Выбор.

Новогодняя пора. Холодно и стыло. Я осваиваю вождение и как всегда неожиданно, ко мне приходит новое осознание. Никто не вправе запретить человеку жить так плохо как он хочет. Я наконец-то выхожу из своей депрессии и саможалости. Голова опять развела меня, очень ловко и умело. Я снова забыла, что болезнь моя хроническая и если не делать действий каждый день, а 12-ти шаговая программа- это программа ДЕЙСТВИЙ, то ты теряешь свою трезвость и здравомыслие, как будто и вовсе не шёл по программе. Я прошла первый круг как созависимая, иду по второму как переедающая. И на пятёрках вновь я делаю выбор, что я не Бог и другие люди тоже. Я не могу никого спасти и переделать. И даже если я знаю, как психолог, что человек наносит себе ущерб и пытаюсь помочь, я снова превращаюсь в созу. Программа 12 шагов в корне отличается от всех психологических учений и учит тому, что ты никому помочь не можешь…учит не лезть в границы другого, свободного человека, который тоже делает выбор каким ему быть и если он не вписывается в твой формат, это твои проблемы, но никак не его. Никогда не могла понять и ощутить эту боль…что видя как спивается любимый человек, ты не можешь остановить это. Всегда осуждала жён алкоголиков, где-то даже пробегала мысль, что из-за них они собственно и пьют. Рациональное зерно в этом есть. Так как природа нашей болезни сильнее здравого смысла. Не думала, что подсознательное желание делать из мужиков козлов было настолько сильным во мне. Но есть люди вокруг – мои зеркала и слава Богу у них хватает мужества не играть в скрытые игры моей созы, а говорить мне правду. Эту горькую пилюлю не легко проглотить, но если ты доверяешь своей Высшей силе и что каждый послан ею для твоего исправления, то смирив гордыню и своеволие, ты наконец-то можешь скинуть пелену отрицания и увидеть реальность как есть, а не как тебе рисуют тебе её твои дефекты. Где ты один в поле воин, а остальные так и норовят тебя обидеть или вывести из себя. Вчера моим зеркалом был доверенная, которая честно сказала мне, что я не выздоравливаю, мои подспонсорные не идут по шагам, а так как они ещё и мои знакомые, у меня не хватало смелости честно отпустить их и сказать, что я не могу быть им полезной взяв тех, кто готов и хочет идти по шагам. Страх потери отношений, страх быть плохой….я снова в роли спасателя…недавно моим зеркалом была психолог, к которой я пришла на консультацию) как в том анекдоте..”психологу Джигурды срочно нужен психолог” и когда она отзеркалила мне фразу которую я так часто повторяла….помочь…я поняла, что я всё тот-же грёбанный спасатель…и всё так же бегаю по треугольнику…а чтобы выйти из него…надо просто перестать спасать….иначе нарвёшься на комплиментарные роли..жертвы..где всё на тебя свесят и сделают за всё ответственной….либо палача…который будет жёстко отучать тебя не лезть в его границы…и как психолог…я не могу помочь…я могу показать другую картину мира…реальную…а не ту что рисует себе человек… “показать” и “помочь”…разная семантика….я не хочу спасать и быть Богом для кого-то…эта ноша непосильна и давит всё ближе к земле…я могу показать СВОЙ путь…который я прошла, что сработало со мной…с верой, что человек справится, ведь он под защитой Бога, а если он не готов идти, не уговаривать, не тащить, не заставлять….а отпустить….с любовью. Я делаю выбор спасать себя, служа другим и работая по программе, мне даётся здравомыслие и трезвость взаймы для того, чтобы я передавала её дальше по кругу. Я делаю выбор снять ожидания с других людей, никто не может помочь мне и быть Богом для меня, только Бог может помочь и забрать мои дефекты, которые мешают мне жить нормальной и полноценной жизнью. Я делаю выбор трезветь, а трезвею я, когда я честна с собой и другими. Я делаю выбор не оправдывать больше своё бездействие своими диагнозами. Да я больна и это навсегда. Я делаю выбор смириться с этим и повторять по 100 раз на дню “на всё воля твоя”…как чудо…утром нашла в сотке песню Натальи Власовой “Лепи меня”…слушаю…смиряю гордыню и своеволие…учусь уважать мужчин….учусь подчиняться….Богу и его воле…сложно..но я сделала ВЫБОР!

Виктория созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.