Если не я, то кто?

0
482

Если не я, то кто?

Если не я, то кто?

У меня некоторые трудности с Третьим Шагом.

Решение не употреблять алкоголь я принимала сотни раз. После каждой «последней» клятвы «завязать» я была уверена, что сдержу ее. Я надеялась на собственную силу воли, но ее никогда не хватало. Мои бесконечные срывы привели меня к отчаянию и осознанию своего полного бессилия.

Но если не я, то кто поможет мне? Я не буду сопротивляться, я отдам свою проблему Тому, чья воля выше и сильнее моей. Болезненные переживания привели меня к единственно правильному решению: отдать мою волю в управление Высшей Силы. Я признала, что прежний образ жизни не оправдал себя, и я хочу жить по-другому. Испытывая боль от прежней жизни, я признала свое поражение. «Принять решение» больше не означало для меня мою самонадеянность, это означало – обращаться за помощью к Богу с просьбой дать мне силы прожить трезво предстоящие 24 часа в сутки. Я приняла это решение с надеждой на то, что моя жизнь станет лучше. Эта надежда оправдалась.

Через полтора года я почувствовала, что физическая тяга отступает, и я окрепла. Но болезнь души продолжается. Мое «Я» заставляет меня постоянно оглядываться назад. Оно требует, приказывает, по-прежнему своевольничает. В моменты рецидивных, душевных обострений «Я» становится неуправляемым. Появляются вспышки гнева, озлобления. Мое гипертрофированное «Я» – выпячивается, старается самоутвердиться, подмять под себя тех, кто «не так» мыслит, кто «не правильно» себя ведет. Мне, как бы «настоящей», все это вредит. Светлая сторона моей души начинает стыдиться, страдать, испытывать боль. А темная – злорадствует и шипит: «Все равно начнешь пить. Рано или поздно, я оторву тебя от твоего Бога».

Мой эгоцентризм продолжает наносить удары по моим близким. Они в недоумении: когда пила – это еще можно было понять и простить, но теперь?…
Откуда появилась эта черствость, равнодушие и даже жестокость? До определенного времени (до 3-х лет) шел подъем духовного роста. После трех лет начался спад, а сейчас (3 года 9 месяцев) начался обратный процесс.

Есть небольшое утешение: я переживаю критический срок трезвости. Без потерь – не обойтись, это очевидно. Но решение оставаться трезвой сохранено, и это – главное.

К сожалению, появился новый стиль жизни – бегство в одиночество. Чаще мне хочется быть одной. Мотив понятен. Находясь в одиночестве, я не приношу вреда окружающим и, следовательно, не приходится себя винить. Но таким способом я никогда не исправлю свои изъяны, еще и новые дефекты появятся. Я отталкиваю других людей и не желаю их понимать. Этому способствует моя злость, причиняющая неприятности другим и мне самой. Она же мешает сделать Третий Шаг. Наверно, я обратилась к Богу только за физической помощью в избавлении от пьянства, а душу свою так я перед ним и не открыла. Что конкретно я могу сделать, чтобы мой прежний нечестный образ жизни заменить честным, порядочным, добросовестным? Начать все сначала, то есть препоручить свою волю воле Бога. Я стремлюсь получить разум и душевный покой, но стремление не реализуется, пока я живу со своим «царем» в голове. Что такое Бог? Это все то, что меня окружает и, прежде всего, люди. В каждом я могу разглядеть божественное создание и начать интересоваться потребностями других людей. Я должна избавиться от претензий и прощать обиды. Как? Посредством молитвы, вдумчивых размышлений и медитации.

Но именно этого я избегаю, считая, что это не моего ума дело, и у меня ничего не получится.

Страх «меня не любят» затмевает свет самой любви, любви во мне самой. Жалость к себе должна быть вытеснена чувством благодарности. Это чувство приходит от щедрости души, как в буквальном, так и в многозначительном смысле слова. Желание жить по воле Бога есть, но перехода от желания к конкретным действиям нет. Значит, по-прежнему осуществляется акт своеволия и моего вмешательства в волю Высшей Силы.

Сегодня я трезвая, но облегчения нет, потому что нет спокойствия и духовного смирения. Моя трезвость в основном базируется на страхе срыва. Мне не трудно обратиться с просьбой о помощи к человеку. Я уверена, что мне помогут, либо откажут. Но я сомневаюсь, что, обратившись за помощью к Высшей Силе, получу зримую помощь. Мне нужны подтверждения. Я их хочу слышать, я их хочу видеть, я их хочу «потрогать» руками. Есть много обстоятельств, в каких я хотела бы обратиться к кому-нибудь с просьбой о помощи, но нет этих «кого-нибудь». Если Высшая Сила – это близкий друг, и она хочет, чтобы я жила счастливо, то почему Она не распорядится послать мне этих «кого-нибудь»? По 12-му Шагу я совершила ошибку, но прошло достаточно времени, чтобы предоставить мне возможность исправить ее. Я хочу измениться, но мне нужна помощь. Одна я не справляюсь. Четвертый год трезвости у меня трудный и напряженный. Идет уже просто борьба за трезвую жизнь, а не работа по Программе и накоплению опыта.

Возможно, немногие из членов АА задаются подобными вопросами, потому что большая часть их выздоравливает посредством постоянного общения друг с другом и регулярного посещения собраний АА.

Мне труднее – у нас в городе нет группы АА.

Светлана


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz