МОЙ 5-ЫЙ ШАГ.

Свой пятый шаг я сдавала спонсору в три подхода. Два раза по шесть часов и один раз около 12-ти часов подряд. С перерывами на перекур. Был ли у меня страх перед 5-м шагом? Безусловно! Я уже достаточно поворошила свои скелеты в шкафу, когда писала таблицы 4-го шага. Боли было много, но моя бессильная злоба на свою, как мне на тот момент казалось, дурацкую неудавшуюся жизнь, являлась для меня стимулом – или я сделаю то, что мне предлагают и возможно мне станет легче, или я снова рухну. Меня многие спрашивают – смогла ли ты честно рассказать спонсору все, без утайки? И я понимаю, как страшно людям, как не хочется им озвучивать то, о чем хотелось бы напрочь забыть. Для меня здесь огромную роль играл вопрос доверия к моему спонсору. И хоть мышца доверия у меня частично атрофированная, я прекрасно осознавала, утаив что-то, не проговорив, не проведя генеральную уборку, я снова сойду с маршрута. Тяжесть от воспоминаний каких-то событий тяжелой гирей утащит меня на дно, а там страшно! Там одиноко! Там некому помочь! Так что для меня лучше? Проговорить все моему спонсору или уйти назад в эту бездну? Я поставила этот вопрос для себя ребром: или – или. Я сжимала зубы, ёжилась от липкого страха, молилась и готовилась внутренне. Когда я сдавала 5-ый шаг в первый подход, мы обсуждали самое тяжелое – маму, отца, брата… Тяжелые обиды, уходящие корнями в детство, в несознательный возраст. Было больно. Но я помню свои ощущения, когда я ехала домой – я смотрела в колонку, где прописывала брата и удивлялась. Те прописанные обиды – они растворились! Мне не верилось… Я снова и снова перечитывала строчки, написанные мною всего лишь несколько дней назад и не чувствовала того, о чем писала в них. Боль ушла! Пришло полное и четкое осознание всей ситуации, как прошлой, так и настоящей. Тогда я впервые почувствовала то, о чем говорили мне много людей – вот это самое освобождение. Во второй подход были еще несколько человек из списка, и в самом конце мы обсуждали мою еще не зарубцевавшуюся рану – бывшего мужа, развод. Возвращаться снова в те пиковые места, где расцвел махровым цветом мой алкоголизм, проговаривая заново и проживая ту ужасающую боль… мне потребовалось собрать всю мою волю в кулак. Я очень благодарна спонсору, за ее терпимость и чуткость в тот момент. Когда мы закончили, я чувствовала, что у меня ушли все силы и ресурсы. Не было мыслей, не было чувств, даже эмоций не было. Состояние опустошения и оглушённости какой-то. Позже спонсор скажет мне, что испытывала те же ощущения, что и я. И третий подход, уже основательный, был еще через неделю. Вот в этот день происходили мощные трансформации во мне. Я чувствовала их кожей, спинным мозгом… а я даже не знаю чем. Я ощущала работу Бога! Какие-то обиды уходили после разбора и молитвы, какие-то немного позже, а какие-то, странным образом, в самом начале. Я начинаю зачитывать следующего человека из списка, читаю вторую колонку и понимаю – что это такая ерунда! Этих обид УЖЕ просто нет. Как случилось так, что еще несколько дней назад они были, а сейчас они ушли, я не знаю. Это чудо! Другого объяснения я просто не нахожу. Мы закончили, помолились… дальше у меня был час тишины. В БК нам предлагается в это время поблагодарить Бога за то, что лучше узнали его. «Взяв с полки книгу, мы открываем страницу, на которой перечислены Двенадцать шагов исцеления. Перечитав первые пять шагов, мы спрашиваем себя, не упущено ли нами что-нибудь. Мы ведь строим арку, через которую мы выйдем в жизнь свободными людьми. Прочно ли мы строим? Все ли кирпичи лежат на своем месте? Не сэкономили ли мы на цементе, который пошел в фундамент? Не пытались ли мы сделать строительный раствор без песка?» (Анонимные Алкоголики, стр. 73). Помню, уставшая, я читала снова шаги и их смысл мне открывался с какой-то другой, более глубокой стороны. И помню то чувство бескрайней благодарности Богу, спонсору, всем анонимным, которые помогали мне. Я почувствовала, что всё, что могла – я сделала максимально, по крайней мере на данном этапе моего выздоровления. А дальше случилось то, о чем я слышала, но не ожидала, что произойдет и со мной. Приблизительно через неделю, в одно какое-то утро, я внезапно проснулась счастливой! Вокруг меня та же обстановка, ничего не поменялось, но в душе воцарился покой. Помню, как я подумала: «а ведь не соврали мне мои любимые алкашики!». Это чувство благодати трудно передать словами – словно мягкий и теплый свет разлился внутри меня, и он грел, умиротворял. Исчезла тревога, многие страхи отвалились еще в процессе сдачи 5-ки спонсору, многие ушли чуть позже. Не было эмоциональных подъемов или наоборот спадов, только тихое радостное спокойствие. Я ходила, и сама чувствовала этот внутренний свет в себе. Я даже двигалась так, словно боялась расплескать эту радость. В моем смехе зазвучали еще более счастливые нотки. Я приходила на группу радостная, что-то напевая, а мои любимые анонимные только понимающе улыбались. Это крайне чудесное ощущение! И как говорит один наш анонимный брат –оно ИЗУМИТЕЛЬНОЕ! Лучшего определения просто не подберешь. Дорогие мои анонимные братья и сестры, прошу, не бойтесь быть честными и правдивыми со спонсором на 5-м шаге. Важно помнить, что Бог в этот момент будет работать с вами обоими. По сути, вы разговариваете не со спонсором, а с Богом! Я ощутила это на себе в полной мере. Мой опыт проживания уровня боли не обязательно станет вашим. Это очень индивидуально, как и время, которое уходит на этот процесс. Но результат и ощущения после этого шага, я уверенна, будут ошеломляющими, если только вы будете честными до конца. Помните фразу «полумеры нам ничем не помогли»? В этом шаге, на мой взгляд, она проигрывается максимально.

Счастлива выздоравливать с вами!

Юлия, алкоголик.