Прости за нелюбовь….

0
395

Прости за нелюбовь….

Прости за нелюбовь….

Не могу уснуть…мысли чередой гонят воспоминания вспять…бывает когда вроде как проваливаешься в сон  и вдруг вздрагиваешь как будто падаешь в бездну….вспоминаю как после  очередного ухода лежала на плече у мужа и когда засыпала вздрагивала…так сильно мне было страшно оставаться одной…уже 2 года прошло как я ушла и не возвращалась. Всё позади его попытки вернуть, обида и злость что не помогает сыну, нежелание говорить с ним, когда звонит каждый день…этот гиперконтроль….и вдруг накатывает волна откровения, как  этот человек старался заслужить мою любовь,  быть мне полезным.

Приходила уставшая с работы, ужин готов.  Я делила с ним всё и несмотря на его болезнь, психозы после отсутствия анаши, попытки меня вернуть и рукоприкладство от отчаяния, что может хоть это меня остановит…были моменты, когда гнобил меня невыносимо… только сейчас я вижу за злобой и агрессией невыносимую боль и огромный страх покинутости. Зрелому человеку непонятна реакция разрушать и отталкивать тогда, когда нужно созидать и восстанавливать.  Но когда страх липкими клешнями хватает тебя за горло доводы рассудка бессильны…сделать больно, чтобы не сделали тебе. Оттолкнуть первым пока тебя не оттолкнули. Контролировать по крайней мере это…а не быть в невыносимом ожидании когда тебя оставят, предадут, отвергнут…как тогда, когда тебе было 5 лет и твой отец умер, а мать променяв тебя на отчима сбагрив бабке уехала за новой жизнью, а потом вспоминая иногда, что она мать делила тебя как в той притче Соломона…Что могло вырасти из мальчика, отец которого пил, бабка была алкоголичкой, мать всю жизнь собирала ему приданное, челноча и гробя своё здоровья и остатки доверия и безусловной любви. Мой муж не помнил себя до 5 лет, психологи говорят сильная психологическая травма. В моменты когда он гнобил меня у меня было стойкое чувство, то женщин он ненавидит и никогда ни одной женщине доверять не сможет. Я понимала, что эту войну он ведёт не со мной, а с матерью, которая бросила его, которая не смогла ему дать ощущение ценности, любви и принятия. И теперь выросши он всячески пытался быть удобным мне, чтобы заслужить любовь, иногда стелясь так что тошнило и  хотелось вытереть об него ноги. Нужных часто используют, а не любят. Любовь не разменная монета и не награда за угодничество и посвящение себя другому. Любят за непохожесть, свободу мысли, яркость и нестандартность и умение принимать и уважать себя. Так и у нас он любил меня такой своей больной любовью, а я позволяла любить. И не получая от меня безусловной любви матери, муж озлоблялся всё больше, уже не прося, а требуя.  Почему я выбрала его, ведь видно было сразу, что неадекват, с первого знакомства.  Напомнил мне папу. Вот дела, папа пил, иногда в запой и с белой горячкой, но в большинстве своём интеллигентно, каждый день, но по чуть-чуть.  Брат его, тот был запойный алкоголик, и кодировали его но всё было бес толку. Помню как он жил с нами и как невыносимо раздражал меня девчонку 12 лет. Это ощущение бессмысленности, безысходности, омерзения, когда я его видела. Я не могла понять, как человек взрослый не может контролировать себя. Тогда я ещё не понимала насколько коварна эта болезнь и у меня не было ни капли сострадания к алкоголикам. Я считала их безвольными овощами, которым не место на этой Земле. О как я была далека от истины, пока сама не столкнулась со своей болезнью лицом к лицу.  Страх покинутости, отвержения, эмоциональной боли…как много мне пришлось пройти, чтобы осознать их и откуда они. Я всегда чувствовала себя подкидышем в семье. Родилась в день смерти Ленина, да и ещё с дефектом ноги, мать 2 дня прорыдала оплакивая моё рождение. Тётя как-то проговорилась, что заделывали меня в пьяном угаре. Эх молодость…. пиво, вино, постоянные посиделки дома. Наш дом был всегда открыт для гостей, только вот кончилось всё печально. Мама за год до смерти уже трясущимися руками прятала чуток от  отца в буфет и просила меня, чтобы только я ему не говорила. Когда я спрашивала, мама зачем ты пьёшь с ним? Она говорила, чтобы ему меньше досталось. Любовь может быть и такой….но теперь я точно понимаю алкоголизм это болезнь, страшная, прогрессирующая и как бы ты не пытался спасти и быть нужным, лишь только бы тебя не покинули, ты бессилен против этой болезни, как бы не путала тебя твоя голова….пусть алкаш, пусть плохонький, но мой…и уж точно со мной будет….и я не останусь одна…не столкнусь с тем ужасом и отчаянием, когда мне было 5 и мир рухнул..и не на кого было опереться и никто не пришёл и не сказал…не бойся я с тобой, я люблю тебя, ты не одна, мы всё сможем. Не оставайтесь один на один с этой болезнью, есть группы, где я лично начала обретать здравомыслие, где такие же как я жёны, сёстры, дочери алкоголиков обретают надежду и делятся своим опытом узнавая себя друг в друге.  Мы рождены не для того, чтобы страдать, хотя иногда кажется нет крепче вина, чем боль! Разорвите эти резиновые ленты, которые мешают вам ощутить всю полноту и яркость жизни. Мы здесь, мы рядом, такие же как вы когда-то бывшие на грани отчаяния и запредельной боли, когда жить не хотелось и ты не понимал, за что…почему я,  лучше сдохнуть, чем жить так с ним…и уйти так страшно…….мы здесь, протягиваем вам руку помощи, мы любим и принимаем вас такими какие вы есть, ещё не зная вас, но веря, что прочитав это, вы выберите жизнь и дорогу перемен в светлое завтра! Приходите,  группа ВДА в Бишкеке всегда открыта и ждёт Вас! Вы не одни! Уточнить адрес можно по телефону + 996 559 21 83 21

Виктория, жена наркомана, родственница алкоголика.

Наша справка :

Группы ВДА  и АЛАНОН проходят и в Алматы и в Бишкеке. Контакты групп тут http://aakaz.kz/gruppy-aa.html 


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz