«Благословенны обижающие нас»

0
504

«Благословенны обижающие нас»

Перефразирую, как психолог: «Благословенны те, на кого мы обижаемся». Чувствуете разницу…МЫ…обижаемся.  Я иду по программе уже год, сама психолог, практиковать начала недавно, до этого была в терапии как индивидуальной так и групповой. Облегчение да было, но истинное  облегчение дала программа. Я прошла 12 шагов, провожу таких же как и я по шагам. В миру помогаю людям найти себя и если вижу не сильное отрицание приглашаю на наши группы ВДА, которые я также веду больше года. Тема детства мне всегда была интересна, я зачитывалась книгами по детской психологии, одно время как детский психолог преодолевала с детьми их страхи, негативные эмоции, проблемы в школе и уже тогда понимала, что проблемы детей  -это отражение проблем родителей. Сейчас когда мой сын 12-лет, подросток, слетает с катушек и становится неуправляем, я понимаю, что он зеркалит мне мой очередной торнадо и хаос внутри. Программа дала понимание и силы останавливать внутренние бури и не наносить больший ущерб, как раньше, когда я орала на него в моменты своего безумия. Сейчас это бывает редко и я быстрее останавливаюсь, и обязательно прошу у него прощения. Но бывают моменты, когда люди вокруг обижают меня…нет Я обижаюсь на них…зная об этом всё и внутренние механизмы проекции и понимая, что не этот человек виноват, он просто зеркало, которое отражает мне моё внутреннее несогласие со мной и другими…я всё равно не могу избежать этой боли….и иногда привычно соскальзываю в свои основные дефекты- саможалости  и праведного гнева, а проще негодования. Но программа учит…что если ты обиделся на человека, попроси у него прощения….то есть внутренне поклонись и скажи спасибо, что он показал тебе проблему внутри, которую твоё сознание от тебя прячет…такая у нашего сознания роль…ограждать нас от всего неприятного…запихивая всё это неприятное подальше в подсознание. Но на удержание этих неосознанных желаний, вытесненных чувств, болезненных воспоминаний уходит колоссальное колличество нашей энергии. И вот я снова разбита, в депрессии, у меня нет желания жить да  и вообще двигаться…хочется укрыться пледиком и уйти в привычный просмотр сериалов или фильмов о любви, в моём случае)) да и ещё зажрать чем-то сладеньким… «ну я так сильно страдаю блин, имею же я права…ну хоть немного получить кайф от жизни»….так дурит меня мой внутренний голос- «Обжорка», я дала ему имя) Да я разговариваю с собой. Консультировалась с психиатром, она сказала, что это нормально)) Есть ещё внутренний голос… «Асолька»)) которая всё ждёт «алых парусов» и никак не избавиться от иллюзии, что заколдованных принцев могут расколдовать только они сами, а не ты силой своей «любви»)) Есть «Страдайка» которой иногда по кайфу пожалеть  меня и которая часто переходит в «Прибейка» и мне хочется прибить всех в радиусе 100 метров, а кого-то прям переехать танком 2 раза)) Самая проблемная «Асолька» но в группах LAA мне помогают договориться и с ней, она всегда выбирает «плохих парней» от  которых у неё захватывает дух и она чувствует…вот-вот она жизнь и любовь во всех её проявлениях))….а от «хороших парней» её тянет позевать, не хватает экшена)) Я как зависимая личность, пройдя первый шаг  признаю, что я бессильна против всех своих зависимостей: от компульсивного переедания, от негативных эмоций и боли, от недоступных эмоционально мужчин неспособных к душевной близости, от иллюзий и фантазий которыми я затыкаю свои бреши и испытываю такой же кайф как и наркоман употребивший дозу….когда я разыгрываю в своей голове спектакли и кинодрамы, да так умело, что впору романы писать)) Только реальная жизнь-то проходит мимо…пока я убегаю от себя, где холодно и пусто туда, куда меня манят огни большого города впечатлений, эмоций…но прилетев как бабочка к огню я вдруг вижу, что огонь- то нарисован…и пламя не настоящее и не греет. Опять обман, опять пустота..а счастье было так близко)) Очередная Чаша Грааля оказалась пустышкой….И в какой-то момент, ты понимаешь, куда бы ты не бегал за таинственной «птицей счастья»….она всегда ускользает от тебя как мираж. Пока ты наконец не понимаешь и не принимаешь…доверяя программе наконец…что всё что тебе нужно уже с тобой…внутри тебя….но где-то там так глубоко…куда потеряны все маршруты и где темно и уныло, а сотни демонов ограждают тебе путь….стражи сознания…..Не существует  ада и рая…мы сами создаём себе на ровном месте и то и другое…а порой и по нескольку раз на дню обижаясь и негодуя, нанося себе этим ущерб.  Да и сознание не «чёрт»…просто работа у него такая, чтобы психика не развалилась и была сохранна…..вытеснить любое переживание страдания и боли. Программа даёт тебе карту и ты как отважный археолог спускаешься всё ниже и ниже в глубины своего подсознания…как понять что ты у цели и нашёл клад?  Как это не странно по чувству боли и обиды, когда кто-то,  благословенный свыше, у тебя эту обиду вызывает.  Мы не помним всех тех моментов, когда нам чтобы выжить в детстве пришлось отказаться от части себя и от своих чувств и спрятать там в недрах своей памяти…но у нас есть друзья…обижающие  нас…наши лекари и кармические учителя….и если мы будем достаточно внимательны к себе и достаточно доверчивы к своей Высшей Силе, которая послала нам очередного гида по нашей карте, в которой так легко заблудиться самому…сознание нас дурит и уводит от самых болезненных моментов, то мы сможем найти и открыть очередной пыльный сундук, пройдя через боль и травмирующие воспоминания, которые это открытие сопровождают, но на этот раз у нас хватит сил пережить это. В группах взаимопомощи именно так мы учимся открывать себя и открываться другим. По сути все люди встреченные нами…это доктора,  которые помогают нам интегрировать свои родительские фигуры….принять и полюбить себя такими какие мы есть…а потом и всех других. Покуда мы не принимаем себя….а на дне каждого сундучка…наша отколотая часть личности как алмазный пазл который встраиваясь в нас делает нас более сильными, целостными и любимыми собою. Единственный путь принять себя это пройти через боль и принять все свои чувства…ненависти,  чувства вины, печали и стыда…к родителям, себе. Освободившись наконец от иллюзии, что кто-то управляет моей жизнью.  Нам уже не 5 лет, когда мы были беспомощны и ничего не могли изменить. Программа даёт выбор: жить по старому в плену своих обид и иллюзий, обманывая себя, что решение проблем где-то снаружи в изменении других, гордо неся знамя травмированного Взрослого Ребёнка, либо принять мысль, что все люди наши кармические учителя и решение проблемы внутри….и если у тебя нет сил терпеть, есть твоя Высшая сила к которой ты можешь обратиться и которая даст тебе ответ, какой на этот раз клад вы обнаружили…и к чему всё это? Смелость идти навстречу своей боли, не обвиняя других…отличает «боль роста» от саможалости.

Благословенны обижающие нас, те кто учит нас безусловной любви, к себе. А через себя и к другим!

Виктория, созависимая, ВДА, зависимая от иллюзий и фантазий


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz