Зависимость в отношениях

0
493

Зависимый образ жизни

Mоя зависимость проявляется в том, что я болезненно держусь за что-то, за какое-то поведение, за какую-то сферу своей жизни. Этой вещью, или поведением, или областью жизни может быть мой брак, это может быть отношения со вторым человеком, это может быть материальное состояние, может быть секс, воспитание детей, достижения, карьера, это может быть всё что угодно в жизни. Если бы я мог зависеть от этой сферы, вещи или поведения без последствий, то это бы не представляло проблемы. Но что со мной происходит, когда из моей жизни уходит сфера, от которой я зависим? Я разрушаюсь, выбит из колеи, не могу жить, ищу какую-то замену. Это последствия зависимости.

У меня нет контроля над жизнью, и я не знаю что будет со мной завтра, через неделю, через год, через 5 лет. И я видел по своему опыту, что в моей жизни может произойти всё что угодно; в любой из сфер может произойти всё что угодно. Брак может рухнуть, карьера может оборваться, спонсор может пойти употреблять, достижения могут перестать меня удовлетворять, дети вырастут и уйдут жить сами, материальный успех может закончится и так далее.

Когда из моей жизни уходит по каким-то причинам сфера, от которой я зависим, из-за своей зависимости(болезненной привязанности), моя жизнь начинает рушится, я теряю надежду, я теряю устойчивость, я теряю безопасность, я теряю веру, я теряю самого себя. Это происходит потому, как я жил в зависимости, вся моя жизнь зависела от этой сферы, вещи или поведения, вся моя сущность, всё моё настроение, моя способность делать действия зависели от этого. Зависимость настолько разрушительна, потому как то, от чего я зависим, становится на первое место, становится моим Богом, которому я поклоняюсь. Любая зависимость это Госпожа, которой я рабствую.

Две разные позиции, с которых мы строим отношения

Все мои больные отношения начинались именно с того, что я искал отношения будучи в одержимости. Как получаются больные отношения? Я, будучи в одержимости, нахожу себе в жизни еще одного духовно больного человека, и наша болезнь строит отношения. Если мы оба находимся в болезни — то отношения будут точно больные. И чем выше уровень моей болезни — тем более больных людей я приглашал к себе в жизнь. Если есть актовой зал, в котором сидят 2000 человек, и 1999 духовно здоровы, и в ста метрах от меня есть один духовно больной человек, то я со своей зависимостью выберу именно этого человека. Очень долго именно моя болезнь выбирала людей и приглашала их ко мне в жизнь.

Одержимость удовлетворением своих желаний или инстинктов — это проявление духовной болезни. Когда я выбираю человека находясь в состоянии одержимости удовлетворением своих желаний или инстинктов, то получается, что моя болезнь выбирает человека. Часто, это будет первый попавшийся человек, который согласился мне дать внимание или удовлетворить мои желания.

Работая по Программе, я прихожу к каким-то выводам и осознаниям. Мне было очень важно увидеть свою болезнь. Я увидел, что чем ниже моя самооценка, чем меньше у меня сил брать на себя какую-то ответственность, чем сильнее я чувствовал душевную пустоту, и чем больше я хотел заполнить эту пустоту или удовлетворить свои желания, тем больше мои отношения были пронизаны созависимостью, и тем более больных людей я приглашал к себе в жизнь. Я не мог строить отношения с духовно здоровым человеком, потому как духовно здорового человека на надо “спасать”, не надо ради него страдать и жертвовать собой, духовно здоровый человек не развивает созависимость ко мне, что столь необходимо моей болезни. Для моей болезни всегда нужен был ещё один духовно больной человек.

Пока я не начал видеть свои дефекты характера, я приглашал к себе в жизнь два типа людей: или это был какой-то бездействующий человек, который не умел жить, и я начинал его “спасать”, для того чтобы потом начать полностью его контролировать, или же, наоборот, мне требовался сильный супер-герой, человек с гигантским контролем, который будет мной управлять. Так получаются отношения, основанные на созависимости.

Работая по шагам с 4-го по 7-ой, я увидел что есть две совершенно разные позиции, с которых я строю отношения:

Первая позиция — это позиция нуждающегося. Когда я строю отношения с позиции нуждающегося, это вводит меня в зависимость. Я не существую без этих отношений, эти отношения начинают определять кто я есть. Если я начинаю строить отношения с позиции нуждающегося, то я попадаю в зависимость от этих отношений, и эта зависимость перерастает в одержимость. Я становлюсь ведом этими отношениями, и у меня даже нет возможности здраво принимать решения, потому как моя личность строится на наличии этих отношений. Меня как бы не существует без этих отношений. Когда я нахожусь в зависимости от этих отношений, то я чувствую, что я существую, только если второй человек мной доволен, если он наполняет меня своим вниманием, или же если я его контролирую, и он делает то, что я хочу.

Вторая позиция — это позиция, в которой я остаюсь отдельной, самостоятельной личностью. У меня есть полноценная жизнь без отношений, отношения не являются центром моей жизни, но являются частью моей жизни, которой я уделяю время и силы. В таких отношениях я могу поставить границы, я не захожу в саморазрушение, мне не причиняют ущерб и я не причиняю ущерб. Мне не требуется никого спасать, не требуется контролировать или угодничать.

То что мы учимся делать в процессе работы по Программе, мы учимся видеть свою часть, свою ответственность, и быть самостоятельной отдельной личностью. Быть самостоятельной отдельной личностью — это не означает дистанцироваться, отдаляться и отключаться от второго человека. Быть самостоятельной отдельной личностью, это означает, что есть я, и есть отдельный второй человек, и у нас есть отношения, которые строятся на некоторых принципах.

В здоровых отношениях существую я, существует второй человек, между нами есть доверие, есть уважение, есть безопасность, забота, поддержка, способность видеть потребности другого человека, честность, принятие, и эти принципы образуют возможность построить любовь. Наши отношения строятся на этих принципах.

Больные отношения строятся на зависимости и на дефектах, на принципах противоположных от тех, на которых строятся здоровые отношения. Эти дефекты образуют болезненную зависимость, а не здоровые отношения:

Есть недоверие, нет уверенности в себе, нет уверенности во втором человеке, нет ощущения безопасности и интимности. Присутствует ощущение невозможности находится в близости.

Есть страх быть отвергнутыми, обиженными или униженными, страх что в любой момент эти отношения закончатся. Страх, что второй человек догадается, кто я на самом деле, и тогда он точно от меня отвернется. Страх потерять контроль над человеком.

Есть непринятие себя, маскировка и скрывание своих настоящих чувств, нечестность, манипуляция.

Низкая самооценка. Мы не ценим себя, позволяем пересекать наши границы, угодничаем, “стелимся” под челвоека, в надежде получить то, что нам так не хватает. Мы игнорируем свои настоящие потребности, готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы этот человек был с нами.

Желание удовлетворить бесконечный недостаток любви и внимания; мы заняты только  удовлетворением своих инстинктов и желаний. Ощущение голода на любовь и внимание. Одержимость удовлетворением этого голода.

Работая по 4-ому шагу, я увидел, что недоверие, страх, незащищенность, низкая самооценка, потребность скрывать свои чувства часто приходят из старых обид и травм. Это получалось в ситуациях, когда мы доверяли, но наше доверие было нарушено, нас использовали, нам причиняли насилие. Отношения, которые строятся на этих дефектах обречены на провал, именно поэтому, мне так важно работать по шагам, также и для того, чтобы научится строить отношениях.

Отношения или зависимость?

Когда я нахожусь в отношениях, основанных на зависимости, то я ожидаю от второго человека, что он(она) мне даст безопасность и уверенность; я ожидаю от второго человека, получить уверенность в экономическом плане, эмоциональную уверенность и безопасность; я могу желать получить социальную безопасность, и так, в скором времени, я становлюсь придатком второго человека.

На самом деле, мы очень взаимосвязаны в отношениях, между нами существует связь. Связь чувственная, связь интиманя, связь духовная, связь на более глубоком уровне; нам тяжело друг без друга. Так или иначе состояние второго человека влияет на меня, и весь вопрос заключается в том, насколько изменение в отношениях или в поведении второго человека выбивает меня из колеи и разрушает мою жизнь. Если я не могу продолжать жить, когда в отношениях что-то не ладится, то это может сказать о плохом состоянии моего выздоровления. Почему я настолько зависим от отношений? Что находится на первом месте в моей жизни? Почему я придаю тому, что происходит в отношениях такое большое значение, что я не могу продолжать жить нормально?

На своём опыте я увидел, что пока я брал силы из отношений для того чтобы жить, эти отношения влияли на мою жизнь самым драматическим образом. Для меня решением является постановка контакта с Богом моего понимания и моего выздоровления на первое место, и после этого, я способен брать силы не из отношений, а из правильного, надежного источника. После того как я получил силы из духовного источника, я могу отдать от себя в отношениях.

Кто я есть без отношений?

Человек является самим собой, когда он находится наедине с самим собой, без второго человека, без детей. Как я чувствую в компании самого себя? Что происходит со мной, когда я один, без второго человека, с которым у меня отношения? Как я переживаю разлуку? Как выглядит моя жизнь, когда я остаюсь один на несколько дней или недель?

Очень важно осознать, с каким бессилием я встречаюсь, когда я один, когда я без жены (или без мужа), когда я без детей, когда я без друзей. Очень важная способность, которую мне дает работа по Программа, это то, что я способен чувствовать и жить, проживать чувства, способен оставаться в духовном мире, что бы со мной не происходило. Раньше, когда что-то происходило, я начинал болезненно хвататься и держаться, за какой-то объект. Это и есть зависимость: для того чтобы жить, мне требуется что-то внешнее.

Конечно, это не означает что я начинаю специально отключаться и отдалятся от второго человека в отношениях. Конечно, я не начинаю специально изолироваться и “замораживать” отношения. Когда я говорю что мне надо выйти из зависимости, я говорю о том, что мне нужно обрести целостность, которую зависимому человеку может дать только контакт с духовной силой, и исходя из этого места строить отношения, как отдельная самостоятельная личность.

В отношениях мне необходимо уважение. Когда я употреблял, каждый мог на меня плюнуть, раздавить. Сегодня я не употребляю, сегодня я человек, который может дать уважение, который может принять уважение. Уважение к другому человеку, это так же увидеть его потребности, в чём он нуждается, увидеть его особенности, увидеть его отличия. Мне требуется выходить из самоконцентрации, для того чтобы быть на самом деле в контакте с этим человеком. Мне надо понимать, что второй человек совершенно не обязан прогибать себя под под мое мнение, под мое понимание отношений, жизни и мира. Он не должен выполнять мои желания, не должен быть таким, как я хочу его видеть. Мне очень важно осознавать это, потому как, если я ошибаюсь в своих ожиданиях, то я захожу в обиды, в злость, негодование и одержимость.

Любовь и отношения

И конечно же, мне, как и большинству людей, хочется построить любовь. Со мной Программа много говорит о любви. Любовь — это моя способность препоручать поведение того человека, которого я люблю. Я говорю, что я люблю этого человека, если я способен его отпустить, препоручить его поведение, не навязывая свою волю ему. Я готов отпустить человека, которого я люблю, это означает что я живу эту жизнь, и я даю жить другому его жизнь.

Если даже отношения подходят к концу, то если я люблю этого человека, я способен его именно отпустить, а не выкинуть из своей жизни. Если я на самом деле люблю человека, то я способен дать ему жить как он выбирает, без контроля за его поведением. Если я прогоняю человека из своей жизни — это происходит из-за обиды, в этом нет препоручения, так проявляется моя раненная гордыня.

Второй Шаг нам показывает, как принести в эти отношения веру и Бога, как я его понимаю. Мы учимся во Втором Шаге уважать свои потребности и обращаться за помощью. Мы учимся просить, но не требовать. Какая разница между просьбой и требованием? Когда я требую, я становлюсь агрессором, начинаю ожидать, я становлюсь как пылесос, который хочет только получать; моим поведением руководит самоконцентрация и желание получать. Я заставляю второго человека обращать на себя внимание, делать то что я хочу, быть таким, каким я хочу. Это и есть попытка контролировать второго человека, но когда я это делаю, мне может казаться, что ведь “Для нас будет лучше, если второй человек будет делать так, как я вижу это!” Также, мне казалось, что я спасаю наши отношения, когда просто хочу заставить второго человека делать то, что мне кажется правильным. Это было мое своеволие, я так поступал, потому как в моей голове не укладывалось, что в отношениях может быть как-то иначе, чем в моей фантазии.

Такое поведение всегда оборачивается катастрофой. Когда я делал инвентаризацию разных событий в своей жизни, Четвертый Шаг показал мне, что у меня присутствует высокая самоконцентрация, которая заканчивалась тем, что вся моя жизнь была пронизана своеволием. Как и говорилось раньше, “Жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Такая жизнь почти всегда приводит нас к столкновениям с другими людьми, обстоятельствами, событиями. Это правильно для любой сферы жизни, в которой мы пытаемся удовлетворить свои инстинкты болезненными путями”. Наша Программа показывает на духовный путь удовлетворения моих потребностей, который заключается в подключении к Силе более могущественной во Втором Шаге, и развитии контакта с духовной силой, Богом, как мы его понимаем в Третьем Шаге и укреплении этого контакта в Одиннадцатом Шаге.

Отношения это духовная работа

Часто происходит так, что отношения начинают складываться между разными людьми. Бог очень искусен в знакомствах. Часто, в отношениях дела складываются так, что Бог как будто хочет, чтобы мы пришли к бессилию в этих отношениях, и находясь в этом бессилии, пришли к необходимости измениться, стали готовы что-то делать со своей личностью.

Мы начинаем отношения, и часто так бывает, что в начале эти отношения ослепляют нас. Наше удовлетворение и хорошие чувства в начале отношений надевают на нас розовые очки, которые делают нас буквально слепыми людьми. Я в начале отношений не вижу реальности, не вижу ничего вокруг, кроме своих фантазий и приятных чувств; я вижу всё в розовом цвете, всё в прекрасных очках, и очень далеко от реальности. Но когда мы начинаем подключатся к реальности, мы начинаем видеть моменты, которые нас не устраивают, мы начинаем видеть дефекты второго человека. В этот момент мы теряемся, реальность нас парализует, мы не понимаем куда делся тот прекрасный человек, которого мы себе представляли.

Часто так получается, что в отношениях один человек любит порядок, а второй человек постоянно всё разбрасывает и не аккуратен. Один человек очень просчитанный,   рассчитывает свои расходы, а второй тратится и живёт необдуманно. Один человек ненавидит брать в долг, а второй постоянно залезает в минус и производит долги. Один человек пунктуален, а второй забывает где он вообще живет. Один человек в отношениях тихий и спокойный, ему нужна тишина и гармония в доме, а второй человек в отношениях постоянно воюет. Одному человеку требуется много внимания, а другой человек не умеет давать много внимания. Одному человеку требуется постоянно находится в очень близком контакте, а другой человек любит свободу и не умеет постоянно находится в близком контакте. Эта разница приводит к разногласиям. Когда начинаются эти разногласия, начинается работа в отношениях и принятие решений.

Какое самое важное решение я принимаю? Я принимаю решение фокусироваться только на своей части. Мне Программа показывает, что в отношениях (как и в выздоровлении в общем), в первую очередь надо видеть свою часть, видеть то, за что я ответственный. Мне необходимо быть сфокусированным на своих решениях и действиях, держать руку на пульсе, и постоянно стараться возвращаться к здравомыслию. То что делает второй человек в отношениях — у меня нет над этим контроля.

Наши традиции очень сильно ориентированы так же и на отношения. Первая традиция нашей Программы учит нас очень важной вещи, что на первом месте должно находится наше общее благополучие. Если я хочу строить здоровые отношения — я не могу заниматься только собой и удовлетворением своих желаний, я не могу навязывать свою волю, свои решения. Это неминуемо приведёт к столкновению с волей другого человека, и такие отношения не выдержат проверку временем. В желании навязывать свою волю человеку проявляется  моя самоконцентрация и контроль. Мне надо поставить общее благополучие выше своих эгоцентричных желаний, так говорит Первая Традиция.

Часто происходит так, что в отношениях есть два человека и второй человек хочет, чувствует, думает и считает наоборот, чем я. Моя самоконцентрация заключается в том, что мне кажется, что я знаю лучше чем он, что будет хорошо и правильно для отношений; я уверен, что правильно именно так, как я считаю, и именно так должно быть. Моё своеволие выражается в том, что я хочу чтобы второй человек полностью подстраивался под меня, полностью подстраивал свое поведение к тому, что я хочу. Находясь в самоконцентрации, я начинаю вешать на второго человека ярлыки, начинаю смотреть на на второго человека свысока, начинаю дистанцироваться, начинаю обижаться, злится, пренебрегать и язвить, потому как в моих глазах он/а вообще ничего не знает и не понимает в этой жизни.

Первый Шаг в отношениях

В Первом Шаге я признаю бессилие перед болезнью зависимости, и что как только я пытаюсь брать контроль над своей болезнью зависимости — моя жизнь становится неуправляемой. Неуправляемость в моей жизни это результат попытки взять контроль в свои руки. Первый Шаг в отношениях заключается в том, что я бессилен перед волей и поведением другого человека, и как только я пытаюсь брать контроль над его волей и поведением, я захожу в неуправляемость и наши отношения рушатся.

Когда начинаются разногласия в отношениях, наша Программа дает совершенно новый взгляд на эту ситуацию. Я не могу брать контроль над его волей и поведением.  Программа показывает мне, что со мной в отношениях находится дитя Бога, точно такой же неидеальный человек, как и я. Я часто забываю, что этот человек страдает точно так же, как и я. Когда я ожидаю идеальности от второго человека, или я требую, чтобы он удовлетворил мои желания и потребности в той мере, которая требуется мне, я нахожусь в заблуждении, которое ведет к конфликтам, потому как я ожидаю от человека того, что он не может мне дать.

В отношениях на самом деле у меня вообще нету дела с этим конкретным человеком. В отношениях со мной находится дитя Бога, человек, с душой, который ведёт себя не так как я хочу. Второй человек ведёт себя так, как он хочет; этому человеку Бог дал именно такую душу, каким он является. Если меня не устраивает то, что второй человек делает — это моя проблема, не его! И когда мое недовольство и дефекты характера выплескиваются на второго человека — это моя проблема в том. Второй человек не является моей проблемой.

Я с самого начала дороги осознал, что наша Программа — это Программа контакта с Богом, это Программа веры, это духовная Программа, которая позволяет обрести контакт с духовной силой, и поддерживать его. С самого начала дороги, когда я поднимаюсь домой, я беру с собой Бога, и я говорю Богу — “Господи! Если ты хочешь, чтобы я был в этих отношениях, если ты мне дал эти отношения, то пожалуйста, зайди со мной и помоги мне выздоравливать в этих отношениях”. И если мне этого недостаточно, то я в своё подсознание приглашу также контакт со спонсором и впередиидущими.

Зависимость в отношениях

Для меня в отношениях очень важно освободится от зависимости. Зависимость в отношениях проявляется так:

Если второй человек доволен мной и удовлетворяет мои желания, то я поднимаюсь в небеса от счастья, я наполнен, доволен жизнью и у меня “всё хорошо”.

Если второй человек меня критикует, у него/неё не очень хорошее настроение, или он/а не выполняет мои желания, то мне хочется сдохнуть, я разваливаюсь на части и не могу жить.

Так получается, что я зависим от внутреннего состояния, мнения, настроения и поведения второго человека.

Эта зависимость порождает страдание, потому как это означает, что я ухватился за что-то, и я не могу это отпустить. Я ухватился за наполнение, которое дают мне отношения, за чувство важности, когда второй человек удовлетворяет мои желания, за внимание и поощрение второго человека. В начале это наполняет меня и делает приятно, но со временем это перерастает в разрушительную зависимость.

Я увидел, как развивалась моя зависимость в отношениях, как я делал из этого второго человека своего Бога, я давал этому человеку возможность меня контролировать, давал возможность другим людям сделать из себя очень маленького. Находясь в зависимости от человека, я даю ему возможность определять кто я есть сейчас, даю пульт управления собой в руки другому человеку, и позволяю полностью управлять своей жизнью. Зависимость от другого человека ударяет по моей оценке себя, как человека, по моей личности.

Как на сегодня я отношусь к критике? Допустим, приходит какой-то человек и говорит мне — “Ты вообще урод моральный, ты ничего не стоишь, ты не духовный!” Мне надо внимательно посмотреть, как это “послание” приникает ко мне во внутрь. Если я начинаю искать солидарность с этим “посланием”, если я начинаю одевать на себя эти определения и начинаю болезненно реагировать на эти слова, то, наверное, это означает, что в моем прошлом что-то не проработано, что-то управляет мной из моих прошлых отношений, у меня есть не сделанная работа в Четвертом Шаге. Духовная работа заключается в том, чтобы начать полагаться в своей самооценке на контакт с Богом, как я его понимаю и на свои действия, а не на слова и поведение другого человека.

В прошлом, я был как будто без кожи. Мне было достаточно чтобы человек просто посмотрел мне в глаза, и он мог убить меня этим, со мной даже и разговаривать не надо было. Если бы он ещё и заговорил со мной, я бы вообще повесился. Мне было достаточно взгляда. В Четвертом Шаге я увидел, откуда это происходит: это происходит из дома, в котором я вырос. У меня были оба родителя, они были очень обиженные, отрицательные и конфликтные люди, никогда не были радостными, очень критикующие, депрессивные, постоянно ругались. Они постоянно угрожали разводом и никогда не развились, пока моя мать не умерла. Я вырос в обстановке страха, что должно произойти что-то плохое, что вот-вот и мои родители от меня откажутся, вот-вот они разведутся, что вот-вот и произойдет какая-то катастрофа.

Это всё мне показывает, что я не могу черпать силы из отношений с другими людьми. Второй Шаг мне показывает, что есть только одна сила в этом мире, от которой я могу зависеть без разрушительных последствий. Эта сила не может быть человеком, отношениями, или чем-то другим во внешнем мире, это может быть только духовная сила, которую я обретаю в работе по Второму и Третьему Шагу.

Нет контролем над состоянием другого человека

В Четвертом Шаге я увидел, что еще будучи ребенком спрашивал себя – что я могу сделать для того, чтобы удовлетворить своих родителей? Что я могу сделать, чтобы в доме не было такой атмосферы? То что я начал делать будучи ребенком, я начал строить какие-то отношения с матерью и какие-то отношения с отцом. Моя первая зависимость это было воровство; я успешно воровал и приносил деньги своей матери, для того чтобы она не ссорилась с моим отцом. Мне казалось, что я так могу повлиять на их отношения. У меня был огромный страх каких-то ссор и конфликтов, каждый конфликт и каждая ссора меня убивала. Когда я начинаю отношения, я приношу туда все непроработанные в Четвёртом Шаге привычки, травмы и обиды. Это поведение дало отражение на все мои отношения: когда у второго человека было плохое настроение, я не мог найти себе место, мне казалось, что я должен что-то срочно сделать, чтобы повлиять на его настроение.  Когда у второго человека плохое настроение, находясь в самоконцнетрации, я начинал себя  спрашивать, что ещё я могу сделать чтобы второй человек был/а мной доволен/на?

Мне казалось что я должен “спасать” второго человека. У меня была готовность отдать руку для второго человека, чтобы только меня любили и были мной довольны, и я думал что это любовь. В Четвертом Шаге я увидел, что это не любовь, а проявление моего угодничества, потому как в тех действиях “безвозмездно отдать от себя” не было моим мотивом; я просто хотел привязать к себе этого человека, удовлетворить его, чтобы потом начать контролировать. После всех тех “жертв” и угодничества, которые я делал, я всегда ожидал от второго человека отношение, которое я хотел получить. Если я не получал это отношение, я начинал его обвинять в том, что он не умеет любить, и чувствовал себя использованным.

Я был в заблуждении, что я могу контролировать настроение второго человека, и мне казалось, что если я буду стелиться под него — то он станет радостным и счастливым, а я окажусь значимым и необходимым для него. Я просто старался привязать к себе второго человека, сделать зависимым от себя. Это поведение было еще одним проявлением страха быть покинутым, я всегда боялся что меня оставят. Я постоянно боялся что меня разлюбят, что я стану ненужным, меня бросят. Ради того, чтобы это не произошло, я готов был сделать всё что угодно, я предавал свои истинные потребности, манипулировал и всячески угодничал.

Находясь в этом заблуждении, я должен был постоянно что-то делать, чтобы второй человек был радостен и счастлив, и я на самом деле не понимал, что это вообще ко мне не относится. Я не могу проконтролировать счастлив ли второй человек или несчастен, радостен он(она) или не радостен/на. Я не понимал, что у меня нет контролем над состоянием другого человека! Когда у второго человека плохое настроение я не обязан что-то делать, чтобы его исправить, у меня нет контроля над его настроением и душевным состоянием.

Конечно, я не имею сейчас ввиду, что, мне нельзя делать приятное второму человеку, или выполнять какие-то вещи для него. Я не говорю о том, что мне надо прекратить готовить еду, заниматься детьми, или нельзя обнять второго человека и поговорить о том, что происходит, о причинах его расстройства. Мы не об этом говорим, понятное дело, что мне нужно строить контакт со своей второй половиной, мне нужно проводить с ним/ней время, мне нужно проводить вместе время за ужином, мне нужно это качественное время вместе, в этом заключается потребность наших отношений. Я могу кушать вместе со своей второй половиной, проводить время вместе и делать всё, что мне хочется для второго человека. Но вместе с этим, мне не надо “спасать” второго человека от плохого настроения, не надо “причинять второму человеку счастье”, чтобы он наконец-то стал мной доволен. Если я мучительно “спасаю” второго человека и везде бегаю за ним, чтобы он был счастлив, удовлетворен и доволен, то это больше напоминает контроль и созависимость, а не отношения.

