Всем привет, меня зовут Айганым.
Долго рассказывать о том, как я употребляла, не хотелось бы. Употребляла я долго, много и я умею это делать. Хотелось бы рассказать о том, как я искала выход. О том что я алкоголик, я поняла задолго до прихода в сообщество. И искать выход я начала наверное тоже задолго. Были психологи, к которым обращалась. К бабкам сознательно я не ходила, хотя сейчас припоминаю что мои родные куда-то меня возили, но это для меня никакой роли не сыграло. Но примерно за два года до прихода в сообщество я осознала, что выход нужно искать только в Боге. И я начала двигаться в эту сторону. Я слушала проповеди, практически целыми днями читала что-то о религии, читала Коран. Но так как я всё это делала в одиночку, особой пользы мне это не приносило. Я срывалась как всегда, обычно ремиссия у меня была три-четыре месяца. Потом я уходила в запой: как всегда это чувство вины, чувство страха. Выходила я из запоя на зубах. И этот кошмар и ад, который я каждый раз после запоев проходила, был ужасным. Я каждый раз я понимала что надо идти к Богу.
За год до прихода в сообщество я переехала в Астану, это был незнакомый город. И именно в Астане ещё до сообщества я была трезвой. Я работала в огромном коллективе, всё время сидела в наушниках и постоянно слушала Шамиля Шахбаймутдинова или слушала проповеди, слушала дуа. Целыми днями и фактически ни с кем не общаясь. Работа мне позволяла это делать. Потихонечку моё мировоззрение уже начало меняться. Я помню что тогда я приняла для себя решение, что я не буду воровать. Я всегда работала на кухне и там было принято воровать, и воровала я все свои годы работы. Я старалась не обижать людей, сдержать свой гнев, раздражение. Хотя это всё было во мне, но я уже не была такой агрессивной. Но даже при том что я молчала, после того как я пришла в сообщество и начала выздоравливать, люди на работе говорили что боялись моей угрюмости и молчаливости.
В сообщество привёл меня сын. Я помню свой первый день, как я сюда зашла, здесь сидела Нургуль. И то что сейчас здесь на трёхлетии, она находится на моей спикерской, это для меня что-то такое очень значимое. Потому что я её безумно люблю, она мой первый спонсор. Там же сидел Миша и рассказывал о том, как изменились его отношения в семье. Я вот это всё помню. И на меня это произвело впечатление. Сюда я шла только потому что сын сказал: мама, есть сообщество где люди сообща выздоравливают. Давай попробуешь? Он понимал что я ищу выход, но что я его не могу найти. И мой знакомый нарколог говорил что алкоголизм нужно лечить в группе, в одиночку это практически невозможно. И вот он привёл меня сюда. Честно скажу, когда я сидела и люди вокруг меня рассказывали, у меня внутри было что-то такое щемящее… Потому что до того дня я чувствовала себя как будто я живу в бронированном танке и никаких чувств и реакций на жизнь я не выказывала. А тут у меня внутри что-то начало таять, практически с первого дня. И проблеск надежды был практически сразу, я честно скажу. И я поняла — я буду ходить. О том что они говорили, в основном я конечно не понимала, но у меня выхода не было. Я понимала, или я умру под забором, как говорили мне родные: «надоела ты, сдохнешь где-нибудь под забором, устали мы от тебя «. Или выздоравливать. Здесь люди говорили что это реально, что это возможно. И я ходила. Сказали найти спонсора — нашла спонсора. Поначалу может быть взаимопонимания с моим молодым спонсором у меня не было, но Бог был ко мне щедр. Сюда, на какое-то время приехал мой нынешний спонсор. Бог любит меня, я знаю. И она кажется была здесь одно или два собрания. И я уцепилась за неё и сказала: Лариса, проведи меня. То что она рассказала о себе, отзывалось во мне очень сильно. Потому что срок употребления у неё ещё более огромен и срок выздоровления у неё был тогда внушительный. И я пошла по шагам. Вы знаете, 25 лет употребления, жёсткого употребления, у меня тогда была полная деградация. Я не понимала даже о чём я читаю, когда я начала выздоравливать. Хотя у меня два диплома. Мы читали, а о чем читает мне спонсор я не могла понять. Я кивала головой. Что делать? Надо читать. А осмысливать прочитанное, наверное через год я начала. А так, я просто делала что мне говорили делать. Но мой спонсор человек с большим сроком употребления и у него тоже выздоровление не интеллектуальное, а больше молитвы, больше медитации. И именно это она мне говорила делать. Она присылала мне много молитв, утром я садилась на колени и разом читала по двадцать молитв. Потом вставала и шла. И помню что мне каждую минуту было страшно вернуться назад, в употребление. Потому что облегчение пришло сразу. Практически с самого начала ушла эта бешеная тяга и с того дня как я пришла в сообщество её не было никогда. Может были какие-то проблески, что надо бы выпить, но тяги как таковой потом у меня не было. Но свой путь из молитвы и медитации, я их делала много. В начале я их просто не понимала, потом потихонечку начала понимать. Но всё что мне присылал спонсор, я их просто повторяла. Брала служения. Я помню, с каким рвением я здесь служила. Наверное через неделю я стала ключником на 51-й, потом служила на «Свободе». Я делала всё, что могла сделать. Наверное прямо яркое выздоровление пришло ко мне через год. Когда я начала понимать всё что происходит вокруг. До это я просто делала то, что мне говорили. Иногда новички приходят и говорят: я не понимаю. Я говорю, что я тоже ничего не понимала. Просто делала то что говорили, то что мне читали. И я на этом, честно говоря, выгребла. Я даже не понимаю сегодня как это произошло. Но в какой-то момент я поняла что я меняюсь. Наверное люди вокруг даже раньше заметили. Но я поняла что мне не так страшно как раньше. Поняла что у меня нет такого желания ненавидеть весь мир, у меня был страх потому что люди заметят что мне страшно. И ненависть, потому что они были счастливыми.
В какой-то день, наверное в годовщину, я встала и открыла окно. И я увидела вокруг люди идут на работу. И эти воспоминания из той болезни как я по утрам в запое стою у окна и ненавижу этих людей. Потому что у них были цели, у них были задачи, у них были мечты. А у меня всего этого не было. Я просто тупо бухала и ничего не видела. А в тот день я очнулась, открыла окно, увидела и почувствовала что я часть этого мира. И мне было так радостно и счастливо! И я поверила, что теперь я выздоравливаю. Таких моментов у меня было несколько. Был момент, когда я реально стояла на краю. Когда у меня было восемь месяцев и мои друзья, товарищи буквально вытащили меня из того чтобы я вернулась обратно. Я купила квартиру, и те деньги которые я передала на мебель, мне не отдали. Сумма была в тот момент для меня внушительной. И я помню насколько мне было больно и страшно. Я растерялась и не знала что мне делать дальше. Мне казалось мир рухнул. Сегодня мне это кажется смешно. Я трезвая, я здоровая. Почему мне должно было быть так страшно? Но в тот момент мне казалось — весь мир рухнул. Я помню что я звонила своему спонсору и спрашивала что мне делать, как мне быть? Желание выпить, в принципе из такой ситуации я знала только один выход — уйти в запой. Но что самое странное тяги у меня не было. Был страх вернуться «туда». А возвращаться не хотелось. И я делала действия, то что мне говорила программа. «Звони спонсору, разговаривай с нами, звони доверенным.» Я помню что проговорила со спонсором, но меня не отпускает. Звоню анонимному брату, он пришел ко мне и разговаривал со мной несколько часов. И вдруг я поняла что всё нормально, я справлюсь. И вот так сработала для меня программа. Потому что каждый разговор с анонимными для меня что-то значил. В самом начале выздоровления, наверное несколько месяцев, утром позвонила одна из анонимных новичков. И говорит: мне спонсор сказал позвонить кому-нибудь, а я не знаю что мне говорить. И вдруг я понимаю что в этот момент я безумно нуждаюсь в общении с этим человеком. И мы тоже проговорили несколько часов. Я поняла что так работает для меня Бог. Он вдруг ни с того ни с сего посылает мне людей, которые мне должны помочь. Кто-то неожиданно звонит мне чтобы вытащить меня в тот момент из ада. Мне кажется моё выздоровление было довольно-таки комфортным. У меня не было вот таких больших штормов. Но я думаю потому что я пришла достаточно подготовленная сюда. К приходу сюда я видела выход только в одном — в Боге. Но раньше я думала что Бог всё-таки карающий. Он покарает меня за ту жизнь, которую я вела. Эта жизнь была конечно беспутной, развратной и я думала что за это меня покарают. Но в сообществе мне сказали что Бог — он всё-таки любящий. И это дало мне огромную надежду. Что Бог меня не будет наказывать, за то что я сделала. Он примет меня такой, какая я есть. Вот такой: больной, безнадежной, со своими странностями. И что удивительно, придя сюда в сообщество, я поняла что Бог принял меня такой. И пришло облегчение.
Каждый раз за три года, когда мне что-то нужно было, Бог как-будто бы приносил этих людей ко мне. Помню, когда спонсор сказала идти и делать девятый шаг, первый раз это было безумно страшно. И вдруг, моя сестра которая стояла первой в списке девятого шага, приехала ко мне в гости. Конечно мне не хотелось ей говорить о том что я сожалению, просить прощения. Но Бог сработал для меня и я увидела что должна что-то делать. Я должна делать действия. А страх, гордыня меня не пускают. Я позвонила спонсору, помолилась и я пошла говорить. И верите или нет, я не знаю откуда брались слова, откуда берётся вот этот дух, когда я начинаю что-то делать. Потому что если говорить обо мне, я настолько трусливый человек, мне настолько страшно… А тут я пошла и сказала что я благодарю её за те годы, когда она была со мной. За то, что я за все эти годы не осталась где-то в канаве. Потому что она столько раз вытаскивала меня из дерьма, прикрывала последствия. И я рассказала ей что это была болезнь, что вот так произошло. И я ожидала что она опять начнёт меня упрекать, что я столько лет приносила им проблемы, что я их позорила. А она сказала: «я тебя люблю и я рада что все эти годы я была с тобой рядом». И это дало мне возможность взбодриться, поверить что программа работает и всё будет хорошо. Помню мне ещё одну девятку надо было делать, финансовую. Для меня она казалась непреодолимой. Но Бог опять таки сработал так, что государство её мне «скостило». И мне пришлось заплатить 20-30% от того что я была должна. Я безумно была рада, от того как это работает Бог. Я не думала что смогу погасить такой огромный долг, но государство решило что наверное для будет так легче. И я его закрыла. Я помню ощущения, что в тот момент когда я его закрыла: насколько Бог велик! Насколько он милостив ко мне! Я каждый день встаю и каждый день благодарю Всевышнего, каждый миг. Потому что та жизнь, которая была у меня тогда и та жизнь которая у меня сейчас, это огромная разница. Потому что сегодня я вспоминаю что я в принципе-то и не жила. Буквально я жила аду, потому что каждый раз когда я вспоминаю как я жила, мне кажется что внутри меня сидит кто-то, открывает огромную пасть и всё время чего-то хочет. То-ли пить, то-ли ещё чего-то. Потому что внутри меня была огромная дыра. И придя в сообщество я поняла что она начала потихонечку заполняться. И только наверное к трём годам, я почувствовала свободу. Именно поэтому что страх, неуверенность в себе, меня очень долго не отпускали. При том что внешне я наверное была достаточно уверенным человеком, для других. Потому что мне всегда говорили: да конечно тебе пофигу, ты же вот прёшь как паровоз или локомотив и никто тебя не остановит. А внутри у меня именно был всегда страх, неуверенность и я наверное на этом страхе и шла вперёд. А сегодня пришло спокойствие и желание не переть вперёд, а просто жить и наслаждаться жизнью. Это ощущение пришло почему-то именно к трём годам. Не было у меня этого в два года и раньше, присутствовал страх. А сегодня реально я почувствовала что программа работает и настолько мне свободно и счастливо жить.
Спасибо!
