От радости к радости

472

От радости к радости
 От радости к радости

Это было где-то в начале моего пути в Программе (но еще не трезвости). Время: поздняя осень, короткие дни, вечные сумерки. Я не люблю такие дни. Кажется, они сплошняком серые. Место: Москва, где-то около ДК ЗИЛ, памятного мне тем, что там было первое собрание АА, на которое я попала. Уж не помню, что мы там делали в тот раз, стояли, говорили. Настроение было поганое. Шел мелкий моросящий дождик. И все же вот тогда я увидела вдруг дерево, подсвеченное фонарем, и на каждой его веточке множество капель. И это было фантастически красиво. И я вдруг поняла, что я впервые за много лет вижу красивое. Замечаю. Я поняла тогда, что я стала оживать. Что из какого-то робота я начинаю превращаться в человека. Было еще пусть не ощущение радости, но ощущение возможной радости в будущем. Что-то там забрезжило на горизонте.

Я была в АА уже около года. Два месяца у меня совершенно кошмарнейшая ситуация в жизни (частично раскачанная мной), крутой эмоциональный срыв, состояние – на грани безумия. Кстати, потом, через месяц был мой последний на сегодняшний день срыв, после которого я отсчитываю мою нынешнюю трезвость. И хотя между той ситуацией и срывом было около месяца уже спокойно жизни, но срыв был именно следствием этого «разноса». Так вот тогда, в мае, друг по АА пригласил меня в Питер. И я удрала из Москвы, от своих проблем. Я уж не буду говорить, как это оказалось просто спасением. Но я помню один момент из той своей поездки.

Питер. Невский. Яркий солнечный день. Красивые дома, люди, суета большого города, но она не раздражает. И я еду в троллейбусе. Не помню куда, зачем. Но я тогда почувствовала такое счастье. Я не боялась будущего. Я не мучалась своими страхами, я не помнила прошлого, даже вчерашнего дня. Мне было хорошо «здесь и сейчас». Я тогда поняла, что впервые в жизни я испытываю душевный покой. Я была в Программе уже достаточное время, но совершенно не знала, что это такое – душевный покой. Я помню, как испытывала нежность к сиденью в троллейбусе, я и сейчас помню его цвет, какое оно теплое, нагретое солнцем… Я жила.
… У меня уже за два года трезвости. Опять осень, правда еще только октябрь, последние теплые дни перед теми сумраками поздней осени. Мы с одним другом из АА поехали в лес за последними грибами. Находились, наговорились. И вышли на опушку леса, к полю. Там был еще лапник, мы завалились на этот лапник, перекусили и потом даже заснули на полчаса. А над полем летали бабочки, тоже ловили последние минутки перед зимой. И солнышко так пригревало. И был покой. Место, где земля сходится с небом.

Я вот писала и обнаружила. В этих моментах радости есть одна общая вещь. Каждый раз со мной рядом был кто-то из АА. Каждый раз я очень четко понимала, что это вернулось ко мне через АА. Может в детстве и было со мной что-то такое – ощущение моего присутствия в мире. Но потом на долгие годы пропало, когда жизнь моя состояла только из выживания и борьбы.

Сейчас это вернулось в мою жизнь. Я способна остановится на бегу среди всей своей суеты и увидеть, что вокруг красиво. Я живу.

Было много еще чего. Я помню прошлую весну в Жигулевских горах, после Автопробега. Я уже была усталой, подкатывала депрессия, после эмоционального запоя на 10 дней во время поездки. И там, на турбазе, где был слет АА, я сидела одна на берегу реки, страдала и писала стихи. И все же это был момент радости.

Я помню летом в Петрозаводске. И Онежское озеро, Кижи, и прогулка по городу за час до поезда. И это все теперь – часть меня.

Я помню Августовскую встречу в Москве на 10-летие. Я тогда была очень счастливой, все было так, как мне хотелось и даже больше. Я летала, я была самой красивой, самой молодой. Наверное, и другие тоже. Но мне казалось, что я самая-самая…

Когда я пришла в АА, – вот ощущение от того, откуда я пришла – вечные сумерки, вязкие, ватистые, в которых я запуталась. Мне пришлось строить совсем новую жизнь для себя. И даже не материальную – я не меняла квартиру, город (хотя потом поменяла, но это гораздо потом). Я жила в тех же стенах, на тех же улицах. Но я стала видеть их по-другому.

Я стала замечать эти радости, не пропускать их мимо себя. И крепко хранить в памяти. Теперь, когда мне трудно, они согревают меня. И я говорю себе – а впереди будет еще. Я живу вот так: от радости к радости. А обычная, пусть не очень радостная жизнь: я зарабатываю себе эти моменты счастья.
Марина


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz