Точно не могу сказать, когда я начал пить.
Пятнадцати лет мне не было, когда мы со школьным товарищем распили бутылку портвейна на двоих. Чтобы отметить свое пятнадцатилетие я сам купил свою первую бутылку водки. Хорошо помню, как я был доволен собой. Потом я учился в техникуме, служил в армии, после армии учился, и работал, сменил несколько специальностей… и везде я пил. Я пил, чтобы напиться, чтобы изменить сознание. Мне нравилось ощущение легкости, которое давал алкоголь. Меня просто разрывала невообразимая энергия, жажда деятельности, во мне просыпались организаторские способности, талант руководителя. Не обладая мощной физической силой, я зажигал так, что был в центре компании, заводилой. Значимые люди со мной считались, и мне это нравилось.
Служба в армии на время остановила мое пьянство. После демобилизации мой отец рассказал мне историю, о том, как погибли от алкоголя его родители, т.е. мой дед и бабка, как спились его братья. Этих людей я не знал, и меня эта история совсем не тронула. Меня ждет другая судьба, тогда я знал точно, что не сопьюсь никогда.
Дальше я десять лет учился, окончил два факультета и аспирантуру, защитил кандидатскую диссертацию. Все эти десять лет я пил. Пьяным я сдавал экзамены, защищал диплом, поступал в аспирантуру. Именно в это время я активно искал свой способ пить умеренно и без последствий. Пить только по выходным, только пиво, только импортное пиво, только бутылочное пиво, пить только сухое вино, только коньяк, только водку под хорошую закуску. Я давал зароки, я учился пить только по окончании дела. Часами и днями я отсиживался в тиши библиотек, вдохновляясь идеями великих писателей. Казалось, что я только и ждал удобного случая или хорошего повода, чтобы как следует «отдохнуть» от этой жизни. Однажды, через университетского приятеля, я решил пройти курс психотерапии. Но бросил его, потому что не мог быть трезвым в установленные часы сеанса. Время от времени я исчезал на несколько дней для того, чтобы окунуться в атмосферу пьянства и разврата. Мои преподаватели не могли знать, чем я занимаюсь в это время. Алиби были всякие разные. Для себя же я знал, что нуждаюсь в отдыхе, я его заслужил. Однако, часто я напивался в самый неподходящий момент. Например, накануне экзаменов и защиты диплома. Были и явные неудачи. Я просыпался без денег в незнакомых подъездах и подземных переходах, засыпал в метро, и катался в нем до закрытия. Меня били в незнакомых дворах, потому что я вел себя вызывающе.
Однажды мое пьяное приключение закончилось тем, что я оказался в камере, и трое суток я провел с лицами подозреваемыми в воровстве. Мне было страшно. Я был одинок и бессилен. Когда меня выпустили, я пришел домой, нашел книгу с молитвами, встал на колени и прочитал одну из них. Я просил помощи у Бога, потому что я не знал таких людей, которые могли бы мне помочь в этой ситуации. Все, чем было наполнено мое существование рухнуло, потеряло смысл. Я не знал что делать, кругом была абсолютная пустота. Надо было жить дальше, но я не знал, как жить, чем жить.
Через некоторое время в моей жизни появился священник, начался период религиозных исканий. Увлеченный религиозными идеями, некоторое время я не пил. Но после периода воздержания последовал запой, потом еще и еще. Я не мог понять, почему религиозные предписания не действуют, почему у меня не хватает характера, воли. Почему я напиваюсь, вопреки своему желанию? Главное, что когда я пью, я совершенно не могу остановиться, и мое поведение никак не соответствует аскетическому образу жизни, который я веду, когда трезвый. Это меня никак не радовало, это меня пугало. Тем не менее, я продолжал напиваться с определенной регулярностью. Интересно, что когда мне священник предложил не пить вообще, я проигнорировал эти слова. Как это не пить, разве можно жить и не пить? Я не знал о такой жизни, себе такой жизни не желал. Зато я услышал слова о том, что возможно мне необходимо жениться, ведь годков то уже тридцать. Вся эта блажь уйдет сама, когда появятся семейные заботы. Жену я искал исключительно во время запоев. Начался период пьяного сватовства.
В итоге я женился на вдове с десятилетним сыном. Мужем и отцом я стал одновременно. Само собой разумеется, что на первое свидание я пришел сильно пьяный, а конца свадьбы не помню, потому что лежал на полу. Так началась семейная жизнь. Я очень хотел, чтобы было все правильно, хотел стать заботливым отцом мальчику, но через некоторое время его имя вызывало у меня раздражение, я старался его не произносить. Мои надежды не оправдались. Жена и семья не образумили меня. Пить я стал все больше и больше. Рождение двух детей меня не остановило. Хотя я клятвенно заверял жену, что так нельзя, что понимаю, что это не правильно. Я пил препараты снимающие похмелье и желание пить. И через некоторое время напивался снова. За пять лет моя жизнь превратилась в сплошную пытку и ложь. Это все просто невыносимо: куча своенравных родственников, которые вечно что-то хотят, неуправляемый подросток, тесная квартира, маленькая зарплата, нереализованные идеи, постоянно орущие дети. Я думал, что любой бы на моем месте пил бы несравненно больше.
Очередная беременность жены для меня стала плохой новостью. Надо выпить. И вот я пью без остановки уже полгода. Курс народной медицины результатов не дал, религиозные поучения теперь вызывают приступы агрессии, временами злобища просто разрывает меня, эмоциональные срывы стали регулярными. Старший сын превратился в громоотвод. Моральная деградация наступила раньше физической и социальной. Я потерял всякий интерес к семье, меня удерживал страх, и неизвестность. У меня закончились мечты, у меня закончились желания. Я знал, что я не хочу так жить, что это ошибка, но как ее исправить я не знал. Мне было очень жаль детей. Я не знал, чем я могу им помочь. Я не знал, как остановить эту карусель. Если я не выпью, то мне страшно от собственного гнева, а если я выпью, то мне невыносима лживая мерзость этой жизни. Эта не моя жизнь. Господи, когда же этот сон закончится? Молиться я уже не мог, я стонал. День похож на день – сплошное серое месиво.
Телефонный звонок моего приятеля по университету принес радость. Мой товарищ пригласил меня на собрание Анонимных алкоголиков. Я не удивился и не оскорбился. Хоть какое-то разнообразие. Так я посетил первое собрание группы анонимных алкоголиков. Я уже давно устал пить и хотел сделать паузу. Кроме того, дома находиться мне было тоскливо, а на собрании АА было интересно. Из книги «Анонимные Алкоголики» я узнал много полезной информации о природе алкоголизма. Я понял механизм моих запоев. Я обратил внимание на то, что когда я говорю на собрании, что «да, я алкоголик», то меня как-то отпускает, мне становится легче. Позже я понял, что говорить правду легко и приятно. И стал желать этого. На собрании группы АА я увидел человека, у которого было все то, чего я хотел, но не имел. Он был постоянно в центре, люди тянулись к нему, его глаза горели и в них была сила и жизнь. Я не делал над собой никаких усилий, все произошло само, – просто попросил помощи у другого человека. Так начался мой путь выздоровления, так у меня появился наставник. Казалось, что я всю жизнь искал этого человека, и встретил его, только пройдя пытку алкоголизмом, только на собрании анонимных алкоголиков.
Программа 12 Шагов входила в мою жизнь медленно. Первое время я считал трезвость часам, потом днями и неделями. Я ловил себя на том, что мой мозг постоянно ищет замены алкоголю. В то время я не слишком был разборчив, качество моей трезвости оставляло желать лучшего. Сейчас я бы сказал, что она была достаточно условной. Но главное для меня было то, что я не вливал в себя алкоголь. Мое отношение к качеству трезвости менялось постепенно. Мне понадобилось более трех лет, чтобы пройти все Двенадцать шагов АА. Не сразу, но я признал себя неизлечимо больным человеком, но еще долгое время я пытался управлять и своей жизнью и жизнью членов моей семьи. Я не мог понять, в чем мое дно, ведь я не пропил квартиру и работу. Но как то один товарищ по группе рассказал мне историю про священника, который будучи пьяным совершал религиозные обряды. И в этой истории я очень хорошо увидел школьного учителя, который на перемене похмелялся. Этим учителем был я. Далее на меня лавиной обрушилась правда о насилии, которому подвергались члены моей семьи. Один я бы не вынес этого откровения о себе. Но в то время у меня уже был наставник и была родная группа АА, которую я посещал четыре раза в неделю. Там, на собрании группы АА, я всякий раз реально ощущал присутствие Высшей силы. Я обрел веру, что Она любит меня и заботится обо мне. А как же по другому объяснить все эти события, которые со мной произошли? Как объяснить, что я уже годами отсчитываю свою трезвость?
Очень медленно и болезненно Программа 12 Шагов стала входить в жизнь моей семьи. Потребовалось несколько лет для того, чтобы выстроить отношения с женой, детьми и родственниками на новой основе. Потребовалось время, чтобы понять, что кроме мамы и папы у моих детей есть бабушки и дедушки, тети и дяди. Наступил день, когда моя жена сказала, что ей нравятся результаты того, что мы делаем на собраниях АА. Она стала мне напоминать, что мне пора сходить на собрание АА.
Сейчас для меня семья – это бесконечная работа и по девятому и по двенадцатому шагу. Любовь нашей программы, которая вошла в меня через моих спонсоров и бескорыстное служение, которому меня обучили товарищи по родной группе – это основы моей семьи. К отношениям в семье нельзя привыкнуть, они всегда новые. Именно это побуждает меня не прекращать работать по программе 12 шагов.
Седьмая годовщина моей трезвости совпала с рождением девочки. Мы назвали ее Светой. Это светлый ангел, который сошел с небес как подарок от Бога. У меня появился шанс сознательно пережить все этапы отцовства.
Сейчас я четко понимаю, что у меня было две жизни. Одна до АА, другая жизнь в Содружестве АА. В прошлой жизни я стремился к приключениям, и стал социально опасным человеком. Моя жизнь была наполнена страхами и жалостью к себе. Мои дети боялись меня, жена презирала. Теперь внешне ничего не изменилось. Та же работа, та же квартира, жена. Детей стало больше и они не боятся меня. Они ждут, когда я приду с работы, потому что знают, что я буду помогать им. Я стал востребованным и полезным человеком. У Бога я прошу только трезвости и только на сегодня. Он лучше меня знает, какими заботами наполнить мою жизнь, чтобы она была яркой, интересной и полезной.
Особое удовольствие я испытываю когда прихожу на собрание АА в реабилитационном отделении наркологической больницы.
Удивительно, но рассказывать о 12 Шагах АА страдающим от алкоголизма людям для меня это подлинная свобода и радость.
Я благодарю всех людей, которые участвовали в моем пробуждении, благодарю свою родную группу, ее поддержкой я продолжаю жить и сегодня, благодарю Бога за удивительную жизнь дарованную мне.
Сергей, январь 2019.
