Крайности.....
Не адекватное поведение.... Кто бы мне сказал такое раньше... с пеной у рта я бы доказывала обратное, перекладывая ответственность на кого угодно... на мужей... трех..., с которыми вечно что-то было не так, с которыми я была вечной жертвой, рассказывая подругам, соседям, родным о том, как я надрываюсь, работая одна, а они пьют, курят анашу, ревнуют, бьют...Я была просто супер героем в их глазах... чуть ли не святой. И никто не понимал как красивая, умная, хозяйственная, хорошо зарабатывающая женщина могла находить таких безвольных, больных на всю голову мужей. Я винила мать, для которой всегда на первом месте были чужие дети..она была учителем., а мы, свои, должны были не мешать, не создавать проблемы, понимать все с первого взгляда...Винила отца, который для меня им никогда не был...Я была жертвой, которая героически боролась с превратностями судьбы, не понимая почему это все с ней происходит...удобной и безвольной, которая позволяла нарушать свои границы... Раньше я вспоминала и плакала... сейчас нет. Меня спасла боль...спасло ощущение того, что я иду не туда... мне стало дико страшно за будущее своих детей, за свое время, которое уже не вернешь....
Я не осознавая точно, что ищу, глотала страницами, стопками литературу, искала ответы с статьях, засыпала с наушниками в ушах бесконечно слушая аудио книги... мой муж крутил мне пальцем у виска....Я старалась менять свое поведение, отношение, стала контролировать вечный диалог жертвы в голове...Что то менялось, но это было не то... Сколько проблем я себе заработала....болезни, долги.. я не понимала, что дело в том, что я больна..,что не здоровое поведение моих родных в семье я впитала просто с молоком матери.... я не умела по другому.... Осознание этого было просто взрывам в голове... я не виновата.... а я гнобила себя вечным чувством вины перед детьми, что не могу им дать нормальной полной семьи, которое засасывало меня еще глубже, которое не давало АДЕКВАТНО, выражать себя, понимать себя, ЛЮБИТЬ себя. Я боялась боли.... в принципе это нормальный инстинкт самосохранения... не делать то, что больно.... но!!!! Я боялась правды... я боялась себя, я старалась убегать от людей и ситуаций, которые мне были не приятны... которые могли во мне открыть то, что я не могла признать в себе...
Когда ученик готов и учитель у него появляется... так мне сказал один очень хороший человек..., который увидел мою боль, мою не адекватность, потому что сам прошел все это.
Так я попала в программу. Первое время я не понимала за чем я здесь, но интуиция подсказывала, что все верно, что я выбираюсь из болота. Я увидела таких же как я людей, каждого со своей болью, с этой святой болью, которая заставила нас искать ответы, которая вывела на дорогу понимания, признания и любви. Как я сейчас благодарна тем людям, которые мне показывали то, что скрыто во мне, то что я яростно отвергала, отвергала себя, отвергала Бога в себе. Сейчас просто хочу сказать... если ты чувствуешь, что жизнь катится не туда, если тебя унижают, если ты контролируешь жизнь близких, если кто- то рядом с тобой является химически зависимым или тебе пришлось пережить насилие... просто приходи...не понимая, не осознавая, просто приходи к нам на группы... для того что бы жизнь изменилась нужно только твое желание... и боль. Вы не одни. Мы абсолютно анонимны.
Злата, со зависимая, ребенок из дисфункциональной семьи. Уточнить адрес можно по телефону + 996554433882
