После очередного алкогольного срыва мужа, я обратила внимание на свое эмоциональное состояние. Пришла к выводу, что я монстр, я в своей болезни, созависимом от алкоголя состоянии, дошла до края, до абсурда.
Почему я не истерила, почему меня не колбасило? Помогают группы поддержки Ал-Анон? Да, но….
У меня была странная пустота на душе, я бы даже сказала – покой!
Когда я вчера проанализировала ситуацию, я ужаснулась, и поняла: я мне легче, когда он употребляет алкоголь.
У мужа случился приступ и последние две недели он не пил. Какие напряженные были эти 2 недели!!!! Надо было везти его к врачам, ехать ночью на МРТ, делать уколы, уговаривать пить таблетки, объяснять причину его приступа, пытаться, подбирая слова, поговорить о смертельном влиянии алкоголя на здоровье мужа, рассказать информацию об Анонимных Алкоголиках. Надо было больше быть дома, уделять ему внимание, даже ночью, мне было тесно с ним в одной кровати. И вот, от слова «запил», все встало на свои места, свобода, я делаю, что хочу и как хочу, и на кровати одной комфортно, могу поехать на группу, и не дергаться, что надо бежать домой и снова спасать его.
Когда он не пил, мне так хотелось съездить на Алаколь, но не получится, понимала я, так как, трезвому ему будет там неинтересно и он будет раздражаться на меня. Еще не Дай Бог, приступ случится. Нет, не поедем!!!
Теперь, он снова пьет, значит, я со спокойной совестью могу ехать одна, без него.
Это абсурд, опять все о нем, про него, иллюзий «выше крыши». Только больной человек, каким я и являюсь, может всю сознательную жизнь бороться за трезвость мужа, бесконечно сражаться с алкоголем, ждать очередного срыва и запоя.
Помню, когда я узнала об измене мужа, я сама вечером, после работы, привозила холодненькое пиво, накрывала стол, ставила водочку, все это, создавало вид идеальной благополучной семьи.
Зачем? Почему? Я только сейчас могу это осознать, так как, когда он выпивал, то становился более внимательным и ласковым. Тогда я чувствовала себя нужной, защищенной, пусть нелюбимой, но хотя бы не опротивевшей. Я в своей болезни, опустила свою самооценку «ниже плинтуса», сама страдаю, сама же тащусь от этого. Получается так.
Так легче оправдать себя, свою лень, бардак в доме, неухоженное свое состояние, раздражительность, мое обжорство, злобу, эмоциональные срывы на внуков, тем, что мой муж Алкоголик. А у меня нет сил, нет настроения, нет вдохновения, говорила я себе в таких ситуациях. Мне ничего не хочется... Вот если бы он запил….
А нет, на деле получается, когда он пьет, дефекты моего характера, еще острее проявляются.
Получается, дело не в нем, не в его недолжном отношении ко мне.
Дело во мне, я сама допустила такое поведение. С моего молчаливого согласия, меня считают «ломовой лошадью», не видят во мне женщину, которая нуждается во внимании и любви.
Видимо, мой муж не бросит пить, пока я не изменюсь сама, не изменю своего отношения к Алкоголю, к его роли в нашей жизни.
Вот уже 9 мес. Я в Ал-Аноне, уже можно выносить и родить ребенка, а я все никак «не разрожусь».
Да, действительно, я должна родиться новым человеком, с новым взглядом и отношением к себе и к людям. А сейчас я еще во власти своего больного созависимого сознания, продолжаю строить нездоровые отношения с близкими.
Я молю Бога, чтобы он дал мне ума, терпения, усидчивости пройти все 12 шагов. Я хочу жить и дать жить другим!