Мне необходимо делать свою часть в отношениях, но вместе с этим, мне необходимо понять, что у меня нет контроля над тем, как человек себя чувствует и как он себя ведёт. Мне не надо умирать, если второй человек несчастлив в его жизни. Осознание что я не Бог, и я не могу спасти второго человека от его несчастья, или повлиять на его состояния души, делает меня свободным. Я могу жить свою жизнь, и дать жить другому человеку свою жизнь.

С какого места я строю отношения?

Я увидел, что пока я не начну жить духовными принципами в отношениях, мои отношения не становятся здоровыми. Хорошее начало для здоровых отношений может быть, если в эти отношения я захожу ассертивно, понимая что у меня есть выбор, начинаю отношения с открытыми глазами, видя что происходит и выбирая второго человека с позиции здравомыслия.

Я как зависимый человек, завишу от своих чувств. Самый сильный наркотик для меня на сегодня это мои чувства, влечение, наполнение, похоть и желание. Эти чувства ослепляют меня, я не вижу реальность, я не вижу на самом деле кто стоит передо мной. Также эти чувства приводят к одержимости. Именно из-за этого, мне, как зависимому в первую очередь от своих чувств, необходимо строить отношения с позиции здравомыслия, очень много обращаясь за помощью, пытаясь увидеть истину и реальное положение вещей. Я сам не способен увидеть реальность, именно из-за того, что мои чувства ослепляют меня.

Когда я чувствую чувства, я становлюсь безумным, я готов совершать необдуманные поступки, и даже ставить свою жизнь под угрозу. Это безумие не имеет ничего общего с любовью.

Для того чтобы возвращаться к здравомыслию, мне необходим спонсор, необходимо проговаривать то, что происходит со мной. Осознанный контакт с Богом, контакт со спонсором и с Сообществом, позволяют снять чувства с первого места, и поставить на первое место здравомыслие.

Во Втором Шаге мы приходим к убеждению, приходим к вере. Вера это самое большое, что дала мне эта Программа. Не существует человека в мире, который может сделать меня счастливым, и это мне нужно запомнить в самой глубине души. Точно также, нет ни одного человека в мире, которого я могу сделать полностью счастливым.

Начиная отношения мне очень важно понять, подходит ли мне человек. Пока я не пришёл к выздоровлению, я  никогда не проверял подходит ли мне этот человек, подходят мне эти отношения или нет. Я просто ориентировался на свои больные чувства, и никогда не смотрел на этого человека с позиции здравомыслия.

Началом для больных отношений может быть, когда я захожу в отношения находясь в одержимости, находясь в недостатке любви и внимания, находясь в пустоте. Если я одержим, то мной движет не воля Бога, не здравомыслие, а желание любыми путями удовлетворить эту пустоту. В Четвертом Шаге я увидел, что в своих отношениях, я действовал исходя из инстинкта похоти, из инстинкта влечения, исходя из своей неполноценности и желания чтобы второй человек наполнил меня, сделал меня более цельным. Я исходил из желания получать, желания притянуть человека любой ценой, чтобы быть вместе. Я подсознательно ожидал, что отношения исправят проблемы в моей личности и в жизни. Все вышеперечисленные мотивы для начала отношений являются для меня болезнью, и ведут к больным отношениям.

Я никогда не проверял, а способен ли я вообще сейчас находится в отношениях? Достаточно ли я вижу свои дефекты, достаточно ли я вижу свои потребности и понимаю что правильно для меня, чтобы сейчас попробовать построить отношения? Если я руководствуюсь только своими желаниями и инстинктами — это приводит к больным отношениям, к разрушению. Мне необходимо спрашивать себя “А насколько это сейчас правильно для меня? А насколько этот человек мне подходит? В чём заключаются потребности моей души в отношениях?”

Голод на любовные чувства

Когда ко мне приходит зависимый, и он говорит о своем новом знакомстве следующим образом — “Послушай, я чувствую бабочки в животе, я буквально схожу с ума по нему/ней, он такой/ая хороший/я, мне так хорошо, я так влюбился/лась!”, я понимаю что этот человек в проблеме.

Со своего опыта я знаю, что когда я говорил такие вещи, чаще всего это не имело отношения к любови. В большинстве случаев это было заполнение влечением, похотью и соблазном, которое становилось зависимостью и со временем перерастало в одержимость. И если мы проверим, то в основном наши отношения строились именно с этого места. Находясь в душевной пустоте, не осознавая что происходит, я в начале что-то чувствую, это чувство сразу проникает ко мне вовнутрь, затем я реагирую на этом чувстве, а только потом думаю. Таким образом невозможно построить здоровые отношения.

В окружающем мире, люди часто ищут, кто бы им сделал “бабочки в животе”, кто бы “конкретно запал к ним в сердце”. Так проявляется болезненная привязанность к этим наполняющим эмоциям. Это и есть зависимость к любовным чувствам. Почему мы страдаем в отношениях? Потому как мы зависимы к любовным чувствам.

Пока у меня не было самого себя, не было контакта с Богом, как я его понимаю, мне было жизненно важно чтобы меня кто-то увидел, приласкал, чтобы кто-то наконец-то пришёл и наполнил мою чёрную дыру, которая у меня была с самого детства. Я искал человека, который воплотит мои фантазии и иллюзии, который спасет меня от самого себя.

Когда я завишу от Бога, я намного меньше завишу от людей

С одной стороны, в Первом и Втором Шаге мы увидели, что только духовная сила сможет на самом деле наполнить эту черную дыру, эту пустоту, это беспокойство, возвратить мне самого себя. Но с другой стороны, у нас есть человеческие потребности и мы живём в людском мире и нам требуются люди, и мы хотим отношений, мы хотим иметь детей, у нас есть социальные инстинкты, у нас есть семейные инстинкты. Это всё есть наши естественные потребности. Всё дело заключается в том, с какого места я строю отношения? Самое важное, мне необходимо строить отношения с позиции здравомыслия, здравого выбора, а не с позиции зависимости и одержимости утолить любовный голод. Мне важно выбрать момент, когда я на самом деле способен строить отношения. Всегда так было, что мои желания опережали мои возможности.

Программа открывает нам глаза на факт, что на самом деле, для того чтобы прийти к счастью, нам надо зависеть только от Бога. Это на самом деле так, потому что, когда я завишу от Бога, то я намного меньше завишу от людей. Если у меня есть контакт с Богом, то в во мне намного меньше вакуума, который засасывает всё в подряд и всех вподряд. Когда я подключён к Богу, как я его понимаю, то у меня внутри меньше пустоты, которую я хочу заполнить внешними вещами, людьми, вниманием, их чувствами. Я становлюсь более целостной личностью, которой намного меньше требуется употреблять отношениями.

Если я опираюсь на контакт с Богом, то я перестаю болезненно нуждаться в чьем-то внимании, я освобождаюсь от зависимости от чужого мнения. Подключаясь к этой духовной силе, у меня появляется здравомыслие и способность видеть реальность, потому как мне не требуется заполнять свою душевную пустоту вниманием и одобрением других людей. Когда я завишу от Бога, то я получаю силы от Бога, как я его понимаю, а не от человека. Если я завишу от Бога, то Бог даёт мне силы, для того чтобы, я мог отдавать от себя другим людям, чтобы я мог препоручать поведение этих людей, чтобы я мог жить и давать жить другим людям тоже.

Чувства — это не факт!

Когда мы говорим об инструментах, которые даёт нам Программа, я всегда говорю о духовном принципе, что “наши чувства — это не факт”. Наши чувства не описывают реальность. Что означает, что “наше чувство — это не факт”?

Когда я воспринимаю свои болезненные чувства как факты, это означает что, я думаю, что я правильно чувствую реальность. Если я думаю, что реальность такая, как мои чувства описывают её, то я начинаю реагировать из чувств. Если я забываю, что мои чувства часто происходят от моей духовной болезни, травм и дефектов характера, то я верю своим чувствам, и мои больные чувства начинают определять мои действия. Находясь в самоконцентрации, я чувствую какие-то чувства, начинаю серьёзно к ним относится, давать им интерпретацию, и эти чувства начинают определять мои решения, поведение или реакцию. Именно так я делал самые большие ошибки и много действий, о которых я потом сожалел. Я не мог


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz