История моей болезни.

0
582

История моей болезни.

      Себя я хорошо помню лет с пяти…. Правда есть один момент, который я запомнила, когда мне было года три…. Меня держал на руках отец и я оочень хотела в туалет, но мне было почему-то страшно об этом сказать, и я описалась. Он очень брезгливо отдал меня матери и отругал.  Вообще, отношения с отцом я не могу назвать отношениями….какие- то непонятные урывки…. Но помню ощущения….,я всегда боялась сделать что- то не так, потому что чувствовала его давление и неприязнь. Помню, как они ругались с мамой… тихо на кухне, а мы с младшим братом не спали,..я помню как плакала мама.., а я маленькая девочка вставала, шла и забирала ее с кухни , хотя его очень боялась. Он никогда особо не кричал, но почему- то в поступках, во взгляде, я чувствовала себя какой -то не правильной. Я помню как он играл на гитаре и попросил меня взять несколько нот.., у меня был хороший слух и после этого мы пошли в музыкальную школу, я помню как он мне читал очень красиво иллюстрированную книгу Лермонтова «сказка про купца Калашникова», я помню как он учил играть в шахматы и как к нам приходили иностранцы и он разговаривал с ними на испанском языке. Мне кажется я очень хотела, чтобы он меня любил… Однажды он мне рассказал, что в Японии девочек с детства учат красиво спать, и я очень старалась это делать. Он толком никогда с нами не жил, мама то уходила от него, то он куда-то исчезал, позже я узнала, что у него было очень много женщин. Еще есть пара случаев когда я очень хорошо запомнила отца….Мне было лет 10….Мой брат был очень любопытен и сломал шприц, которым мама отцу делала уколы…. У него вечно что-то болело… А когда спросили кто это сделал, я сказала что это не я и мой младший брат тоже сказал, что это не он…, он просто испугался и соврал. Но наказать почему-то решили меня.., я помню как я плакала, но мне отец не поверил, заставил снять штаны и отлупил меня ремнем, а потом поставил на целый день в угол.  Это было его любимое наказание, я часто стояла в углу….Как раз в это день мы с танцевальным кружком должны были поехать в другой город, на Медео… и поехал мой брат, а я стояла и плакала в углу, за то, что я не делала. Еще я помню, как мне очень хотелось позвать на день рождение подруг, мне было лет двенадцать, но на дни рождения мы никогда никого не звали, а я взяла и пригласила…, но он заставил меня выйти и отправить всех домой…мне было очень стыдно и обидно. А еще я один раз купила без разрешения ручку…, она была такая красивая, с разноцветными стержнями…, а он меня заставил пойти и отнести ее обратно. Я стояла и плакала перед продавщицей киоска и очень просила вернуть мне эти 70 копеек. Я помню, как ненавидела его, как один раз он мне сказал, чтоб я помыла после него посуду, а я ему в ответ нахамила, он подошел и ударил меня по лицу, а в ответ тоже ударила его, со всей ненависти, которая была во мне.

Когда мне было лет четырнадцать, мы с братом уговорили маму подать на развод, но мой отец на прощание продал нашу квартиру вместе с нами и маме пришлось очень долго судиться и влазить в огромные долги, что-бы не остаться на улице. К тому времени и без того сложные отношения с отцом вообще окончательно испортились, я его ненавидела, мы на протяжении нескольких лет были постоянно голодными по его вине, у меня у подростка никогда не было новых вещей, я постоянно донашивала, то что нам отдавали мамины подруги или я себе шила сама. В то время я никак не осознавала его значение в моей жизни… будто бы его никогда не было и так и должно было быть. Проявлять свои эмоции я так и не научилась, я помню, что с малолетства старалась не мешать, не шуметь, не доставлять никакого неудобства маме… ей же было тяжело, она очень много работала, да и я ее как- то стеснялась всегда. У нас не принято было делится своими проблемами, мыслями, чувствами…, каждый был отделен какой-то стеной, каждый варился на своей кухне, но это не осознавалось никем. Разговоров по душам тоже никогда не было…я была полностью предоставлена себе и такие вещи, как просто покушать, тоже решала порой сама. В классе девятом мальчики стали обращать на меня внимание, я была красивой девочкой, тихой, воспитанной, но абсолютно не умеющей общаться с противоположным полом, хорошие ребята вели себя со мной скромно, многие стеснялись дать понять, что я им нравлюсь и такие меня вообще не привлекали. Зато мне понравился местный шалопай, который попросту поспорил, что переспит со мной, но так я была девственницей и при том несовершеннолетней он испугался, когда это произошло, а мне его было очень жалко, хотя по сути он взял меня силой. Родители у него были алкоголиками, я часто видела, как его мать валяется пьяная в подъезде, видела, как его отец ее избивает до крови. Мне он казался таким несчастным, у меня не было особых каких -то чувств, просто он был добр ко мне, после школы я могла прийти к нему и просто поесть. Моя мама почему-то никогда не спрашивала, что я ела, где я была… ей было удобно, что я ее не беспокою, а для меня нормально было не создавать никому проблемы, так я научилась врать.., мне казалось, что выдавая желаемое за действительное я оберегаю маму, хотя я спасала себя от критики, не понимания и криков. В десятом классе я забеременела…, я была совсем ребенком…. Помогла тетя Олега, она договорилась с врачом. Я помню наркоз, помню как в тумане слова врача, что жалко малыша, что у него уже начали формироваться косточки…..Помню как Олег нес на руках меня до такси…. Я никогда не смогу этого забыть и сейчас очень беспокоюсь за свою шестнадцатилетнюю дочь. После окончания школы я опять забеременела, мы поженились, и я родила своего старшего сына. Я очень старалась быть хорошей мамой, но семейная жизнь не складывалась, мой муж употреблял анашу, пил, потом перешел на более тяжелые наркотики. Помню, как он меня первый раз ударил, помню, как я стояла с малышом на улице под окнами клуба, где он танцевал с девчонками. Потом его посадили в СИЗО, так как он с друзьями залез в чей-то гараж… Я так много плакала… Не устраивала скандалов и сцен, почему то позволяла так поступать с собой. В конце концов я ушла… и то потому, что слушала подруг, которые говорили, что мы не пара, что я такая красавица, а он рыжий… шалопай. Я чувствовала его боль, и он думаю чувствовал мою, но выразить свои чувства мы не могли, он заливал это все водкой и анашой, а я искала утешения у других мужчин. Мы жили плохо, но я всегда помнила, как он кормил меня, когда я была голодной, как он покупал мне одежду, как организовал мое шестнадцатилетние….. А я почему то думала, что ложась с ним в постель отплачиваю ему за это. Второй раз я опять вышла за муж, за человека у которого были проблемы с алкоголем, ушла потому что он меня очень сильно избил. Хотя я очень старалась, создавала в доме уют, готовила, подрабатывала на дому, но опять осталась одна, но уже с двумя детьми. Я опять вернулась к маме.

Я всегда хотела семью, мне так всегда хотелось, чтобы у моих детей был папа, папа которого у меня никогда не было. Прожив некоторое время с мамой, я стала встречаться с парнем, он стал жить с нами. Но он просто жил, ел, пил, спал со мной и при этом не вносил никого вклада в семью, а потом еще вдарился в веру и требовал того же от меня…. Я с ним рассталась… Около года была одна, много работала. Закончила с красным дипломом техникум. Потом познакомилась со своим третьим мужем…. На новый год я загадала желание, познакомиться высоким, русским мужчиной, чтобы он был добрым и т.д. и т.п. И тут по дороге на работу мы встретились…., он на меня очень пристально смотрел в зеркало дальнего вида. Мне сразу бросился в глаза его рост, его огромные руки. Он показался мне очень добрым. Он был немногословен… возникло чувство защищенности…., еще бы с такой тушей рядом))). Оказалось, что он не пьет не курит. Живет с родителями, разведен и очень страдает от расставания с маленьким сыном. Ну и все…. Я заглотила то , что мне было нужно. Мне сразу стало его жалко… Такой большой плюшевый мишка, с грустными глазами!!! Конечно я сделаю его счастливым!!!

Он меня держал всегда за горло…. Иногда, когда видел, что я уже совсем задыхаюсь от его мертвой хватки, давал передохнуть, становился белым и пушистым и потом душил еще сильнее. Я перестала встречаться с подругами, отдалилась от родственников, мы с детьми жили в постоянном страхе… хотя он не пил…, как потом выяснилось был закодирован))), но моральные издевательства, деспотизм, безумная ревность, контроль во всем…. Я не могла даже следить за свои телом, покупать себе новое белье… все расценивалось как измена. Решила, что буду терпеть, а то что скажут люди… вышла замуж в третий раз и опять ушла. При родственниках всегда делала счастливый вид. Я начала врать… врала сама, учила детей…, родила ему ребенка, которым он меня бесконечно шантажировал. На восьмом месяце беременности я купила в кредит мебель, ему сказала, что подарила мама…, сама с сыном тащила все на четвертый этаж, пока он был в командировке. Мне так хотелось, чтобы у моих детей была нормальная комната, что-бы мой малыш, родился к красивом доме….

   На работу с декрета вышла через две недели после родов. Он мне сказал, будем жить на, что он заработает. Сказал-заработаю 5000, будешь жить на 5000. Он знал меня и сам подталкивал к этому решению… Мне было страшно… как я так смогу… дети учатся в частной школе, у сына будет выпускной в этом году, дочь занимается танцами, у меня кредит за мебель..! Как я плакала каждый день уходя на работу и оставляя своего малыша. Он не делал ничего чтоб мне было легче, наоборот старался уколоть, как можно больнее,.. я выходила в подъезд и ревела. Была зима, на работе холодно, начался мастит, с температурой под 40 я все равно шла на работу. Я знала, что спокойно могу взять больничный…, но постоянно боялась, что останусь без средств к существованию. Семь лет я прожила в этом аду. Два раза мы расходились, он плакал, просил, уверял, что начнет работать. Я измучила окончательно своих детей, старший сын ушел жить в моей маме. Я была настолько измотана и морально и физически… , я искала ответы в книгах, искала методы поведения, думала, что все дело во мне….Я дошла до дна.  До того места, когда просто больше не могла выносить это все. Я реально хотела его убить, задушить в момент, когда он припрется пьяный после очередного срыва и начнет заплетающимся языком выносить мне мозг!!!  Выпрашивал секс бесконечно, как это было противно и унизительно, он не брезговал никакими способами, чтобы заставить меня. Никогда не считался, что я устала, с работы, дома занималась маленьким ребенком, постоянно недосыпала…Я могла материть его, падала в обмороки от истерик, начались проблемы со здоровьем. И это все при детях…, мой малыш даже сейчас после полутора лет жизни без скандалов помнит, что папа будет ругать маму. И я сбежала… я реально убежала, схватив младшего сына. Я помню, как он бежал за мной, а я молилась, чтобы успеть запрыгнуть в маршрутку…. Он был моим главным кармическим учителем, если бы не он я бы долго бы шла к своему духовному росту, к осознанию того, что жизнь ОФИГЕННАЯ.

Я опять вернулась к маме. В третий раз я пришла в родительский дом. С тремя детьми. Я пришла разбитая, подавленная, с кучей болячек, с кучей долгов и с Богом в сердце.

Моя мама, учитель. И для нее всегда главными были ученики, тетради на проверку, планы, домашние дела, а потом уже мы. И то она нас с братом никогда толком не замечала, потому что мы были послушными детьми, не кричали, не просили, не требовали к себе внимания. Я думаю, что мои замужества были своеобразным актом протеста против такой системы. Я тогда становилась центром внимания! Моей маме никогда не нравились мои избранники и она меня считала дурой! Так и говорила- ты дура! Эти слова меня до сих пор преследуют, даже скорее всего не слова, а тон, с которым она это говорила, я чувствовала ее разочарование…. По ее мнению, я красавица, умница, рукодельница, должна быть рядом с другим мужчиной. А с каким?? Я не знала какой он должен быть? Я видела картинку, но почему-то считала себя недостойной такого. Я не знала, как с такими умными и образованными разговаривать, я то закончила всего лишь техникум, а мои два диплома просто купленные. Они состоятельные, а я позволяла себе что-то на последние деньги…

Только сейчас я стала понимать, что не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям, только сейчас я могу позволить быть самой собой, только какой собой??? Какая я ??? Что есть я?…, а что, то зашуганное вечно плачущее существо . Какая я? Скромница, которая стесняется себя и своего тела или красивая, раскованная, умеющая дарить наслаждение себе и другим женщина…? Кто же я?

В тот момент, когда я убежала от мужа, я стало дико наслаждаться всем… солнцем, которое видела в течении 37 лет, дождем, деревьями, цветами, людьми, общением со своими детьми и собой. Каждая минута, проведенная с друзьями, сидя на маникюре, просто в общественном транспорте, для меня становилась безумным кайфом, потому что мне никто не звонил, не дергал, не орал, не обвинял. Я кайфовала…. Просто без секса, без мужчины, кайфовала мозгом, от тишины.

В то время, когда я готовила свой побег, на работе мне предложили командировку в курортный городок. Бог мне дал все карты, чтобы я могла привести себя в порядок, он мне начал подкидывать знаки и с их помощью я понимала, что на правильном пути. Там я встретила человека, который и привел меня в первый раз на группу. Прожив два месяца, то с детьми, то одна я полностью пришла в себя. Мы так замечательно проводили вместе время, я наслаждалась общением со своими любимыми детками. Потом ближе к августу они уехали домой, так как у дочери началась подготовка к школе. И я встретила ЕГО. Что самое интересное он пришел ко мне сам, нашел где я живу и пришел…. И звали его точно так же как моего первого и последнего мужа… это был третий Олег в моей жизни. В тот момент я до конца не понимала зачем Он послал его в мою жизнь, он был женат, моложе меня на семь лет…, но этот мужчина впервые в жизни сделал из меня настоящую женщину. Месяц, проведенный вместе, открыл мне меня саму, ту которой я хотела быть всегда. За все время пока я писала, сейчас первый раз хлынули слезы…, наверное, потому, что это все еще так живо и так пока болит. Но это все проявление моей болезни, это мой больной мозг дорисовывает людям те качества, которых у них и в помине нет, это он договаривает за них не сказанные слова, придает взгляду особое значение… но как бы то ни было, я благодарна за встречу с ним. Благодарна, что с его помощью моя Высшая Сила помогла мне открыть еще одну свою грань. А теперь у каждого, свой путь.

Я все еще учусь жить по-другому, каждый день прося Бога о том, чтобы он был со мной, что бы я могла оставить свои старые привычки- защищаться, быть жертвой, чтобы помог мне избавиться от гордыни и зависти, дал сил поверить в себя, помог поверить, что я также совершенна, как и другие его творения, как солнце, которое дарит тепло всему живому, как цветы и облака, как мой любимый Иссык-Куль….я прошу Бога, чтобы помог мне выздороветь, чтобы мои любимые дети не проходили тот тяжелый путь к себе, которым шла я. Но это был мой путь, лучший путь из всех возможных.

На все воля твоя, Господи. Аминь.

P.S.

Я все еще не знаю какая я… У меня бывают стычки с мамой и нет полного понимания друг друга. Я переживаю за будущее своих детей, так как понимаю, что они больны той же болезнью, что и я. У меня есть финансовые трудности и нет любимого и любящего мужчины. Но!!!!!…. у меня теперь есть Бог, вернее он был всегда, только я нашла Его в своем сердце не так давно. Он не карающий и не недоступный, он милостивый и надежный, он мудр и добр, его дары изобильны и своевременны. У меня есть программа, следуя которой, я каждый раз понимаю этот мир всё больше …и люди,  которые пришли в нее с той же болью и с желанием изменить свою жизнь и вместе мы сила)))!

Злата, созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz