Исповедь выздоравливающего алкоголика

672

Исповедь выздоравливающего алкоголика

Хочу рассказать про свою алкогольную жизнь…. Я выросла в так называемой «дисфункциональной» семье, папа пил всю свою сознательную жизнь и его на данный момент нет среди нас, живых. Мама работала за двоих и как могла нас семерых по лавкам кормила и одевала. На любовь и воспитание у нее не было времени или желания, мне не понять до сих пор. Но это отдельная история. Первый раз я попробовала шампанское в  16 лет дома с сестрами и мне не понравилось…. далее я попробовала вино «Токайское» на день рождение подруги и помню как я опьянела и кружилась голова, но так как мама была строгая и контролировала за нами девочками, я чуть побаивалась ее и не попадалась чтобы не схлопотать от нее…

Моя настоящая пьяная жизнь началась в мои 30 лет когда я попробовала уже водку. Мне так плохо было, я «блевалась» и ничего не понимала…все как в тумане. Так как мой муж был из не пьющих (у него была аллергия) но себе позволял выпивать на праздники, я контролировала свое выпитое, чтобы не было стыдно перед ним. И только по этой причине я как то останавливала себя, чтобы не пить. Шли обычные будние дни с хлопотами и заботами о маленьких детках. Но мне нравилось выпить с соседями на каких ни будь праздниках или в гостях. Были тяжелые годы 90-х и проблемы с продуктами и с выпивкой, но выпивку всегда находили. Легкое опьянение  мне стало нравиться. Когда приезжали друзья мужа, я откровенно радовалась, потому, что я могла с ними выпить и муж не возражал, так как он не мог пить с нами и если он даже пил сразу отключался и ложился спать. При выпивке меня первое время тоже тянуло к подушке и все вроде проходило хорошо. Но после активных попоек, утром стало потряхивать и болеть голова, как то соседка пришла и вылечила меня налив рюмку водки (хотя я смотреть не могла на водку), она сказала, что так надо лечиться и станет легче. На самом деле мне так стало хорошо и настроение появилось и работоспособность. Так я научилась похмеляться….и мне нравилось и я так была благодарна «подруге», что «спасла» меня от боли….

Далее я начала активно пить с подругами за свою неудачную жизнь, из-за предательства  мужа, и по всякой другой причине – лишь бы выпить с так называемыми «подругами», слезы, сопли…..солидарность между женщинами, то у подруги загуляет муж, то у меня и так бесконечно пили. Приходили на работу-голова болит-надо выпить чтобы работать…. В конце концов развод с мужем тоже повлияло на меня с огромной силой. Такая огромная причина и повод пить, пить,  пить до бесконечности, чтобы забыть, что одинока, что 20 лет семейной жизни коту под хвост, что муж не благодарный, что он подлец еще и женился так сразу…..и что любовник уезжает далеко и навсегда и многие причины в голове…только бы забыть всю свою боль…..

Надо было жить, дальше поднимать детей, помощи ждать не от куда, все надо самой пройти этот этап жизни, но только с выпивкой рядом. Благо хоть работа была всегда, и как то я выкрутилась, выучила детей, они выросли, но все равно материально зависили от меня. Я заметила, что я стала пить уже каждый день сама, чтобы забыть прошлое, забыть какие то проблемы на работе, и как то уснуть…..

Дети со мной, у них своя жизнь протекала, у меня своя пьяная жизнь….они и не замечали ,что я стала выпивать каждый день. Поздно возвращались,  когда я уже напивалась и засыпала. Утром опять начиналась больная жизнь, голова не соображала с чего начинать работу…..как было тяжело. Но я стала умнее, вечером после выпивки, я как правило приучила себя «пальцы в рот», срыгивала немного выпитого, чтобы смогла встать утром, а утром опять то же самое, надо было срыгнуть желчь, чтобы стало легче и не тошнило до обеда, принимала бесконечно душ, чтобы протрезветь и выглядеть «достойно» на работе. По утрам не могла смотреть на себя в зеркало – опухшая и отекшая, но косметика делала свое дело и с трудом приведя себя в порядок шла на работу. На работе нашлись сотрудники и коллеги такие же как и я и тоже помогали мне опускаться на мое дно…. На работе тоже могла позволять себе выпить и ведь никто мне не мог сказать – ОСТАНОВИСЬ!!!! Какая я была «ценная» работница. Шефы не подозревали, что я кочусь со страшной силой вниз….Когда сменила работу,  в другой компании тоже нашлись  интеллегентные  алкоголики как я. Но они не подозревали, что я такая же алкоголичка.

Я всегда думала, что я могу сама бросить пить в любое время. Я считала себя сильной, умной, состоятельной женщиной, с сильной силой воли  и мне не стоит труда в любое время бросить пить, а сейчас я не хочу, мне нравится пьяная жизнь с ее приключениями….. я всегда была лидером, душой компании, мне нравилась такая позиция и такая жизнь….с провалами памяти, бесконечные пьяные звонки днем и ночью, беспорядочные связи с мужчинами, сауны, секс и прочее другое, что мне нравилось  делать на пьяную голову. А утром просыпаясь – стыд и совесть мучала всегда….. в пятницу начиналось все заново…и так бесконечно….

И вот такая жизнь у меня продолжалась на протяжении 6-ти лет.

В последнее время мне не надо было искать компании, чтобы выпить, я это делала дома в одиночку. Я всегда думала, что заслужила выпить, я устала на работе, мне надо расслабиться и пила каждый день, это было  придумано мной для себя – делать награды за то, что я вырастила детей, выучила их, они повзрослели, и я имею право выпить и расслабиться…..это были мои каждодневные мысли и чувства…. Начиналось всегда с пива и заканчивалось водкой.  Как та собака, у которой срабатывается рефлекс на еду, у меня был рефлекс на водку.

Честно сказать, я на самом деле стала уставать на работе физически и умственно, так напрягать мозги, чтобы они еще что-то соображали было тяжело,,,,  заметила, что пропадает моя профессиональная  хватка и работоспособность. Стала призадумываться, от чего я не могу продержаться хотя бы неделю???? Почему только  каких то жалких три дня???? Неужели я не смогу выдержать сама неделю??? И почему я беру такой малый срок трезвости три дня???

Да просто, на большее я уже не могу, я испугалась, потом успокоила сама себя, нет, я смогу сама бросить пить и продержалась только три дня….тупик….страх….не знаю, что делать, но молчу, боюсь с кем то поделиться своим страхом ….

Как то пригласили меня на встречу одноклассников, очень обрадовалась, хотела посмотреть и пообщаться, а главное выпить…..Когда собрались за столом, один из одноклассников вовсе не пил с нами, а так весело развлекался с нами. Я спросила как это у него получается??? Не пить совсем за столом с пьющими??? Ведь я его знала давно как пьющего человека…. Он ответил вот так получается и он давно не пьет и уже много лет. Я думала весь вечер и стеснялась спросить подробнее как это возможно. Под предлогом того, что у меня есть подруга с алкогольной проблемой, я попросила визитку.  Позже, я на самом деле отдала визитку подруге, чтобы она сначала узнала что и как….Подруга поговорила с ним и рассказала мне, что надо выздоравливать, но как она сама не поняла…

Пришлось мне самой встретиться с одноклассником и поговорить о своей проблеме, но я так хотела, чтобы он меня научил умеренно пить, чтобы я могла, как все нормальные люди выпивать только на праздниках и остановиться когда не следует пить….

Он улыбнулся и сказал, что такого чуда нет….или пить или не пить вовсе, жить трезво и выздоравливать….я ничего не понимала, совсем с больной головой мне было трудно понять его.  Я все еще была в надежде, что сама могу справиться со своей бедой. И продолжала пить и мучаться….

Однажды, я с ним переписывалась на сайте и он спросил меня: « не встретилась ли я с выздоравливающей сестрой?» он мне при встрече дал ее номер телефона. Я и не собиралась звонить к ней. Он просто сказал мне «Смотри, как бы поздно не было». Эти слова врезались в мое сознание и память…постоянно были в мыслях. Мне стало жутко страшно…. Я сразу позвонила к этой женщине и встретилась с ней, послушав ее, я мысленно думала, откуда она все знает про меня? Было такое ощущение, что она рассказывает про мою алкогольную жизнь. Она предложила сходить мне на какую то группу анонимных алкоголиков, просто послушать и посмотреть.  Я испугалась, думала, что она меня хочет затянуть в какую то секту. По ходу рассказа, я неоднократно слышала БОГ, Высшая Сила и подумала, что это религиозная секта. Я вежливо отказалась……но не надолго….

Опять или снова срыв….так продолжалось еще два месяца….пока я, совсем обессиленная от запоев не пришла в Содружество АА. Я настолько устала морально и физически, что мне уже было все равно секта это или не секта, мне нужна была помощь, сама я не выберусь из этого ада….

Так началась моя новая, трезвая жизнь…..     

Первый раз поехала на группу АА, так ждала этого дня, мучали бессонные ночи и мысли лезли «а как там будет, кто там будет, вдруг знакомого встречу???? И много-много других вопросов…. Но я решилась, так как жить так больше не могла, либо я совсем сопьюсь, либо не знаю, что ждет меня в дальнейшем…..

Придя на группу как в первый класс, я робко улыбалась всем присутствующим и когда очередь дошла до меня, я просто и тихо произнесла эти волшебные слова – Я алкоголик. На душе ничего не происходило, я не понимала, что же зачитывают на собрании группы, было все как в тумане… Мне предоставили слово как новичку и тут я не выдержала и разрыдалась как маленький ребенок, просящий помощи….ПОМОГИТЕ МНЕ БРОСИТЬ ПИТЬ, я устала от выпивки, я не могу больше так жить!!!! Это выходило из моей уставшей души. Я на самом деле не знала и тем более не думала, что настолько я устала от пития …..

Меня поддержали присутствующие на группе братья и сестра, я заметила, что у каждого на лице было понимание и доброта….Братья и сестра стали делиться со мной своей жизнью и своим опытом выздоровления в содружестве АА.

Так прошел мой первый вечер встречи в содружестве АА. Первый раз в жизни, после группы АА,  я спокойно уснула. Следующий весь день прошел как обычно на работе….но вечером я шла домой и неожиданно для себя пришла домой,  минуя магазинов и комков, где я каждый день покупала выпивку. Я присела на кровать и плакала от счастья, произошло ЧУДО!!!! Мне впервые за эти годы моего пьянства НЕ было желания выпить. ПРОСТО НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ!!!! И я осталась трезвой уже 2-ой день. Я не могла поверить такому ЧУДУ, просто я не могу объяснить ПОЧЕМУ???? Я твердо решила ходить на группы АА, мне надо было просто ходить и слушать, говорить по чувствам мне еще надо было учиться…. Я стала ходить, даже не ходить, я бежала на группу АА, я чувствовала, что мне там комфортно, меня понимают, и меня выслушивают и желают добра….

Так я попала в содружество АА и была счастлива от того, что началось мое выздоровление….

Начало выздоровления было для меня в КАЙФ, такая эйфория, каждый день трезвая, мне это так нравилось, в душе я кричала от счастья….я думала мне достаточно только ходить на группы АА и все. После группы меня братья всегда спрашивали «не начала ли я писать шаги?», я отвечала, что нет, и у меня времени на это не хватает, я успею еще, я не могла еще насладиться трезвой жизнью…говорила, потом начну писать….

Я ошибалась, я думала, что мне достаточно только ходить на группы АА. После трех месяцев своего выздоровления, я стала замечать, что мои проблемы родственные и домашние на т резвую очень трудно решать и понимать. Трезвую жизнь тоже нелегко было прожить. Начались всякие трудности в жизни, и я на трезвую жила и решала как могла…..

После 8-ми месяцев моей трезвой жизни произошел мой первый легкий срыв, но я не переставала ходить на группу АА и честно призналась о срыве, в этом же месяце второй срыв на почве того, что я пошла на свидание с мужчиной и секс без алкоголя я не представляла. В своей пьяной жизни я не могла заниматься сексом без алкоголя, вот и была моя причина второго срыва. Но через два месяца произошел мой третий срыв и настолько жестко и безжалостно, что я была в запое три дня. Я испугалась не на шутку, появился страх как дальше???? И что дальше??? Я не понимала, что происходит со мной, я ли это??? Опять «отходняк», боюсь притронуться к водке, меня трясет из стороны в сторону, я не могу, мне больно и страшно….. Я стала звонить к брату из группы, рассказала как есть, он мне сказал, просто бери ручку и пропиши свои срывы, Я не понимала,  как мне это поможет физически??? Да просто тупо надо взять ручку, тетрадь и писать с самого первого своего срыва. Я стала писать, не замечая того, как текли слезы, я продолжала писать….мне становилось легче, брат из группы был на связи, я то и дело звонила к нему. Продержалась трезвой 24 часа и легла спать трезвой.  Я так благодарна всем инструментам программы выздоровления…..и всем братьям и сестрам содружества АА.

 Я начала свое выздоровление в июне 2012 года, работая по 12 шагам программы АА, по сей день не пропуская хожу на группы АА и живу трезвой. У меня есть наставник, который учит, направляет, делится со мной своим опытом.  Я учусь жить трезво и счастливо, и как бы не было трудно порой, я не променяю трезвость на прошлую пьяную жизнь…..

И я благодарна Высшей Силе, Содружеству АА, группе АА, что Вы есть!!!  Мое трезвое рождение началось и продолжается здесь в содружестве АА…..

С любовью, выздоравливающая, Солнце-алкоголичка!!!

Желаю всем здоровья и трезвости в выздоровлении!!!         

продолжение следует…


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz