Спикерская Адильхана и Бауыржана на группе «Турксиб» от 03 ноября 2019

258

    Хочу сказать о сегодняшнем дне. Я иду сегодня после интергруппы. Ощущение внутреннего счастья. Я иду и меня ничего не тревожит. Ничего прям вот особо так не беспокоит. Я иду и наслаждаюсь этой осенью, каждым листочком, ветерком. Людьми, которые меня окружают, которых я очень уважаю. Ценю. И вот я иду и думаю: «Вот это классно! Моя настоящая жизнь, которую я хотел. А когда-то ее не было. Вот. И все это в результате того, что я попал сюда, в анонимные!»

   Расскажу о себе. Мне 44 года. Я употреблял 20 лет. Я запойный алкоголик. Я не умею употреблять так, как нормальные люди. Нормальные люди пьют по 2-3 рюмки и хватит. Если я пью что-то алкогольное, я не могу остановиться. Конечно это не сразу все началось. Моя жизнь была нормальной раньше, лет 20 назад. Я жил, употребляя как и все нормальные люди, но после 30 лет я понял, что у меня постоянный недогон. То есть если я бокал шампанского хряснул, то мне хочется еще, мне хочется еще. Мои друзья уже все – остановились, — «хорош уже», а я все: «Давай, давай!…» Я – один из этих людей, которые не могут остановиться.                 Расскажу о том, что, когда я сюда попал, у меня были совершенно другие ощущения и чувства. У меня было чувство полного отчаяния, стыда и вины, потому что каждое утро я просыпался с ощущением бешеной вины за то, что я вчера нахерачился, что-то забыл, кого-то оскорбил, что-то натворил. И всю эту часть забыл, что я там сделал. И у меня было такое: «Что ж я там натворил такого?». И мне было очень страшно открывать телефон. Потому что я уже знаю – если я вчера бухал, то такую переписку устроил с кем-то, протаскал кого-то так нормально, да, с кем-то пообщался, с кем-то наженихался, ну ваще, в общем, вот бардак. И когда я сюда пришел, у меня будто не было выхода, я даже предполагать не мог, что эта программа «12 шагов» позволит мне решить мою проблему с употреблением. Вот.

    Ну а так как сегодня тема у нас другая, перейдем дальше. У меня есть подспонсорный Бауржан. Мы с ним прошли 12 шагов. И когда мы что-то сделаем, когда проходим что-то и завершаем, то, видимо из-за этого, чувство удовлетворения, радости. Я понял, что любое завершение вызывает во мне ощущение счастья. И, наконец-то, будучи в программе, я научился завершать дела. У меня все дела в жизни были не завершенными. Вот прям все дела. Все на полуделе. А здесь вот уже вот так…

Расскажу немного новичкам. У нас есть 12-ти шаговая программа. У нас есть программа наставничества, по которой мы идем и выздоравливаем. Когда я увидел Бауржана, он как раз вышел из  реабилитации, и я помню его состояние. Он был весь в таком состоянии – какой-то дерганый. И я думаю: «Ну, это наш брат». Когда приходит новичок, его видно. И я помню его, когда он пришел, его состояние, и то, когда он подошел с просьбой повести его по шагам. И мы начали работу. Но не сразу. У него была ПЛП – постлечебная программа. И я ему сказал: ты давай завершай одно дело, после завершения мы приступаем к другому делу. И мы начали работу.

Я еще удивляюсь, что каждый подспонсорный во мне открывает что-то новое. Я постоянно радуюсь что мой подспонсорный может мне показывать на мои недостатки. Я удивляюсь готовности, я иногда вижу, что человек лучше меня во всех отношениях: и честнее, и точнее. И я думаю: ну ни фига себе человек. А я ходил, чего-то там курил.

   В случае с Бауыржаном, конечно, не все было просто. Шли по шагам. Были волны, колебания, были качели. Я видел, как человека колбасит. Бывало время, когда я просто не мог помочь. Я помню, когда Баур делал десятые шаги, звонил – я не знал, как помочь. Не знал, как в таких случаях поступают. Я ничего не мог сказать, кроме слов поддержки, просто сказать, что это пройдет, что это все временно, то есть любая трудность в жизни – она временная. И просто нужно к этому изменить отношение. Где-то прожить надо, где-то что-то проговорить. И таким образом шла работа по шагам. Первый, второй, третий… мы читали, и с каждым разом я видел, что человек открывается, открывается, где-то что-то в нем меняется, взгляд меняется, осознанность появляется, готовность. И я благодарен на самом деле Бауру за то, что я выздоравливал за счет него, потому что благодаря этой работе я читаю большую книгу,  я занимаюсь по программе тоже. Я вынужден быть в программе, потому что я не могу сказать Бауру: слушай, Баур,ты утром молись, медитируй, вот это вот делай… — не делая самому. У меня такое было, когда я советую: делай то, делай это… и у меня вопрос: А ты? ))… и я все – пошел делать.       Короче, вот мы шли, шли, и были моменты, когда идет четвертый шаг, разбор жизни. Мы разобрали всех людей прошлого Баура. Начали находить дефекты характера. Прям погрузились в прошлое, программа требует этого – вытащили, поговорили, выявили свои дефекты характера,  увидели связь, увидели то, что много-много всего отрывалось. Это были целые откровения! Где-то я удивлялся, где-то восхищался. У меня была идентификация. Когда пятый шаг, исповедь, разбор четвертого шага, и пошло, пошло , пошло, пошло… Конечно, апогеем был девятый шаг, прям реально. Когда подошли к девятому шагу, у меня такое сомнение: будет делать или нет. Как правило, многие не делают. Ну, то есть вязнут, и потом это тянется годами. Я по крайней мере доношу до своих подспонсорных, что всегда нужно делать, что любое дело должно быть завершено. Ну, если уж не можешь полностью завершить, то хотя бы что-то должен – до половины дойти, дотянуть. И пойти дальше.

   Потому что дальше идет десятый шаг. Очень важный шаг. Самоанализ, молитва… Одиннадцатый шаг: образ жизни, план дня. Это вообще! Это шаг… жаль, что многие не доходят до него, а там много-много можно говорить об этом шаге. И самая суть, ядро программы, касается образа жизни алкоголика, который выздоравливает. Двенадцатый шаг – это образ жизни. Этим все сказано. Это помощь не только алкоголику, это  вообще «быть полезным». Потому что моя жизнь – я по природе эгоист, жуткий эгоист. Всю жизнь жил только ради себя, для себя. «Я болею, плохо мне, дайте, дайте, дайте…» Родители такие плохие, жена такая плохая, и все, все у меня плохое. А здесь я понял – а что ты тогда? Твои действия? Где они? Ты ждешь, потребитель, дай, дай, и на самом деле на двенадцатом шаге, а он такой более или менее длинный, надо читать много, разбирать. Но меня лично потрясли духовные принципы, которые там освещены. Я удивился, что быть романтичным, это, оказывается, духовный принцип. Ну то есть короче круто, да, быть романтичным. Ну нифига себе! И после этого во мне проявляется интерес. Где-то что-то идет интересненькое, круто. Я рад, что мы с Бауром все сделали. Я не говорю, что все прям было фонтан, но так, как мне Бог дал возможность, я мог  и провел по шагам. Конечно, я не могу выздоравливать за другого человека…

Все, спасибо большое. Сегодня трезвый.

   Всем привет. Бауыржан меня зовут. Я алкоголик. Добро пожаловать новичкам. Вы в правильном месте самое главное. Здесь вот. Ну во-первых хочу сказать, что за прохождение 12 шагов я благодарен моему спонсору. Потому что я себя знаю, я был безнадежен. Даже родные рукой махнули – ты не будешь человеком, все. Но благодарен спонсору, вел меня по шагам. Кратко о себе: у меня 20 лет стажа. Сделав анализ всего, я понял, что не становился алкоголиком, а родился таким человеком, зависимым от чего-то. У меня страхов полно. Потому что еще в маленьком возрасте я думал, что все не такие, мир не такой, а я какой-то другой. Когда меня отдавали в нулевой класс, полдороги от страха я не мог родных братьев и сестер оставить. У меня страх был, как-будто они куда-то без меня уедут. И половину пути прошел – и обратно. Соврал, что нет урока, закрыта школа. Потом, конечно, родители поняли и меня взяли домой. (извините за речь, у меня с русским, могу быть непонятным), и потом, в старшие годы я понял, что у меня страхи увеличивались. Я не знал даже, чего я сам боюсь. Был обидчивым. Сейчас понимаю, что мало видел родительской любви, внимания не было. Я старался, был ответственным, делал, но никто мне не сказал: молодец, Бауржан. А я хорошо учился до восьмого класса. Грамоты, пятерки, отличник. После девятого страха много появилось и в один прекрасный день я попробовал алкоголь, я не мог жить с таким ощущением, я что-то искал. Во 2-3 классе я уходил от реальности в книгу, не хотел общаться с кем-то, а читал книги, словно я в главной роли в книге. Уходил в то время от реальности. И когда впервые попробовал выпить, страх и неуверенность прошли, все хорошо стало. Алкоголь был лекарством, спасителем. Потому что с моими ощущениями жить было плохо, с низкой самооценкой. Время шло, я в институт поступил, окончил, устроился на работу заместителем Казпочты в Кызыл Орде. В то время я уже хорошо сблизился с алкоголем. А когда сюда переехали в 2002 году, я понял, что уже не могу без алкоголя. Даже работая учителем, в моей трудовой шесть месяцев, и все. До Нового года я на зубах еле держался, все напряжение держал в себе и устал от состояния, и все, надо выпить, спасаться от этого ощущения. И я сейчас понимаю – дело было не в алкоголе. Я не мог жить трезвым, радоваться, как другие. Мышление алкоголика было. Например, в маршрутке еду, думаю, что вдруг авария случится, на правый бок. Значит, я должен сюда сесть, ближе к окну, чтоб выйти – какое мышление, да? Нормальные так не думают. Это мышление алкоголика. А сейчас понимаю, что у меня феномен тяги, феномен первой рюмки. Это необъяснимо. Один стакан выпил – все, меня не остановить. Долгий запой – год. С утра до ночи. Все, я уже неуправляемый. Безнадежный. Махнула рукой мама, отец умер. Когда он раком заболел, лежал, я бухал, не мог остановиться, я сам объяснить не мог. Были моменты суицида. Я устал от такого ощущения, что когда бухаю – родные ругаются, не бухаю – мне плохо. Что мне делать?

   Вот путь. Откачали. Наверное, для этого и нужен – делиться опытом… Жизнь шла. Реабилитация. Спасибо Богу, спасибо Саше, спасибо сестре моей – она ведь тоже мучилась, я понимаю сейчас. Я употребляю, мне хорошо сейчас, а родные мои – созависимые, болели больше, чем я. Она думала: неужели нет выхода? И по интернету нашла реабилитацию, и после реабилитации сюда попал и ни капельки в рот. Сегодня два года, как я чист, два года не бухаю. Это кратко о себе. Сейчас я в программе. Очень рад, что попал в нее. Теперь о 12 шагах.

Я когда выбрал спонсора, Раухан мне казался таким умным, интеллигентным. Я новичок на группе. Смотрел на него и думал – вот это мой спонсор! Как он говорил, в программе он сначала говорил – закончи. Потом первые шаги. Там в программе готовность, честность , убежденность. У меня была готовность, был опыт по реабилитации писать о своих ощущениях, чувствах, я хорошо в то время уже мог отслеживать свои чувства, как я думал. Шаги шли, думал – что дальше? Потом третий шаг, четвертый. На четвертом действенное было такое ощущение, готовность, что за два часа я промолил на коленях все страхи, не вставая. Для меня сложно, даже не выходя покурить. Но иного пути не было. 

В реабилитацию миллионы ушли. В месяц 250-300 тысяч тенге ушли. Если я забухаю после реабилитации, все, меня закроют принудительно, я этого боялся – это про честность, да? А когда стал понимать шаги, и на пятом шаге такое облегчение, когда я открылся Богу, Богу через моего спонсора Адильхана, я сказал, что такое ощущение, ни с кем не хотел разговаривать, и мир. Мороз такой стоит, но мне не холодно, хорошо, чистый воздух. Хорошо. Я помню эти ощущения… потом 6, 7 шаги. Дефекты и сейчас присутствуют, но не про это. Когда начал 8, 9 шаг, это были ключевые шаги – возмещение ущерба. Потому что за 20 лет бухая, я такой вред принес. Особенно моральный ущерб родным. Девятку я начал с мамы. Прощения просить. Думал, мама – она родной человек, она поймет. Откуда там…оказывается, что родным самое трудное девятку сделать. И меня полтора дня качало. И десятый шаг – тоже ключевой. Все шаги рабочие. Анализ дня, медитация, я делился с Адильханом неверием в Бога – такое было ощущение после медитации. Но поверьте мне – это действительно чудо. Простая программа, а чудо. Таким я никогда не был. Я знаю себя таким неуправляемым, раздражительным, обидчивым. Злым. Кто-то что скажет…Потом медитации…ну, я не каждый день делаю, не каждый день получается, на работе там, все такое. Но в медитации ключевых моментов много было… были моменты недопонимания с моим спонсором. В то время я был обижен. Оказывается, это не в нем, а во мне все это. Это для меня хорошим опытом было. На него обижался: «Он что-то не так сказал. На других подспонсорным так смотрит, на меня не так – это моя болезнь. А сейчас я благодарен этому. Помню, были ситуации, когда меня действительно колбасило, нет работы, дома не очень, созики. Звоню спонсору: сейчас голова разорвется от глобальных проблем, и мой спонсор в ответ: не парься – и поставил меня на место. Я паузу взял, помолился – оказывается, ничего сверхъестественного такого нет, нет таких уж проблем. И я понял, благодаря программе, что все это – суета. Главное – вера. Как ты ее понимаешь, как понимаешь Бога. В моем случае я понимаю всю суть программы, что приведет к истинной вере. Что я родился таким человеком, я не виноват, я такой человек. Благодаря программе я научился трезво глядеть с глаза своим страхам, они остались, например, быть в чем-то ответственным, но вот страх будущего уменьшился. Я не жил здесь и сейчас, я существовал со страхами, переживал и жалел за прошлое и боялся будущего, которого еще не случилось. Теперь учусь жить здесь и сейчас. Это помогает мне жить трезво и не париться.

    Я помню себя, когда мы только начали, вот с Айдыном вместе. И он говорит: ты такой дерганый… А сейчас, потому что появилась вера, я успокоился. Не надо переживать – это не получится. Не будет, так не будет. А раз будет – значит так. И я двенадцатый шаг закончил, программа действует. Сейчас, если мне плохо, я не сижу, я действую. В программе есть инструменты, и я действую. Я нашел решение всех своих, можно сказать, проблем. их не существует сейчас для меня. это не проблема. Это я сам себе создал какую-то проблему, мол – о, это проблема! У меня машина на СТО стоит – это проблема. Нет. Просто я в голове это все задумываю, усложняю и переживаю за это. А сейчас я научился отпускать все это. Благодаря программе я обрел новых друзей. Не то, что друзей – братьев и сестер, на которых я могу положиться в трудной ситуации. Хоть как : морально, материально, физически, хоть как я могу положиться. Потому что я знаю, что я не один, потому что я знаю: Бог действует через людей. И я конечно рад, что попал в программу.

    Ну что еще добавить? Лучше вопросы, наверное. А сегодня трезвый, с вами. Спасибо! (аплодисменты)

(будут ли вопросы к спикеру?)

-Были ли срывы?

-У меня уже два года не было никаких срывов. Потому что я знаю – если будет срыв – между людьми, которые бухают на улице и мной одна рюмка. Только разделяет одна рюмка. Это феномен одной рюмки. Просто необъяснимо. Потому что моя болезнь, голова так работает, что я сам могу не заметить, как вошел в магазин и купил бутылку пива или что-то еще. Это необъяснимо, почему. А я до этого не довожу, а потому, что я молюсь, и есть еще инструменты программы, так что я не допускаю до этого. А когда приходит бессилие, я понимаю, что могу проиграть этому бессилию. На простом языке можно так сказать: как есть белый волк, черный волк – болезнь и здравомыслие. Болезнь нужно победить. И у меня есть инструменты программы. И я держусь, не допускаю себе, потому что видел такое днище, и не хочу туда возвращаться. Пока не было срывов. Спасибо

   Когда вы шли по программе, как повлияло на ваше продолжение перемена отношений в вашей семье? Когда вы увидели и осознали, что к вам теперь совсем по другому стали относиться? Исчезло то недоверие, те упреки – все исчезло, и вас это стало вдохновлять. Был ли такой момент? У меня это случилось, хотя и не сразу, где-то на шаге девятом, а я тогда даже не заметил этого. Проходит время, и я чувствую, что близкие относятся ко мне с любовью. Думаю: да что такое? Мир ко мне изменился, что ли? Что-то не то здесь, словно. Мне в жизни не доверяли. Меня боялись. Опасались. Потому что я алкоголик. Могу сделать что-то непредсказуемое. Где-то через год программы тут вдруг раз – и все наоборот: мне звонит мама, и она просит совета, моего мнения. Думаю: ни фига себе! И звонит отец: сынок, подскажи, что мне тут сделать бы? И опять думаю: ну ни фига себе! Ситуация изменилась наоборот. Если в семье я был самое такое лицо, опасались за меня, то сейчас наоборот – я сильнее стал, и среди братьев мне уже доверять стали где-то даже больше. И это в отношении не только моих близких родственников, а ко всем. Меня избегали, а сейчас приглашают на все, звонят, зовут к себе. Это где-то после девятого шага произошло. И это, оказывается, происходит резко: было одно отношение, и теперь другое прям. Не могу сказать что близкие меня не любили – это была такая фигня, которую я накрутил себе в башке. И я понял, что оказывается они меня всегда любили такого, какой я есть, это просто я не видел этого. Я не ценил их любви. Она мне на хрен не нужна была. Вот такое вот понимание. И сегодня трезвый. 

Спасибо.

  Всем привет. Я Бауржан , алкоголик. Ну у меня как – после реабилитации я вышел с такой злостью: меня закрыли. И они боялись, когда я начал делать первые шагни, что-то трогать. Я мог манипулировать: это вы меня закрыли, сейчас я сорвусь. Жестко манипулировал, потому что еще шаги не начал. А когда после девятки, как сказал Адильхан, у меня тоже, когда мама 20 минут сидела и рыдала , в первый раз в жизни. Я просил прощения и до этого, но для выгоды себе, манипуляция. А там, уже искренно перед Богом когда просил, 20 минут плакала, я вижу — искренне, по ее глазам. И мне стали доверять родственники, начали считаться с мнением. А то не приглашали. Ни на свадьбы, ни вообще за человека не считали. А сейчас уже, после девятки, наверное, переменилось все. Спасибо.

  — Как вы перепоручили свою жизнь Высшей Силе?

    Адылхан,алкоголик:

   В анонимных алкоголиках мне дали такое понимание, что я могу верить в Высшую силу такую, в какую я сам захочу, мне дали право выбора. Не сказали: вот ты верь в этого, или в этого, этого… Мне сказали: верь в то, во что ты хочешь верить. И я , короче, спросил себя: а в кого верю я? И я ориентировался только на свои ощущения, какие-то мысли, опыт. Мне еще дали задание: опиши Бога, как ты Его понимаешь. Он, короче, что? Карающий, злобный? Убийца? Я думаю, что непохоже. И вообще ведь этот вопрос большой. Я промолил, прочувствовал – ну каким я хочу, чтобы Он был? Каким хочу, чтобы Он был? Хочу, чтобы Он был милосердный, любящий, щедрый, дающим. Любящий наставник. Чтобы Он меня защищал, оберегал, чтобы Он мне помогал. Вот в такого Бога я поверю. Такой Бог – мой. Это любящий Бог. Я Его описал, прочувствовал. Потом пошел третий шаг. Третий шаг  — я не могу объяснить, как он работает . Не на логике основано. Я прочувствовал когда, что помимо меня тоже что-то есть, что кто-то создал меня для чего-то, и этим кто-то был не я, согласитесь — это было даровано. И этот Кто-то, кто меня создал, Он далеко не дурак – как Он создал все это. Короче, вот мой финал: Тот, Кто меня создал, Он любящий, Он всегда со мной. Он всегда был, будет, и никогда меня не бросал. И вот как только я это признал, как только прописал, озвучил – что-то действительно появилось. Что-то в качестве чего? В качестве подтверждения. Начали в моей жизни возникать всякие ситуации. Видящий увидит это. То есть я глаза разул, и вижу, что да – что вот ситуация, и вот все подтверждающее, что мой Бог меня оберегает, меня защищает. Даже тот факт, что из тысяч алкоголиков в Алма-Ате я один из тех, который выздоравливает. 40 тысяч алкоголиков в Алма-Ате. А в группах единицы людей. Единицы тех, кто остаются. А почему я остался? Это Бог мне дал желание выздоравливать. Он мне дает готовность. И это на фоне того ощущения, что я не одинокий. И мне легко так. Всем спасибо.

   Я Бауржан, алкоголик. Я отвечу, да? Когда я начинал шаги, у меня был такой вопрос ко всем: где это перепоручить, кому? Когда мне плохо, мне хреново, короче, где Он, Бог, где ходит? Почему, если я перепоручил, почему у меня наоборот выходит? И у меня так было: когда был на пятом шаге, третий начал работать. Потому что я боялся Бога. У меня убеждение было с детства – Аллах говорит: нельзя это, это тоже… а потом пришло осознание, я описал концепцию Бога, что любящий, что нет карающего. Потом начал молитву, каждое утро молясь по программе, традиционно, через молитву, я понимаю: вот в аварию попал в августе, а такого, чтобы забухать, как раньше, — не было. Потому что теперь понимаю: это Бог делает. И я перепоручаю, да, не поручаю, а препоручаю все. И делаю сам. Сам вожу машину. Не Бог же вместо меня. И деньги нужны дома, где-то надо взять. Не Бог же через почту пришлет, я сам делаю что-то. Ну и через людей помощь в том, что кто-то подскажет, что-то услышал, через действия. И я каждую ситуацию принимаю, а зачем я должен бояться? Зачем ч должен обижаться, раздражаться? Значит, я это к Богу так. Это вошло в привычку. И вера. Не знаю как объяснить. Адыльхан говорит, это необъяснимо. Я верю: всякая ситуация, каждая минута, каждая секунда через Бога идет, не случайно все. Я вышел, кого-то встретил, что-то сказал – это тоже не случайность. Все идет через Бога, через Высшую силу, да, можно так сказать. В моем понимании так. А ответил ли вам, не ответил – не знаю.

Спасибо

Айдын, алкоголик

Привет, Айдын.

Спасибо Адильхан, Бауржан. Хорошее свидетельство. У меня два года трезвости, прогресс идет. Вообще, у меня вопрос такой, касательно первого шага: инструменты трезвости. Какие инструменты трезвости сейчас в программе используешь на сегодняшний день, и какие использовал вначале? Как проходил отчет спонсоров?

   Всем привет. Бауржан, алкоголик. Спасибо за вопрос. Конечно, первое время это было нечто. Я ходил, как будто выздоравливаю. Я сказал спонсору: все делаю. И как будто выздоравливаю, да. Во время звонка когда разговариваем мне легче наврать, чем сказать, что молитву не совершил сегодня (смех). Как будто для спонсора, да, выздоравливаю? Мы это понимаем. Но со временем приходит честность. Пятерку написал. В последнее время использую чаще десятку, наверное. Что-то недопонимаю. Оказывается, я вот так вот все оборачивал, а там вот такая ниточка, спонсор увидел. Он скажет: Баур, вот это, вот это вот так, успокойся… Смотришь, и да, оказывается – нету ничего глобального . И десятка помогала мне в первые моменты шагов. И я знаю, почему мой спонсор звонит мне, каждое задание дает, звонит и звонит опять. Да еще благодарен. Спасибо говорит. Я ведь им должен связь давать, а наоборот они мне говорят спасибо. Вот. Десятка мне помогает.

Спасибо

 — Всем вечер добрый. Серике, алкоголик.

_- Привет , Серик

    Спасибо , Адильхан, Бауржан. Очень поучительно . также приветствую новеньких . Я сам тоже новенький))) 77 дней трезвости сегодня. (аплодисменты). У меня такой вопрос. Я вообще сам форточник, признаюсь. Я когда на группу пришел, думаю: щас месяц похожу, научусь там, наловчусь у всех там и грамотно начну бухать. (смех) Адильхан вот в очках. Ближе к нему, научусь… И потом я сорвался. Второй раз пришел и понял: что-то не доработал, не доделал. Надо углубиться. И с этого дня я трезв 77 дней. Без чекушки, без ничего. У меня такой вопрос.  Я честно признаюсь, что у меня внутри есть форточка в голове: сейчас еще годик, все шаги закончу – я должен научиться бухать нормально! Меня держит в узде фраза: не бухать сегодня. Продержаться только один день. За счет этого я выезжаю, честно скажу. Вторую неделю конкретно штормит и уносит не по детски. Но это помогает. У вас как это было? И когда эта форточка превратилась в большое окно?

 — Спасибо за вопрос. Адильхан, алкоголик. Когда я пришел в программу, мне где-то месяца три периодически хотелось бухнуть. Месяца 4 я ходил, потом это желание пропало – бухнуть. На четвертый месяц. И я подумал – выздоровел. У меня вообще исчезло желание бухнуть. Оно у меня пропало. Вот. Я перестал идти по шагам. Только начали шаги. Только только начали и потом — раз – а желания выпить-то и нету. Мне хочется работать, заниматься бизнесом. Работать надо мне . И я перестал ходить на группы. Перестал все это делать. Потом я сорвался. Помню, это была кружка пива. Это было 15 июня. Одуплился я осенью, короче. Уже без ничего: без жены, без ничего. И я этому очень благодарен. Этот срыв мне показал ужас моей болезни. Моего заболевания. До меня по другому не доходит. Если я отхожу от программы, тогда вот – срыв , отчаянье. Страх, одиночество каждое утро. Ну пожалуйста, вот. А когда я пошел по шагам, у меня была готовность. Прям жесткая готовность. Я подошел, короче, к спонсору: вот я короче, все, что ты скажешь, я делаю! Он сказал: ок. идем дальше. И потом опять, конечно, пошли шаги. И месяца через три у меня желание вообще исчезло. Я не знаю  даже как это вообще работает – просто вот это желание – оно растворяется. Его просто нету – употребить. И это чувствуют те люди , которые уже проходят шаги. Его просто нету. Неважно, что у меня там на работе перепалка. Может быть стресс, может быть драка даже. Бывает в жизни, все нормально. Но нет уже желания пойти короче газануть. Вот она программа как работает. И я не хочу это внутреннее свойство свое утерять. Моя задача просто делать дальше. Еще идет такая проблема, как гордыня , которой я не осознаю. Я то думаю, что я еще крутой чувак, который всем управляет – а ни хрена! Ну то есть я так понял. И сегодня трезвый. Спасибо.

 Спасибо.

 — Всем привет. Бауржан, алкоголик. Меня тоже шатало первое время. Тоже я форточку оставил: когда-нибудь, где-нибудь. За границей, где никто не увидит, не услышит. (смех) Такое было. Сейчас понимаю, что это все от страха. От внутреннего моего ощущения. И все другое: гордыня-мордыня там))… А когда я начал избавляться — через Бога. Это если бы я сам мог, то давно бы это получилось бы, нормально бы жил. Хотел, не мог… А через Бога, когда я Его нашел – действительно вот это попало в серединку, в золотинку. Я молился от души. Третий шаг тоже включается сюда. Препоручаю, я все отдаю, я не могу уже с ощущением страха ходить, Боже. Забери у меня , пожалуйста. Я делаю другим добро, а Ты , пожалуйста, забери… И сейчас уже такого нет. Я учился потихоньку жить трезво. Я могу что-то проживать – и трезво. И у меня был опыт, да, отвечая на твой вопрос. Было лето. Все бухают. На озере девушки, друзья каждый день. Пиво литрами. У меня дискомфорт был. И это желание. Я понимаю, что тяга, это когда один стакан выпиваешь, уже физически внутри устроено. Аллергическая реакция, возникает желание. А желание я могу контролировать. А тягу не могу. Раз уж выпил – это феномен необъяснимый. И я все дальше ухожу в запой. И здесь у меня желание – забери это желание. Или звоню нашим, и легче становится. Дискомфорт был. А это желание можно сбить, оказывается, можно контролировать свое желание. А тяга когда начинается, бессилие начинается: употребить, не употребить? У меня был такой опыт до программы – я всегда проигрывал бессилию. Только один раз в жизни – я должен был сесть за руль. Машину новую купила сестра. И из-за страха я выпил два пива и остановился. Сдерживающий был фактор ведь. А бессилие у меня постоянно, когда работа важная, открытый урок стоял, я все равно бухал в ответственные моменты. А желание можно контролировать. Это после пятого шага пришло облегчение. Эти форточки-морточки… То, что стоит внутри, этот негатив, это надо отдать, этот мусор из себя вынести. Это мой опыт. Спасибо всем.

Спасибо. Последний вопрос.

Привет, Лера. 

Я хочу поблагодарить ребят. Я помню, год Турксиба был, и мы беседовали. Я так рада, что ты так мощно шаги прошел, героическим батыром. Спасибо огромное. И Адильхан тебе большое спасибо. Многие моменты есть, и они такие трогательные. И я так благодарна, и тоже многие вещи узнаю от вас. А вопрос такой: что бы вы хотели пожелать новичкам. И так мягко посоветовать. Ведь вы все были новички. И вот как это происходит?

Адильхан, алкоголик.

Привет, Адильхан.

Я мягко не смогу сказать. Честно. Мягко не могу сказать. Потому что эта болезнь – она очень опасна. Она – смертельная болезнь. Это болезнь мышления в первую очередь. И души. И здесь нужны конкретные действия. И одно из таких простых действий, это – надо приходить на группы сюда. То есть приходить, приходить и приходить. Вот это мое такое пожелание – чтобы вы приходили на группы. Я понимаю, что сейчас еще не все вам понятно,  не все слышно. И вот это мне кажется важным. Приходить. Потом уже будет трезвость. Спасибо.

Спасибо.

   Всем привет. Бауржан, алкоголик. Я мягко посоветую через свой опыт. Мой опыт был, когда я был новичком, сидел, тоже ничего еще не понимал толком. Ну, у меня чуть-чуть фундамент был через реабилитацию этой программы. Но все-таки программа другая в ребе, совсем другая. И я мог бы посоветовать, как сказал Адильхан, ходить на группы. Хотя бы «как будто» выздоравливаешь. Не так, чтобы: ну когда это произойдет? Ну когда, когда?! Нет. Просто хоть «как будто» выздоравливаешь, идти, и все, на группу. И это мне помогло. Я ходил, даже не понимая, я ходил через злость, через ярость, можно так сказать – но я ходил. «Как будто выздоравливаю» — ну, группы, и группы. И вот такой пример: я в глаза не мог смотреть и на русском разговаривать – ну, я казахско-язычный. А сейчас, благодаря программе, я могу открыто разговаривать на русском, глядя в глаза. Первое время я нашел точку, и гляжу в нее, говоря на русском и не глядя в глаза. Потому что стыдно было за дефекты в речи. А через то, что дается здесь, проблема ушла. Вот так. Спасибо. 

Спасибо.

   — Давайте поздравим Баура. У него два года. (громкие аплодисменты, свист).

   А новичкам добро пожаловать. А вот это вот – таблетка от пьянства. Когда захотите пить – под язык. Растает – можно пить. (смех).  Вот комплект литературы. Почитаете. Вот телефоны, звоните в любое время любому человеку. Любой из этих людей ответит на интересующие вас вопросы. Спасибо. 


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz