Крайности…..

456

Крайности.....

Крайности…..

Не адекватное поведение…. Кто бы мне сказал такое раньше… с пеной у рта я бы доказывала обратное, перекладывая ответственность на кого угодно… на мужей… трех…, с которыми вечно что-то было не так, с которыми я была вечной жертвой, рассказывая подругам, соседям, родным о том, как я надрываюсь, работая одна, а они пьют, курят анашу, ревнуют, бьют…Я была просто супер героем в их глазах… чуть ли не святой. И никто не понимал как красивая, умная, хозяйственная, хорошо зарабатывающая женщина могла находить таких безвольных, больных на всю голову мужей. Я винила мать, для которой всегда на первом месте были чужие дети..она была учителем., а мы, свои, должны были не мешать, не создавать проблемы, понимать все с первого взгляда…Винила отца, который для меня им никогда не был…Я была жертвой, которая героически боролась с превратностями судьбы, не понимая почему это все с ней происходит…удобной и безвольной, которая позволяла нарушать свои границы… Раньше я вспоминала и плакала… сейчас нет. Меня спасла  боль…спасло ощущение того, что я иду не туда… мне стало дико страшно за будущее своих детей, за свое время, которое уже не вернешь….

Я не осознавая точно, что ищу, глотала страницами, стопками литературу, искала ответы с статьях, засыпала с наушниками в ушах бесконечно слушая аудио книги… мой муж крутил мне пальцем у виска….Я старалась менять свое поведение, отношение, стала контролировать вечный диалог жертвы в голове…Что то менялось, но это было не то… Сколько проблем я себе заработала….болезни, долги.. я не понимала, что дело в том, что я больна..,что не здоровое поведение моих родных в семье я впитала просто с молоком матери…. я не умела по другому…. Осознание этого было просто взрывам в голове… я не виновата…. а я гнобила себя вечным чувством вины перед детьми, что не могу им дать нормальной полной семьи, которое засасывало меня еще глубже, которое не давало АДЕКВАТНО, выражать себя, понимать себя, ЛЮБИТЬ себя. Я боялась боли…. в принципе это нормальный инстинкт самосохранения… не делать то, что больно…. но!!!! Я боялась правды… я боялась себя, я старалась убегать от людей и ситуаций, которые мне были не приятны… которые могли во мне открыть то, что я не могла признать в себе…

Когда ученик готов и учитель у него появляется… так мне сказал один очень хороший человек…, который увидел мою боль, мою не адекватность, потому что сам прошел все это.

Так я попала в программу. Первое время я не понимала за чем я здесь, но интуиция подсказывала, что все верно, что я выбираюсь из болота. Я увидела таких же как я людей, каждого со своей болью, с этой святой болью, которая заставила нас искать ответы, которая вывела на дорогу понимания, признания и любви. Как я сейчас благодарна тем людям, которые мне показывали то, что скрыто во мне, то что я яростно отвергала, отвергала себя, отвергала Бога в себе.  Сейчас просто хочу сказать… если ты чувствуешь, что жизнь катится не туда, если тебя унижают, если ты  контролируешь жизнь близких, если кто- то рядом с тобой является химически зависимым или тебе пришлось пережить насилие… просто приходи…не понимая, не осознавая, просто приходи к нам на группы… для того что бы жизнь изменилась нужно только твое желание… и боль. Вы не одни. Мы абсолютно анонимны.

Злата, со зависимая, ребенок из дисфункциональной семьи. Уточнить адрес можно по телефону + 996554433882


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz