Всем привет. Я Наташа и я алкоголичка. Первый раз я попробовала алкоголь в 16 лет. В компании своих друзей сверстников. Это было дешевое винцо. Я не совсем помню его вкус. Но я помню точно, что меня срубило. И мы с подружкой уснули в школьном дворе. Молодость… чего сказать. Пили в подъездах для согрева. Пили на любом празднике. Была веселуха. Я помню, как я храбрилась, что на двоих могу выпить 0,5 водки и идти ровно. Мне тогда и в голову не приходило, что со мной что-то не так. Молодость, все пьют, и это нормально было для меня.
   К 18 годам я поменяла место жительства. Я уехала одна в чужой город. Уехала… хотелось достичь чего-то. Новый город, нет старых друзей. Появились хорошие знакомые. Но я не понимала, я стала задаваться вопросом, почему мои подруги могут выпить и остановится, сказать: я не хочу. В смысле не хотите? Мне всегда нужно было продолжение банкета. Если вечеруха, то до победного. Стало отшибать память. Я просыпалась и не помнила. Как я уснула, как я приехала домой. Я снова задавала вопрос: «Почему со мной так? Почему я не как все? Почему я не могу как девочка, выпить с парнем бокальчик шампанского и все?» Мне нужно больше, мне нужно продолжение…
   Я вышла замуж. С мужем в компании я старалась держаться. Иногда получалось, иногда он выносил меня на руках. Мне было не интересно с просто выпивающими людьми. Я чувствовала себя чужой. Муж всегда говорил: «Ты не умеешь контролировать ни себя, ни алкоголь.»…
   Я как хитрая лиса… я знала, кого в гости звать, тех, которые умеют пить. Я мужа ласково подбивала на бутылочку пивка в выходной. Ну все ведь пьют после тяжёлой недели. Потом по две. Потом по три. А спустя пять лет совместной жизни я пила свои три и его. У мужа любовница, у меня любовник. Алкоголь тоже играл свою роль. Всё так живут – думала я. Развод. Свобода, я могу пить и не спрашивать разрешения. Я могу пить и  не прятаться. Мне не нужно себя контролировать. Около года я моталась по подружкам, то там, то там я поспевала к столу. Работа, ипотека (стремилась к своему жилью с 18 лет). Знаете, я помню как пришла  домой, ещё с девочками снимали жилье вместе. Сидела моя знакомая и пила пиво. Конченая — подумала я. В одного сидит бухает. И вот свое жилье, холодильник новый (хоть и в кредит), а я сижу на полу в кухне одна и считаю, что пью 13-й день, в одного. Что я не помню, как я оказалась дома. Что вчера проснулась с непонятным мужиком. Что я не помню, когда я ела нормально. В зеркало посмотреть — одно синее высохшее лицо. Что от меня пахнет кисляком. И опять вопросы. «Да что я за тварь! Да что ж тебе, тварь, все не так и все не то?!»     Сколько раз я давала себе обещаний больше не пить. Больше никогда, лишь бы голова не лопнула, лишь бы желчь перестала выходить. Но я снова и снова не могла контролировать ни алкоголь, ни себя. Да зачем мне жизнь? Урод я какой то. Никто не может понять, что я пережила. Пожалейте меня. Ведь нет несчастнее меня. Но это были всего лишь мои бредовые мысли в угаре. Я понимала, что я качусь в яму. С которой я не могу вылезти. Я, такая самодостаточная! На работе уважают. Лидер. Мужики зовут на свидание… а со своею дырой чёрной я была бессильна. Я глушила все больше и больше дешёвым пивом, винцом. Я ждала шести часов, чтоб пойти на верх (на работе) и открыть баночку. Ведь я так устала. Я удалилась со всех соц сетей. Сменила номер, в надежде, что не будет соблазна от подруг. Что я когда напьюсь не позвоню бывшим и снова не опозорюсь, снова не проснусь у чужого мужика…
   Мой хороший, близкий знакомый, который знает меня давно, побеспокоился обо мне. Говорит: «Поехали, тебе нужна помощь. Есть у нас группа. Там тебе помогут.» Я просидела молча всю группу. Я боялась пошевелиться. Я сидела и думала, что ниже некуда упасть. Что все конченые. Я вышла с мыслью о том, что как эти люди рассказали о себе такое, мне. Как они смогли признаться? Ведь они говорили о том, в чем я сама себе боялась признаться. Ко мне подошла девушка, сказала возвращайся… нет, сказала я. Это не про меня. Она сказала – как очнешься с фингалом в незнакомом месте – приходи. «Сейчас, ага!» — подумала я. Я теперь знаю точно, что ниже падать некуда. Теперь я знаю… я буду контролировать себя. Прошло около двух недель. Я проснулась в незнакомом месте. Не понимая и не зная, почему снова так. И тут я вспомнила те самые слова. Возвращайся. То есть они поняли, кто я. Те ребята с группы знают, что со мной. Поэтому они рассказали про себя. Они знали кто я, они знали, что я алкоголик… они все равно мне налили чай, угостили меня конфетами. Они сказали: «Возвращайся!». Они хотели мне помочь, и им не важно, что я алкоголик. А главное, они знали, что со всем этим делать…
   С тех пор я не пью.  Через пару недель у меня будет год трезвости. Я регулярно посещаю собрания. Я снова живу и радуюсь этой жизни. Рассказываю вам для того, чтоб и вы дали себе шанс. Шанс не только на трезвую, но и счастливую жизнь. Просто выкинь из головы все убеждения и сомнения. Приходи на собрание в своём городе или Возвращайся.
     С Любовью к каждому. НН.
Author