«Дети подземелья». Виктория, созависимая, ВДА, зависимая от иллюзий и фантазий

0
899

Тиканье часов на кухне и урчанье кошки на животе. Соня чует когда мне плохо и сил терпеть больше нет. Я с Богом моего понимания уже год иду по программе, и я иду с факелом истины в руках всё глубже и глубже в глубины моего подсознания. И каждый раз открывая очередной контейнер, как «ящик Пандоры», куда я когда-то запечатала весь свой страх, ужас, стыд, ненависть и чувство вины, я опять как Алиса в стране чудес вдруг становлюсь маленькой и беспомощной, и я падаю в кроличью нору снова  и снова, как тогда, когда я была в том возрасте, когда сил терпеть не было и единственный выход был затолкать весь этот ворох боли в подземелье, заботливо зацементировав всё, чтобы не дай Бог, что-нибудь не вышло и не поглотило бы меня снова. Но вот в чём парадокс…так как эти чувства были моей частью   мне пришлой оставить часть меня там…вместе  с ними отщепить кусочек своей личности…так как дверь в подземелье закрывается с той стороны и Алиса…девочка из моего сна…а точнее их было много…мои субличности они каждый раз жертвовали собой оставаясь там на дне лишь бы спасти мою целостность.  Как я поняла, что нахожу свои части….каждый раз распечатывая очередной «ящик Пандоры» я испытываю такой уровень запредельной боли…что иногда сил терпеть просто нет…но единственный путь избавления принять  и пропустить эту боль через себя, не сопротивляясь и не убегая в иллюзии и зажёр, отношения с дисфункционалами, как я всегда это делала, лишь бы не чувствовать эту звенящую безысходность и себя в возрасте 12, 9, 5 лет…в переломные моменты моей жизни, когда просто, чтобы не сойти с ума мне пришлось отказаться от части себя и оставить там на дне кроличьей норы. Но жить не полной жизнью ещё хуже….И внешний лоск и благополучие, не дают удовлетворенность. Ты можешь обманывать себя очередной квартирой, машиной, шмотками…профессиональным успехом и уважением коллег…но зияющую пустоту это не заполнит…часто просыпаясь по среди ночи ты слышишь зов…девочки иногда он тихий чуть слышный иногда громкий…как звон колокола в голове…но ты не хочешь спускаться туда тебе привычней заглушить этот голос….работой, общением….едой…у каждого свой способ отгородиться от правды о себе. И как бы успешна и благополучна внешне не была твоя жизнь…почему то ты не можешь радоваться и дышать полной грудью…зная что часть тебя так и будет сидеть в подземелье и никогда не увидит свет…и я иду каждый раз обретая очередную Алису и интегрируя её энергию в себя, обретая свою истинную целостность и жизненность…начиная ловить кайф от того, что делаю, и не заставлять себя делать то, чего не хочу. Мой внутренний ребёнок становится сильнее и радостнее обретая очередную  потерянную сестру-близнеца и мы вместе празднуем возвращение ещё одной частички себя ко мне! И сейчас когда наконец я пропустила очередной вихрь бешенного ужаса и страха остаться без жилья…мне снова было 9, когда я смотрела с окна балкона больницы на идущих по дороге людей и мне так отчаянно хотелось спрыгнуть со второго этажа и побежать за ними, домой. Но у меня в ноге спицы, хожу я на костылях и самые близкие люди отправили меня сюда,  где мне холодно, одиноко и больно. Больно физически и морально. И только мой довод, что если родители меня не заберут, то я покончу с собой возымел действие. Мне нужно возвращаться домой к родителем, но как я могу быть с этой ненавистью внутри…мне проще запрятать её в глубине, вытеснить, оставив там в подземелье с этой девочкой, с аппаратом Илизарова на ноге, зовущей по ночам не маму, а медсестру, которую она любила больше….её звали Гуля, она приходила и гладила мою ногу, когда я не могла заснуть от ноющей боли. Как я могу вернуться к матери, которую я ненавижу, за то,  что она бросила меня здесь одну и чужая женщина стала мне роднее, чем она.  Мой детский мозг не может справится с этой запредельной дилеммой и я запечатываю свой очередной контейнер, отказываясь от части себя и от своих разрушительных эмоций. Ребёнок не может ненавидеть свою мать, это неестественно, так не должно быть…но тогда значит…я не должна верить своим чувствам..они врут, надо от них отказаться….не может быть две  правды…я не должна ничего чувствовать…это решение я принимаю в 9 лет…где-то на грани моего подсознания. Сейчас мне 38 и хозяева квартиры, которую я снимаю решили её продать. Я тяну с продажей, потом всё-таки принимаю решение и начинаю активно постить везде, так как обещала помочь с продажей и тут меня накрывает….Я не могу понять почему мне не хочется жить, работать. Я читаю молитвы, хожу на группы…но звон в моей голове всё громче, пока я не решаюсь снова прыгнуть туда на дно кроличьей норы и обретя очередного ребёнка своего подземелья вместе с ней распечатать новый «ящик Пандоры» и пройти эту боль вместе…переболев, отгоревав, приняв и отпустив свои очередные иллюзии об идеальном детстве и идеальных родителях. Теперь я ей родитель, я обнимаю её, глажу её опухшую ножку и пою колыбельную. Мы вместе сидим на кровати и в свете больничных фонарей с интересом разглядываем друг друга…Возвращаясь в реальный мир, я беру её с собой и мы наконец-то уходим по дороге вдвоём оставляя больницу и отчаяние позади…она больше не там, покинутая всеми и мной, она теперь со мной, а я с ней. Впереди у нас наверное ещё не один затяжной прыжок в невесомость, но оно того стоит.  Жизнь стоит того, чтобы не покидать себя, а находить снова и снова! На группах ВДА такие же взрослые дети алкоголиков и из дисфункциональных семей, как и я,  проживая совместный опыт обретают силы и смелость прыгать в свои кроличьи норы и находить своих детей подземелья, выводя их к свету и к новой жизни. Выход есть!

Виктория, созависимая, ВДА, зависимая от иллюзий и фантазий


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz