Моя созависимость. Признание.

0
646

Моя созависимость. Признание.

  Моя созависимость. Признание.

Привет! Меня зовут Адина, я созависимая.

Я пришла в Ал-Анон, когда узнала, что созависимые могут быть причиной срыва зависимых. Напугала статистика. Чуть ли не 80% срывов алкоголиков происходят из-за созависимых. А я не хочу быть причиной употребления для моего мужа, и негативно влиять на моего сына.

С самого начал меня мучает вопрос – в чем же моя созависимость? Здесь, в программе, из рассказов и определений я поняла, что я больна. Но чем? Ведь когда человека поражает недуг, есть причины, симптомы, в конце концов боли. И я очень долго и пытливо думала в чем симптомы и причины моей болезни? Где моя боль?

Был еще вопрос – стала созависимой после замужества или была до?

Я часто слышала про слово контроль, как основной признак созависимости. То есть моя созависимость проявляется через контроль других. Я контролирую зависимого и это влияет на него. Но это разве болезнь? Это ведь забота. Ведь зачастую «созе» приходиться взваливать на себя этот контроль. Именно приходиться и именно взваливать. Потому что видишь и с каждым днем все больше убеждаешься в неспособности зависимого управлять своим условно поведением. Взваливать на себя всё: заботы по дому, по себе, по нему и другие бытовые вопросы.

Разве мы, созы, делаем это с большим удовольствием и кайфуем от этого? Нет. Не думаю.

Ну, ок, мой контроль плохо влияет на моего зависимого. И этим я могу впоследствии и сына замучить. Где тогда грань между контролем и заботой. Потому что в моем понимании я забочусь. О муже, родителях, о сестрах, о своих племянниках, о своем ребенке. Искренне и самоотверженно. Я отдаю последний кусок для них. Камон, я все делаю для них. Какая я соза? Какая болезнь? Да, я живу для них!!!

И вот она оказывается моя созость. Не живи для них. Ты делаешь только хуже для них. Они сами могут. Отпусти. Ок, это я поняла. Не забывать о себе, не перегибать палку в контроле. Это и есть созость? То есть моя болезнь в том, что я забываю о себе. Самоотверженно забываю. Значит я самоотверженна созависима.

Но! Опять же мне недостаточно такого определения моей болезни.

Что означает приставка «со» в этом слове. У меня очень умный муж. Он все знает. Он сказал, что приставка со, означает – совместно или вместе. То есть если я принимаю, что его зависимость болезнь, значит и я со больна с ним. Мы совместно или вместе страдаем, болеем этой проклятой зависимостью. Он зависит, я со завишу. Получается, он зависит от алко, и я завишу от алко. Только чуть разные формы зависимости. Ему нельзя пить, а мне нельзя чтобы ни он, никто в моем окружении употреблял алкоголь. Какая же гадюка, злость это алко! Практически, я тоже завишу от него.  Крепко завишу. Он отравляет всю мою жизнь. Мои восприятие, психику, действия, побуждения. Я начинаю мыслить из-под своей зависимости к ней. Действовать под ее влиянием. Не употребляя. Ненавидя ее. Я уже болею. Завишу от нее.

Как она влияет на моего мужа, можно не рассказывать. Но если коротко, то это манипуляции, жертвенность, эмоции. Очень много категоричных эмоций: высокомерие, честолюбие, злость, беспомощность и жестокость. Он не верит никому и в первую очередь мне.

Как она влияет на меня? Это уже мои манипуляции, чтобы он не пил, никуда не ушел. Моя жертвенность. Я все делаю, а ты пьешь. Я такая несчастная. Но я сильная и сама справлюсь со всем. И тут включается контроль и забота обо всем. Ведь я все знаю и столько выстрадала. Опять эмоции. И тоже глубокие и категоричные эмоции. И да, высокомерие. И честолюбие. Чтобы у меня было лучше всех все, несмотря ни на что. Злость и беспомощность. Жестокость.  В навязывании своих правил я бываю жестока, наверное. Он не верит мне. Я начинаю сомневаться во всем. Я знаю, что я права. Но я боюсь. Я сомневаюсь. Я оправдываюсь.

Вот в чем моя болезнь. Я просто перестаю видеть свет. Я вижу этот свет, этот мир через призму зависимости. Только так. Я со зависима. Я больна. Эмоционально, психологически и глубоко больна. У кого-то розовые очки, а у меня очки зависимого и поэтому я совместно со больна и со зависима.

И болею я давно. Мой папа пил. Я выросла и со зависела вместе с папой. Я очень его люблю. Хотя папы нет с нами сейчас. Но я была его любимицей и очень глубоко переживала его зависимость. Я думала, почему у всех папы как папы, а у меня такой? И страдала от этих мыслей. Каждый раз, как он приходил домой пьяным, я рассказывала в школе какой он у меня классный. Как-то он пришел ко мне в школу пьяный. И я ушла с этой школы. В 11 классе, на выпускной он также пришел пьяный. Слава богу это был 11 класс. Потом я выгнала папиного брата, который пил в нашем доме. Выгнала и все. Я маленькая девчонка так сильно кричала на него. Я выгоняла других родственников, которые приходили пьяные и с пивом в руках. Видя и слыша, как я кричала и плакала они убегали. У меня была страшная истерика. Потом я научилась искусно манипулировать этим. Чуть что я в истерику. К слову и мама умело воспользовалась моими приступами. Родственникам, которые хотели прийти, она говорила Адина будет плакать. Папе, который не хотел приходить домой ночевать, моя мама говорила, Адина сейчас сама приедет и устроит тебе скандал или, что я в больнице. У меня бывали приступы истерики. Мои сестры знают об этом. Они думают, что у меня характер такой. Я в своей жертвенности даже бросалась к окну. Однажды укусила сестру за руку, так что у нее шрам остался.

Высокомерие и жестокость. Мои родители родились и выросли в ауле. И в их ауле было много пьющих людей. Я считала их жалкими людьми. Ваши алкаши в ауле, говорила я родителям. Истерила на всех, кто приезжал к нам домой из этого аула. Они меня бесили. Для меня они были источником зависимости моего папы. Причиной того что он пьет. Впрочем, виновны в этом были все.

Один раз довела папу своей злостью. За ужином он швырнул кружку в стенку, когда я в очередной раз начала говорить, что ваши аулбайские только и знают, что пить и ни на что не годны.

При этом эти истерики видели и отражались только на моих родных. Для моих подруг я казалась очень уравновешенным человеком. Конечно они не знали всего этого. Для них моя семья была идеальной. Папа лучший в мире, мама такая умница. Прилежные сестры. Я сама учусь только на пятерки. Красный аттестат, красный диплом. Смешно, но хоть какая-то польза от созависмости. Хотя зачем мне эти красные дипломы? Но я стремилась быть лучшей в учебе и в жизни для того чтобы скрыть семейную драму. Сама устроилась на работу. В общем молодец. Но это ведь все было через призму моей зависимости. Боже, как же я доводила своих родителей!

И также как с зависимостью, от созависимости в первую очередь страдают родные.

В общем все крутиться вокруг этой зависимости. Все действия и мысли. Мой папа умер. А я вместо того чтобы разделить горе с мамой и с семьей, бежала беременная в 11 часов ночи к мужу, который где-то пил. Я забыла или вернее забила на только что похороненного папу, на моего ребенка в животе, на себя. Я пыталась броситься под машину, только для того чтобы показать пьяному мужу что из-за него умру. Разве это нормально?! Нет, я больна. Я тоже завишу от этого алко. У меня схватки. Я рожаю. И вместо того, чтобы сосредоточиться на этом дурацком дыхании, думать о своем будущем ребенке и помочь ему, я отчаянно пишу умоляющие смски мужу, чтобы он не смел пить. Все мысли об этой зависимости. Потому что я эмоционально, психологически больна. Разве нормальный человек будет так делать? Коварство болезни в том, что сначала ты действительно вынуждена взять на себя заботу. Но потом, это забота превращается в тиранию. Сначала ты искренне плачешь от того что не можешь остановить любимого. А потом уже манипулируешь этим плачем. Сначала страдаешь от всего этого. А потом тебе нравятся эти страдания. И тебе хочется страдать, чтобы пожалеть себя. И хочется, чтобы все было плохо. Я замечаю эту особенность за своей мамой, за родителями моего мужа. Они привыкли страдать. Они тоже больны. Но правда в том, что они уже не ждут ничего хорошего. И не видят радости. Когда я делаю, что-то хорошее, мама обязательно найдет негатив. Когда моя свекровь спрашивает, как сын, я отвечаю, что все хорошо. Она восклицает «Он же плохо спал ночью. Что хорошего»? И меня это бесит. Бесит этот поиск, ожидание и самое главное такая самоотверженная героическая готовность к плохому. Бесит. Потому что и у меня так.

Парадокс в том, что, когда муж был в употреблении мне было легче находить позитив. Потому что я в негативе жила, безнадега была рядом. Теперь же, когда слава Аллаху муж выздоравливает, негатива нет. Но мне плохо от этого. Жуть, да? Вот это и есть созависимость. От эмоций, от манипуляций, от контроля. Ведь несчастным быть куда проще, чем научиться быть и жить счастливой.

Не знаю, может я непонятно написала. Но это мое понимание и признание моей же болезни. Я вижу эти симптомы, и я вижу эту болезнь. И определив это, мне теперь становиться понятнее программа и рецепт выздоровления. Принятие, осознание, Высшая сила, забота о себе и все остальное.

Я хочу быть здоровой. Не зависеть, не со зависеть. Я хочу здоровую семью. Эмоционально и психологически здоровую семью. Где не нужны и не знают, что такое манипуляции, жестокость, контроль. И статистика. Надеюсь, она верна. И я буду причиной не срыва, а наоборот смогу помочь выздоровлению моей семьи.

Спасибо!


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz