Спикерское выступление Марат К. группа “Рассвет” г. Нур-Султан. Тема: Честность и предубеждение.

Марат

Тема: Честность и предубеждение

Меня зовут Марат, я алкоголик!

Вкратце о себе: Родился и вырос я здесь, в Астане – Целинограде – Нур-Султане. Стаж употребления у меня более 20 лет. О своей болезни я узнал уже раньше, первые звоночки уже были, почти сразу, буквально уже через несколько лет употребления в реабилитации.  Начал я употреблять уже с 13 лет. Алкоголь сразу мне понравился. Пробовал я его уже до этого, отец тогда, после бани, наверно еще лет с 7 давал мне стаканчик, грамм 150 пива, и считал это нормальным.

Первый раз я попробовал Алкоголь, когда еще был маленьким, наверно только начал ходить самостоятельно, мне взрослые давали рюмку с алкоголем попробовать. Если моя сестра, тоже будучи ребенком попробовав алкоголь брезгливо отодвинула его, я же, выпив первую рюмку коньяка, попросил еще, то есть уже было понятно тогда, что у меня есть предрасположенность к алкоголю. Я был к нему не равнодушен. Когда я начал употреблять, почти всегда напивался, до «поросячьего визга», меня много раз приносили на руках домой, когда я учился в 9 классе. Я клялся маме, что этого больше не повторится, но уже через пару недель я возвращался к алкоголю.

Для употребления я всегда создавал в своей жизни комфортные условия с самого начала. Я не пошел учиться в институт, сразу пошел работать и оправдывал свое употребление тем, что работаю и зарабатываю деньги себе на жизнь. Работал я на стройке, и мог спокойно там употреблять, это было тогда приемлемо. Потом начал работать на себя, у меня изначально были какие-то амбиции заниматься своим делом, расти в экономическом плане. Сейчас я уже это осознаю. Даже после того, как моя организация развалилась из-за частого употребления и безответственности, я все равно я продолжал работать на себя, настаивая на частном бизнесе т.к. в таких условиях я мог позволить себе, к примеру, не выйти на работу или употреблять прямо на работе, типа сам себе хозяин.

Примерно к 30 годам я начал ощущать сильное похмелье на следующий день после употребления. Я мог не выйти на работу. Начались запои от 2-3 дней и становились все дольше и дольше. В итоге мои мама с женой нашли реабилитационный центр куда я и попал потом. В общем в этой реабилитации мне объяснили все симптомы болезни и оказалось, что я зависимый человек, и я сам возможно с этим не справлюсь. Благодаря тому, что в этой реабилитации все пациенты были высокого материального положения, дети богатых людей, мажоры, я смог принять эту программу, которую там предлагали. Моя гордыня зашкаливала настолько, что, окажись я среди людей низкого финансового положения, я бы не принял ее.

Теперь о главном, о честности!  Еще в начале программы 12/12 я был предупрежден о честности-главном принципе нашей программы. Когда пошел по программе у меня была куча предубеждений, то не та группа, то не те люди, не то помещение, не тот формат проведения, к которому я привык, то есть, у меня было очень много претензий ко всему, в том числе и к спонсорам, мне никто из них не подходил, то слишком старый, то слишком молодой, то недостаточно умный, всегда было к чему придраться. В итоге я продержался на зубах 9 месяцев и сорвался. Хотя это раньше я называл срывом, а теперь я так не считаю, потому что, не идя по шагам программы и держась на зубах срывом это назвать нельзя. Я не начинал выздоравливать. Реабилитация дала мне огромный багаж знаний, с нами работали психологи и люди с большим стажем трезвости. Программа была рассчитана в основном на наркоманов, более углубленная в психологии, и поэтому я получил там очень хорошие знания. Там я узнал, что такое иллюзия и как приходить к честности. Оказывается, иллюзия это в первую очередь, когда я обманывал себя и потом уже других. Мне нужно было сначала обмануть себя. Например, иллюзии обвинения: «Гриша не налил мне кофе», а не то, что я сам не хотел себя обслужить. Или «ты меня сама довела», если речь идет о жене. Так же иллюзии рационализации: «выпил для того, чтобы согреться», «потому что устал» или «не могу уснуть» и еще множество подобных иллюзий. Таким образом я сам себя обманывал, чтобы употреблять. На все это мне открыли глаза в РЦ, я узнал, что такое субличность, мое второе Я, второе, третье и вообще их много, но основная это Демон, который во мне сидит, которого я четко представляю в себе, он все время уводит меня с правильного пути, от честности, от моей добродетели и духовности. Со своим демоном я познакомился очень хорошо, писал о нем, в том числе о том, как он меня постоянно развращает.

И как я уже говорил, спустя 9 месяцев «на зубах» я снова употребил и буквально через две недели я попал в платное отделение РЦ. К этому срыву я подошел ответственно, проделал все действия, о которых говорит программа, позвонил доверенным лицам, обсудил со всеми, с кем необходимо было, проблему надвигавшегося срыва и пошел спокойно пить с чистой совестью.

После отделения наркологии я почти сразу же начал употреблять, через две недели моя мама вместе с участковым отправили меня в наркологию снова. После чего, манипулируя тем, что мне плохо там и я очень устал находиться в РЦ, моя мама забрала меня из больницы. Выйдя из РЦ, я не пил, и находясь в иллюзиях я думал, что могу контролировать болезнь. Через 4 месяца у меня случился сильный запой, я тогда чуть не умер. И совершено случайно мне позвонила одна из анонимных сестер, которую направила моя Высшая Сила. Она сказала мне: – «иди на группу, другого выхода у тебя нет».  Я пришел в АА абсолютно разбитым, на коленях, у меня не было сил. Либо смерть, либо трезвость. Абстинентный синдром не снимался, «опохмелиться» уже не помогало, тремор, тошнота, головная боль и все сопутствующие последствия не отпускали, опьянение приходило, но тремор не снимался. Во-первых, мне нужно было запихнуть в себя эту гадость, а во-вторых, ожидать улучшения состояния, но ожидания не оправдывались. Отходил я долго, около месяца и сразу же взял себе спонсора слепо, потому что действительно выбора у меня не было.

У меня было все, ради чего стоило жить. Семья моя разрушилась, но я очень люблю свою жену и своих детей. Трезвым я понимал, что это не могло больше так продолжаться и это стало сильной мотивацией, помимо, естественного страха смерти и потери семьи. Итак, я пошел по шагам, слепо, без претензий, без лишних вопросов и Высшая Сила сразу же показала мне свое присутствие, семья вернулась у меня появилась работа, я смог обеспечивать свою семью и тому подобное. У меня внезапно произошло озарение и это меня окрыляло, я находился в эйфории. И в этот момент я понял, что вот оно как может быть…  И тут ушли мои предубеждения.

Я всегда верил в Высшую Силу, в Аллаха, но я всегда считал, что ему всегда не до меня, потому что считал, что я для него слишком мерзок, слишком грешен. Я никогда не ходил в мечеть, ведь было стыдно, и я не хотел очернять своим присутствием святое место. Обращаясь к нему, я много раз обещал, и естественно, никогда не сдерживал свои обещания, поэтому думал, что он карающий в любом случае. Оказалось, нет, он не карающий. Всегда боюсь высказываться по поводу Высшей Силы, особенно в присутствии новичков, чтобы не спугнуть их, так как я бы на их месте испугался, потому что это реально на секту похоже. О религии очень много слышал, многим она не помогла, отсюда я осторожничаю с ней.

И тут… она пришла ко мне, ЧЕСТНОСТЬ, и я понял, что честным быть намного проще. Порой страшно сознаться, или просто сказать правду, зато нет никаких негативных последствий, а ложь это такая штука, которая заводит так глубоко и далеко, что потом уже сам не знаешь где правда, а где ложь. И когда отличаешь правду от лжи, то уже не можешь соврать. 10 шаг программы позволяет в этом разобраться. И сейчас, когда я честен, я чувствую себя свободным. Все началось с простого: во-первых, мне не приходилось врать зачем мне нужно то или иное время, деньги и другое, потому что я был свободен от алкоголя. 90 процентов моей лжи мотивировалось моим употреблением, потому что мне всегда нужно было объяснить куда я еду, зачем мне нужны деньги и где я пропадал. Это безумие, употребление в моем случае. Это не только праздники или еще что-то, я употреблял абсолютно во всех случаях жизни. Для меня подходило все, каждый день, каждая минута, чтобы употребить, и я находил этот повод.

Мне не пришлось больше объяснять моим близким, в первую очередь жене и моей матери, которая уже натерпелась от меня за 35 лет. Пришло доверие, правда оно чувствуется на уровне интуиции, искренность. И люди стали доверять. Мне не приходилось врать на работе, когда опаздывал, если я проспал, то я так и говорил, если я заболел, то говорил, что заболел. Но теперь болею я редко, так как не употребляю, а раньше я болел пять дней в неделю.

Я был предубежден во всем. Я считал, что много знаю, я опытный, я всех людей насквозь вижу, об этом мне говорила моя гордыня.  Теперь я могу остановиться и послушать, о чем говорит Высшая сила и другие люди. Ведь высшая сила говорит через других людей, и вообще я могу слушать мнения других людей, и рассматривать их, и все благодаря тому, что мой мозг сейчас не так воспален и не столь агрессивен. Предубежденность ….  Нашу программу невозможно понять с помощью логики, понять, как она работает можно только, испытав и почувствовав ее на себе.

К счастью, Аллах все-таки снизошел до меня и буквально сразу, в первые мои 5 дней выздоровления, принятия программы. Аллах знает меня, какой я логичный, циничный, рациональный и в то же время высокомерный персонаж, и что со мной надо только так: нужны только факты, вот тебе факты!

С предубежденностью невозможно пройти первые три шага, в этом я уверен. Если я не справился этой болезнью, то никто не справится.  Нет, есть Высшая сила и она доказала, что она может справиться с ней. Я не смогу доверить Высшей силе свою волю, если я буду предубежден. Пути Господни, они действительно, неисповедимы и не знаешь какие планы у него на то или иное событие, и программе лучше доверять.

Предубежденность не позволит препоручить, довериться, принять первые три шага поэтому с этим никак. Четвертый шаг также, только приняв все, признав и замолив, придет освобождение, никакая наука этого не докажет. Знания о вере помогли мне, так как я уже говорил, что рациональный человек, а эго человеческое требует знаний. До конца я еще это не узнал, но уже понял что это работает, возможно, я к своему освобождению дольше прихожу и мое выздоровление затягивается, но это мой путь. И пока я могу только так, возможно в дальнейшем это будет по-другому, но вот эти две основы нашей программы дают освобождение, они дают возможность по-новому взглянуть на этот мир, на все окружающее, потому что предубежденность по сути это консерватизм, если включать логику, то просто будешь топтаться на месте и ни к чему не придешь.

Эволюция и прогресс движутся временем. Это все что я хотел сказать о честности и предубежденности! На сегодня я чист, трезв, свободен и с вами. Надеюсь был полезен.  Благодарю.

Вопросы аудитории

• Вопрос: Ты прошел все 12 шагов?

Ответ: Еще нет, в данный момент я на 4 шаге программы.

• Вопрос: твоя самая сложная ситуация в плане предубеждений, когда ты головой понимаешь, что и как должно быть, но внутри есть то самое сопротивление?

Ответ: Оно случается у меня периодически и ситуации всегда разные. Сначала мне было очень тяжело начать первый шаг, потому что я не мог расстаться с алкоголем, сомневался, что смогу быть всегда трезвым, когда впереди столько хороших праздников, новый год, свадьбы детей, в будущем дни рождения и тому подобное.  А как же друзья? все свои отношения я ассоциировал только с алкоголем, и поэтому это мне было сложно принять, я скучал, тосковал по алкоголю.

Когда я начал идти по шагам, все стало проще. Возможно, мне нужно было упасть на самое одно, свое дно, чтобы осознать все это. Я стараюсь не идти против своей воли, а услышать высшую силу, я считаю, что человек сам по себе свободен в своем выборе. Высшая сила не диктует ему конкретный путь, и Его Воля никогда не разнится с моей, у меня есть несколько выборов, но он всегда будет со мной. А как скоро я его услышу и что мне сделать в затруднительной ситуации, я порой не всегда понимаю. Я не считаю его действия наказанием, я считаю это испытанием, какой-то тренировкой, чтобы укрепить мой характер, мой дух, мою волю, мою духовность и честность. Но я не всегда его понимаю, может нужно время, чтобы понять все. Мне не хватает терпения, я не могу жить в таком подвешенном состоянии, и начинаю бороться с ситуацией и жду ответа от Высшей силы «ну, куда мне? влево или вправо, скажи мне?». И все-таки стараюсь ждать и дать возможность Высшей силе работать в моей жизни.

• Вопрос: Как ты чувствуешь себя в компании где употребляют алкоголь?

Ответ: Каждое свое действие, что происходит в моей жизни, я отношу к Высшей силе. Я считаю, что она абсолютно во всем, в каждом муравье, свече и тому подобное. В начале моего выздоровления высшая сила как будто ограждала меня от общества друзей, именно собутыльников. Я скучал по ним, звонил сам, искал встречи, встречались всего на час или полтора, но так и не получалось употребить. Сейчас я спокойно нахожусь в компании, где употребляют, тяга ко мне приходит тогда, когда я нахожусь в одиночестве, я не знаю почему так, возможно я сам себя настраиваю так психологически. Даю себе установку подсознательно, что в компании я не буду употреблять и тяга ко мне там не приходит.  У меня ни разу не было такого, чтобы я хотел в компании выпить.

В одиночестве, особенно когда сложные ситуации в семье ко мне приходит мысли об употреблении алкоголя. Вот сейчас такая сложная ситуация в семье, единственное что мне помогает это молитва, я пытаюсь убежать от этих мыслей с помощью молитвы. Я занимаю себя, чем то, чтобы не вариться в этом. Вот сейчас например играю на музыкальных инструментах, что хорошо уводит от тяги, прямо сразу же, или играю в компьютерные игры, хотя я понимаю, что это не выход и возможно инфантильно с моей стороны, но моя задача не выпить сейчас, сегодня, и для этого все средства хороши, вкусная еда, сладкое, мясо, абсолютно помогают от тяги. Звонок доверенным, спонсору,  обязательно проговорить все, и молитва – все это помогает .

• Вопрос: Какие у тебя сейчас отношения с матерью? Был ли ты искренен, когда просил у нее прощение в употреблении, и готов ли ты сейчас сделать это от чистого сердца, буквально сев перед ней на колени и обняв ее за ноги? И считаешь ли ты ее виноватой в твоем воспитании, и твоем употреблении, и как ты сейчас к ней относишься?

Ответ: Это больной вопрос. Я уже как-то высказывался по этой теме. Мой отец тоже бы алкоголиком, и он ушел от нас к другой женщине. Мне было 10 лет, и я недавно осознал, что я не помню этого времени. Мама мне рассказывает, что я в тот момент плакал в подушку, о чем я не помню, этот год как-то выпал из моей памяти.  Я жалею отца, я ему все простил, и то что он бросил нас, и что не выплачивал мне деньги, когда я работал на него, я простил ему абсолютно все. Я прощал его еще когда он был жив, у меня не было на него обиды никогда.

А мать, которая меня вырастила и можно сказать ущемляла себя во всем, не покупала себе даже одежду, делила крохи еды, чтобы мы выжили. Это очень сложный момент… Я на нее обижен до сих пор. Я надеюсь простить ее, проработать этот момент в 4 шаге. С тех пор как я перестал с ней жить год назад отношения с ней наладились в плане того, что я стал скучать по ней, рад видеть при встрече, готов поговорить. Она у меня страшно созависимая и очень упертая в этом, и я пока ее полностью не принял с ее тараканами. Что касается моего воспитания, она воспитывала меня как могла, это я понимаю своим умом, она вырастила, дала образование мне и сестре, в 90-е годы вырастить двух детей, многие знают как это было не просто. Поэтому не скажу, что могу поделиться опытом в том, какие у нас с ней отношения и что я делаю для них, я еще ничего не начал делать.

В прошлом году, когда я думал, что умру, в тот момент, когда я находился в очень плохом состоянии, в абстиненции, я очень много ей рассказал о своей жизни. Сделал много из 9 и 5 шагов, искренне рассказал о своей жизни все, что мог вспомнить. Искренне просил прощения, сказал, что понимаю ее, понимаю умом, я не сказал ей, что сердцем понимаю, я хочу этого, это одно из моих самых заветных желаний.

Готов ли я попросить у нее прощения? Да, готов. У меня есть за что просить, за все 20 с лишним лет. Обижаюсь ли на нее сейчас за ее поступки? Обиды нет, есть раздражение. Духовность моя еще не настолько выросла. Непринятие и гордыня это мои две основные проблемы, неприятие по сути исходит из гордыни. Моя ежедневная просьба к Высшей силе это относиться к людям с добротой и пониманием, принимать их такими какие они есть, не то чтобы, заботиться о них и дарить добро, а хотя бы принимать. Не знаю насколько это у меня получается.

• Вопрос: У тебя были яркие моменты духовного пробуждения, инсайты? Есть ли у тебя любимое место в синей книге (книга анонимных алкоголиков)?

Ответ: Что касается первого вопроса, у меня было сильное чувство присутствия Высшей силы первые шесть месяцев моего выздоровления в программе, а потом мои гордыня и тщеславие, где-то корысть и жадность, желание все большего и большего… и я перестал ее ощущать. У меня все было, мне дали абсолютно все, моментально, сразу же, а я считал, что я как будто достоин большего и стремился к этому, и возможно не ощущал полноты жизни, потому что чего-то не хватало. Порой амбиции нужно усмирить и радоваться тому, что есть на самом деле. Буквально полгода назад еще вообще ведь ничего не было, честно сказать.

Один случай был недавно в мае месяце: я сижу на работе, мне нужно было срочно найти один документ в интернете на определенном сайте, там их миллионы, а я не знаю какой нужен именно мне, времени на это у меня было полчаса. На просмотр каждого образца уходило время. Чтобы выбрать нужный, я решил, как обычно, включить логику и системное мышление, которые в итоге не сработали, а время подходило к концу. И я в отчаянии взмолился, я попросил Высшую силу одарить меня озарением, вдохновением и интуитивным решением.  В итоге и я кликаю по очередному файлу и вот он, прям моментально!  У меня как камень с души. Я хотел поделиться этой радостью, я прямо ощутил, что это была Высшая сила. У меня был душевный подъем, очередное доказательство, что Он есть и что Он всегда нужен и всегда со мной рядом, ежедневно. Этот яркий момент я запомнил очень хорошо!

Один мой друг предложил поработать грузчиком, но у меня же гордыня, я же самый лучший инженер во всем мире, не только в Астане, и мне нужна соответствующая работа, как говорит моя гордыня. И я пошел грузчиком в склад автозапчастей, я отработал там 10 дней. Мое резюме висело в тот момент на сайте поиска работы. Моя Высшая сила наверно увидела, что я могу усмирить свою гордыню и работать грузчиком, за небольшую зарплату и через 10 дней мне предложили работу по моей специальности.  Я пошел туда, и буквально через полтора месяца меня повышают, это ничто иное как Божественная благодать.

Что касается любимых моментов в книге, не могу сказать сразу, я стараюсь читать книгу ежедневно и по душевному состоянию, сейчас происходит так, что сегодняшнее мое душевное состояние находит какие-то ответы в книге, это слова, фразы, ситуации. У меня чуть больше года трезвости, и возможно пришло время отдавать, и сейчас ко мне приходят ситуации, когда нужно помогать по 12 шагу, то есть я пришел к этому уже. Высшая сила всегда со мной и порой в спикерском выступлении чьем – то я слышу ответы на свои вопросы

• Вопрос: Как повлияла программа на отношения в семье?

Ответ: Мне сложно судить об этом, лучше задать этот вопрос моей супруге. Изначально очень сильно повлияло то, что я уже не употребляю и прихожу домой трезвый. Супруга уже успокоилась, то есть дракон в ней. Я приношу домой деньги, второй значительный плюс, третий очень важный плюс — это то, что я всегда говорю правду. На мой взгляд наши отношения значительно улучшились, сначала это даже было похоже на второй медовый месяц. На мой взгляд моя супруга также, как и мать созависимая, я так считаю, хоть я и не могу вешать такие ярлыки. Она не хочет заходить в нашу программу, узнавать себя, она такая же, как и я, всегда требует большего.

Сейчас у нас натянутые отношения, здесь сталкиваются наши с ней эго и корысть с жадностью, если можно так сказать, ей также, как и мне хочется все большего и большего. Я больной человек я раньше требовал от людей того, что не делаю сам, а теперь мое эго говорит: я же делаю и ты должна делать, из-за чего мы с ней сталкиваемся лбами. Если я это делаю, то и ты должна, если я честный, то и ты должна быть такой, ты должна слушать и видеть свою сторону.  В порыве ярости и компульсива тяжело увидеть и остановить себя, потом останавливаешься и задумываешься. Анализирую свою сторону, где и в чем я не прав. Я нахожу силы извиниться перед ней, если не прав.

Всем спасибо.