Зависть – одна из причин алкоголизма.

Зависть – одна из причин алкоголизма.
Всем привет, меня зовут Жанна, я алкоголик, с 4-месячным сроком трезвости, я прошла 1 шаг из 12-шаговой программы Анонимных алкоголиков, одно из заданий первого шага было определение духовных сторон алкоголизма. И сегодня я хотела бы рассказать о зависти, о том чувстве, которое преследовало меня ВСЮ мою жизнь, с самого детства, и иногда возникает и сейчас. Только сейчас я научилась распознавать его, и так, поехали.
Я – страшно завистливый человек, до прихода в программу я никогда и никому в этом не признавалась. Я завидую всем и вся и даже когда убеждаю себя, что завидовать там особо нечего, я завидую все равно.
Когда я жила в поселке, я завидовала городским , типа они могут посещать кинотеатры, выставки, библиотеки, концерты, рестораны. Полтора года назад мы купили квартиру в городе и угадайте, кому я стала завидовать после этого? –Разумеется, сельским жителям, ведь они могут ежедневно дышать свежим воздухом, ежедневно, кушать натуральные продукты, спать в полной тишине, а не просыпаться от шума проезжающих машин.
И так во всем: всегда хорошо там, где меня нет и всегда хорошо тем, кто не я….
Будучи студенткой, я страшно завидовала тем однокурсницам, кто выходил замуж на 1 или 2 курсе, завидовала, что у них теперь будет муж, завидовала, когда узнавала, что они беременны. Одновременно с этим, я завидовала тем, кто часто ходит в ночные клубы, у кого есть деньги, время и возможности ходить туда. Я завидовала всем девочкам на свете, особенно тем, кто худее меня, красивее меня, у кого длиннее волосы или выразительнее глаза, кто одевался лучше меня или имел мобильник, лучше, чем мой. Я завидовала даже одногруппнице, которая была очень грузной и полной, завидовала, что она не стесняется своей полноты и может жить при своих 25 лишних килограммах счастливее, чем я со своими 5-7 килограммами лишнего веса.
Еще я не ценила свою маму, мне всегда казалось, что у других моих товарищей родители намного лучше – демократичней, дают больше « на карман», отпускают гулять допоздна и никогда не перед кем не ругают. То, что у меня мама одна, без мужа, умудрилась учить меня в не самом дешевом институте, что она открыла мне сберегательный счет на жилье – нет, не в счет, ни разу. Если мама не пускает меня допоздна гулять – это она «паранноидальная шизофриничка», а не переживает за меня.
Чувство зависти мне, походу, подсознательно нравилось, иначе как объяснить то, что с таким усердием читала статьи про жизнь богатых мажоров, заведомо зная, что мне будет от этого плохо? Еще один мой тайный секрет – я часто, втихаря, захожу на профили в социальных сетях моих старых знакомых (коллег, однокурсников, односельчан, соседей) и смотрю за их жизнью. Я расстраиваюсь, когда вижу, что кто-то из них переехал в Европу или в хорошие казахстанские или российские города. В душе просыпается КТО-ТО, кто начинает страдать, от того, что это они женятся, путешествуют, покупают авто, квартиры или просто хорошо выглядят, от того, что это происходит не со мной.
Я никогда не ценила того, что Бог мне дал, а мне, между прочим, есть, за что Его благодарить. У меня крепкое здоровье, которое я умудрилась не убить (ВС!) столькими годами употребления, у всех моих родственников крепкое здоровье, я не голодна, не скитаюсь по съемным квартирам и еще много-много невероятных вещей, которые делают меня счастливой.
Я считала себя умной и образованной и не понимала, что людям свойственно скрывать плохое, и выставлять на показ только «глянцевую сторону своей жизни». Я не думала, что да, бывший одноклассник живет в Малайзии, но не думала, что он с 1 класса шел к этому невероятным трудом. Было только: «урод, почему ему, чем он это заслужил?! Почему не я живу в Малайзии, а он?!». Помню, как я выходила с квартиры, и спустилась на этаж ниже. Сосед ремонтировал или вставлял дверь, я боковым зрением, всего лишь на минутку увидела ремонт и обомлела от красоты. Нет, я не порадовалась за него, я не вспомнила, как он таскал тяжелые мешки с цементом, как сверлил часами дрелью. Я захотела выгнать его с этой квартиры и жить там самой!
Я завистливая. Сильно. До омерзительности. Иногда, чтобы прекратить завидовать, моя чудо голова начинала выискивать в тех людях, которым я завидую, недостатки. Например, моя соупотребка хорошо выглядела – часами красилась, укладывала волосы, не ела после 18-00. Я завидовала, и чтобы не завидовать, я говорила самой себе: «Да от нее муж уйдет, ее все мужья бросят, если она будет часами краситься, ведь тогда у нее не будет времени готовить ему и убираться дома, да и она растратит весь бюджет на свои походы в салоны красоты. А я ведь не такая, я никогда не буду так делать, я сначала буду делать все, чтобы муж был сыт, доволен и у него был уютный дом.»
Есть, наверное, и хорошее – при всей своей завистливости, я никогда не желала, чтобы человек, которому я завидую, лишился этого. Вместо этого, я начинаю заниматься самобичеванием: я не заслуживаю ничего, я недостаточно хорошо работаю, я непродуктивная, я ленивая и так далее.
Такая вот история зависти, как духовной основы алкоголизма. Сейчас, благодаря программе, я понимаю, что зависть – чувство непродуктивное и деструктивное. Каждый раз, когда во мне пытается зародиться это чувство, я вспоминаю то, чему я благодарна Высшей Силе. Вспоминаю, что мои родные и близкие люди живы и здоровы, что с ними не случилось несчастных случаев, вспоминаю, что я трезва уже пятый месяц, что у меня в каждом городе этого мира есть брат и сестра. Отпускает.
Я не говорю, что не нужно стремиться к большему, не нужно мечтать о большом доме, о путешествиях и о второй половинки. Нужно, но стоит помнить ,что это не самоцель и далеко не самое главное в жизни.