Привет всем от трезвеющей алкоголички. Хочу поделится историей, как моя жизнь разделилась на до и после программы 12 шагов. Я пришла в АА совершенно растерянной и уставшей от своего бессилия от алкоголя и своей безумной головы. Я всегда знала, что пью не так, как остальные в мое окружении. Мне всегда было мало. Даже мужики пили меньше, и мне казалось тогда, в молодости, что это так круто, быть наравне, а то и выше по кол-ву выпитого. Но проблема в том, что мое поведение менялось с каждой рюмкой, я становилась абсолютно неуправляемой. Никто и ничто не могло остановить меня от безумия в моей голове, от безрассудных поступков на пьяную голову. Впервые я нечаянно попробовала водку в лет 5 наверное, перепутав с водой. Но именно тогда во мне проснулся алкоголик. Когда я дождалась подросткового периода, я разрешила себе пить, потому что, это, как мне казалось, было единственным способом найти крутых друзей. Мне всегда нужна было компания покруче, мне всегда хотелось быть важной, быть в авторитете. Я была очень полной, и как мне казалось тогда, очень некрасивой, и алкоголь давал мне иллюзию, что я становлюсь круче, веселее, остроумнее, и может хотя бы за счет этого, я вольюсь в компанию. И эта иллюзия работала до самого прихода в АА. Потом я начала пить, потому что, у меня проблемы с родителями, я не могу с ними общаться, они меня не понимают, отношения и правда были сложными, и до сих пор остаются таковыми, но теперь у меня есть другое мнение на этот счет, и оно кардинально отличается от старого мышления. Я внушила себе, что меня никто не любит, никто не понимает, и я никому не нужна, просто так. Все это дало мне полный карт-бланш, и я начала жить в саможалости, моя жалость к себе не знала границ. Алкоголь настолько помогал мне в этом, что я просто утонула в нем. Но в начале алко-пути я и представить себе не могла, куда меня это заведет.
Был опыт употребления наркотиков, но я все-таки классический алкоголик, и я допилась до двухгодового запоя. Я знаю не по наслышке, что такое отходняк, что такое невыносимая тряска, что такое выпить с утра рюмку, чтоб продолжать жить, а точнее, дальше как-то существовать, знаю как прятать бутылки, знаю как обманывать, как манипулировать, знаю как создать иллюзию, что не алкоголик, знаю, что такое галлюцинации, панические атаки, знаю что такое ад алкоголика. И самое страшное, что во всем этом кошмарном состоянии- в тебе живет одна эмоция-это всепоглощающая жалость к себе. Ты не можешь остановится-ты жалеешь себя, тебя обвиняют люди что ты не можешь бросить пить-опять жалость к себе, тебя не понимают, не ценят, не любят, не хвалят, не поддерживают-и все это подпитывает твою саможалость. В конце концов я устала физически, и устала морально, я устала от себя. Я поняла, что я бессильна перед алкоголем, бессильная перед своим безумием.
Сейчас у меня почти 2 года трезвости. Я прошла программу 12 шагов, и самое первое, за что я благодарна это то, что программа избавила меня от этого мерзкого чувства саможалости. Но это лишь вершина айсберга, моя жизнь поменялась кардинально, и конечно в лучшую сторону. Не бойтесь сделать первый шаг, поверьте, оно того стоит.
Сегодня трезвая, благодарная.
