,  у которых были такие же проблемы с едой как и у меня . Я тренер и наверное моё дно было, когда я уже с трудом прихрамывая передвигалась, так как у меня дефект с топы и каждый килограмм приносил боль и плохое настроение. Я теряла работоспособность и надежду заниматься любимым делом. Культ еды у нас был с детства. Мы жили не богато, но на праздники стол ломился и мы до боли в желудке набивали животы…как бы запасаясь в прок…потому что потом опять был макароны с марковкой на каждый день и сушки с маминой зарплаты. Где-то я прочитала, что сладкий вкус- это вкус любви и мне её действительно не хватало. В семье пили, и у меня всегда было ощущение, что я не родная. Сладостями  я успокаивалась. Помню рядом с домом у нас продавались рогалики с орешкам  посыпанные  сахарной пудрой и для меня было настоящим ритуалом заходить в магазин покупать себе рогалик и по дороге домой смачно съедать, пока я не разожралась в третьем классе до внимания школьного врача, который послал нас с мамой к эндокринологу. Помню как мне поставили 1 степень ожирения и посадили на жёсткую диету. Только серый хлеб, рис  и отварная грудка. Мама стала уделять мне повышенное внимание, может быть поэтому диета подействовала и я похудела тогда. Потом  я то худела то толстела. В 9 классе подружка посоветовала набор упражнений  и не есть после 6. Я схуднула прилично. Я помню то ощущение лёгкости и необычное переживание голода и своих боков а не жира на них. Потом первые отношения и  я вместо того чтобы стройнеть почему-то стала жрать как слон и резко набрала 15 кг. Когда мой парень убирал от меня шоколадки  я очень обижалась на него. Потом мы расстались и я снова похудела, может от стресса, а может от того, что уже некому было обеспечивать мои кулинарные фантазии. Потом  было замужество и рождение сына и максимальный мой вес в жизни, когда ему был год- 95 кг. Смотрю сейчас на фото и в шоке от того какая я была. Бывший тоже был зависим от еды. Холодильник всегда у нас ломился хоть из одежды у него было 2 футболки и одни джинсы, да и я была не лучше. Не было никого желания покупать себе обновки на своё жирное тело, которое я ненавидела. Сейчас  я понимаю, что заедала бесконечную тоску и страх, страх остаться одной, негодование и ненависть к себе что живу с человеком, который абсолютно мне не подходит. Еда была тем связующим звеном, которая хоть как-то связывала нас вместе, мы так расслаблялись и находили общие точки для разговора.

Еда была моим другом, успокоителем, утешителем. Я давала себе зароки, худеть с понедельника, неизбежно наедалась, долбила себя чувством вины и саможалости, ну почему я такая бесхребетная козлина и не могу перестать жрать. И даже если я и худела в очередной диете, я была злая как собака, срывалась на всех и вообще мне хотелось сдохнуть, так не выносимо было порой. Еда притупляла меня, особенно сладкое, снижала уровень неприятия этого мира, где всё шло своим чередом, а не так как хотелось мне.

В программе меня научили любить и принимать себя такой какая я есть, я отработала обиды и негодования на людей, которые как червь точили мне я изнутри и заставляли разрушать себя день за днём перееданием. Я узнала опыт десяток людей, которым помогла эта программа и они вышли из кажущейся им безнадёжной ситуации.

Сейчас бывает я переедаю, но уже не гноблю себя и не забиваю до талаво свой желудок, из жадности, что всё, за что я заплатила должно быть унесено мною или во мне) Вот и вчера заказала спагетти болоньезе, и наевшись на середине вдруг поняла, что не хочу больше. Старое поведение толкнуло бы меня пихать всё в себя, я ж заплатила! Но программа даёт новые рельсы, и я спокойно отодвинула от себя тарелку без жалости и сожаления выкинутых денег.  Знаки вокруг нас. Несколько дней назад покупала обед в столовой и при мне официант спросила у мужчины, почему он не доел, не вкусно было? На что он ответил всё вкусно просто он наелся….ПРОСТО НАЕЛСЯ…и эта фраза врезалась мне в память…нормальные люди могут остановиться когда чувствуют сытость…а я не могла раньше…жадность…страх голода…страх бедности…гнал меня запасать запасы впрок…разрушая себя…и хоть я и читала научные трактаты о том что организму требуется совсем чуть-чуть чтобы поддержать жизнедеятельность, остальное что сверх этого просто зашлаковывает организм…но у меня не было здравомыслия и в своём безумии я делала то что делала. В программе я нашла понятие своего воздержания, поняла какие продукты вызывают у меня тягу и открывают жёр, смогла проработать и отпустить многие из своих страхов…а ведь как говорят  психологи лишний вес и жир это буфер от страхов. И я чётко увидела, что лишним весом я защищалась от противоположного пола. У меня был и есть ещё, но уже не такой сильный страх мужчин и страх строить отношения. Боялась,  что опять вляпаюсь в отношения с плохими мальчиками, к которым меня тянуло раньше как муху на мёд или г)) уж не знаю))

В программе мне показали, что не еда делает меня счастливой, а принятие и любовь к себе. В программе есть чёткие рекомендации и инструменты, как этого достичь и для меня это было настоящим университетом, где я с нуля училась новой полноценной и радостной жизни без переедания. Выход есть! И если Вы думаете что Вы одни и ситуация безнадёжна, это не так! Главное выходить из своей изоляции и идти к людям, в сообщество Анонимных Переедающих, где вы не только найдёте единомышленников и новых друзей, но и научитесь новой, счастливой жизни в ладу с собой и другими!

Виктория, компульсивно-переедающая