Как полюбить себя — исповедь созависимой.

0
314

В руках тёплый стакан с тягучим и ароматным какао, я потягиваю его маленькими жадными глотками, смакуя послевкусие. Коллеги как-то увидев как я жадно занюхиваю шоколад, сказали, что я наркоманка)) не далеки от истины. У меня 2 зависимости от людей и от сладкого, особенно шоколада.  Его запах погружает меня в истому, воспоминания детства, бабушка приносит большой кусок шоколада, добыла как дефицит и мама отрезает нам раз в несколько дней по кусочку. Шоколад, бабушка…никто не любил меня так как она. Я помню наши разговоры в беседке покрытой виноградом, манную кашу в деревянной  расписной тарелке, её сказки, как она «чесала мне спинку». Я и до сих пор замираю в нирване когда кто-то нежно собирает мне волосы сзади и гладит по голове. Как много тепла, как много любви…. Помню как привезли пианино- подарок бабушки. Как записали в музыкальную школу, лицо учительницы, я помню её длинные завивающиеся волосы….а потом  лицо мамы каменное и холодное, моё детство кончилось в 7 лет. Единственный человек, кто понимал меня ушёл, внезапно и насовсем. Потом больницы и желание родителей сделать из меня идеального ребёнка, мечта об игре на пианино осталась в прошлом. Ссоры родителей и ощущение своей ненужности и одиночества. Я уходила в книги, их герои стали моими учителями и компаньонами. Свой образ наверно я считала с Джейн Эйр, 10 лет работала гувернанткой, учила детей английскому и готовила к школе. И как и её меня привлекали суровые мужчины дикие и необузданные. Их стихия завораживала меня. Спокойные и тихие парни  оставляли меня безучастной. Меня тянуло именно к необычным выделяющимся из общей серой массы. Первой влюблённостью оказался мой одногруппник,  он был яркий представитель самовлюблённого нарцисса , через  какое-то время оказалось что он не традиционной ориентации. Но я продолжала мечтать о нём. Первые муки неразделённой любви я испытала именно с ним. Я реально болела и чем дальше тем тяжелее. Меня тянуло к его яркой обёртке, но развернув её я поняла что там такой же мёртвый холод как и у меня внутри. Наша дружба продолжалась 4 года, и я была чем-то вроде духовника у него, мне он поведывал свои истории, а я мазохистично была ему хорошим слушателем и верной подругой)) Потом был принц из сказки, да прям красивый и высокий с большими оленьими глазами. Я была удивлена как он вообще мог обратить внимание на меня. Никогда не считала себя красавицей, лишний вес и хромота, насмешки в школе занизили мою самооценку в конец, но внешне   я не подавала виду. До сих пор не понимаю как  могла сбежать к нему жить от родителей после трёх дней знакомства. Отец был вне себя. А я наслаждалась минутами своей сказки, помню мягкую игрушку лягушонка с сердцем, которого он подарил мне и на котором было написано I am your prince 2000)) через 6 месяцев принц снова превратился в лягушку, карета стала тыквой, уехав на лето в заморские страны принц так и не вернулся. Я не могла отпустить его 15 лет. 4 года ожидания, потом муж так напоминающий его. В нём тоже текла дикая горячая кровь, он делал меня живой. Это потом я поняла, что мои внутренние страхи сковывали меня, и я подсознательно искала тех, кто будоражил мою кровь. Но с мужем я просчиталась он оказался сидевшим наркоманом и после ухода моих родителей показал себя во всей красе. Я уходила 3 раза, но непонятная сила вела меня обратно и каждый раз он становился агрессивнее и неуправляемей. Недавно была на расстановках по Хеллингеру и зацепил сценарий рода, когда ты подсознательно выбираешь судьбу своего любимого предка. Бабушка, она была интеллигенцией, умницей, украв деньги у матери поехала в Питер поступила там на метеоролога отучилась, полюбила Ванечку. Так она его называла. После универа вернулась домой а через какое-то время и Ванечка приехал за ней, тогда не было интернета и Ванечку встретила моя прабабушка, которая сказала что Валя вышла замуж и ему здесь делать не чего. Не знаю что двигало ею, страх потери, одиночества в итоге разбитая жизнь моей бабушки, которая уже позже приехав в Питер сама позвонила в дверь его квартиры, а когда он открыл они долго смотрели друг на друга, их было трое, за спиной Ванечки стояла его жена. Так не сказав друг другу ни слова они и расстались навсегда. Бабушка потом вышла замуж, надо было рожать детей. Дедушка был водопроводчиком 3 класса образования, матершинник, прошёл войну, контуженный. Его я запомнила как весельчака и балагура, но моей маме было не до смеха. Он был вспыльчивый и нервный в молодости, бабушка тоже была строга и холодна с мамой, мама была копией дедушки. Но меня бабушка любила и  лелеяла, видимо жалела, что я такая родилась. Интересно, иногда я думаю что мой врождённый дефект оградил меня от многих бед. Моему брату например повезло меньше, его отец шыздил чаще и жёстче. Да, когда отец поднимает руку на девочку он автоматически разрешает делать это и другим мужчинам. Даже если это пару раз по жопе ремнём или шлангом или хворостиной или пощёчина или подзатыльник.  Нельзя бить девочек! Потом они выбирают тех, кто напоминает им отца… «чувство дома» тянет сильнее разума и инстинкта самосохранения и только инстинкт материнства может перебить эту адскую смесь, но не у всех, мне повезло. Прожив 10 лет с бывшим мужем  я обрела свободу, хотя мне казалось, что вырваться не возможно. Бесконечные угрозы, я была настолько запугана что даже сейчас когда я живу одна уже 3 года, я до сих пор вздрагиваю когда он звонит и мужчин я отодвинула далеко и надолго слишком страшно возвращаться в тот ад в котором жила я. Если бы не программа 12 шагов, мой инстинкт саморазрушения и поддержки рода оказался бы сильнее. Сейчас идя уже по третьему кругу и проходя шаги с наставником  по LAA я наконец могу преодолеть свою контрзависимость от мужчин и поверить в то, что Бог хочет видеть меня радостной, счастливой и свободной. Он создал нас парными и это нормально жить вдвоём мы созданы друг для друга. И вот  перейдя на 4 шаг, я наконец-то начинаю питать своё «голодное сердце» не иллюзиями и фантазиями о недоступных принцах, а реальной жизнью и реальной практикой общения с реальными мужчинами . Моя болезнь- изоляция, она гонит меня от людей в глубины моего разума, который играет со мною в игры. И только группа и такие же как я впереди идущие могут отразить мне картину реальной жизни. Вчера  я была на свидании)) Ох как же билось моё сердечко и как же мне было страшно, как-будто на заклание вели)) А всего-то посидели в кофетерии, погуляли по площади, да пригласил домой попить кофе, да я отказалась)) Женат, и я чётко поняла, что не моё, следующий. На Бога надейся сам не плошай) В программе есть чёткая метафора мести свою сторону улицы…а ещё слова молитвы…Боже дай мне разум и душевный покой принять то что я не в силах изменить, мужество изменить то что я могу и мудрость отличить одно от другого…..и программа дала мне мужество меняться….мужество поверить, что я достойна не только любить, но и быть любимой, тем кого выберет моя высшая сила, а не мой зов предков и мой сценарий рода. Как говорит моя наставница, только практикуясь общаться с мужчинами ты поймёшь какой тебе нужен, никакие фантазии и мысленные эксперименты не сравняться с реальной жизнью. В программе я прописала свой идеал мужчины, что я буду терпеть а чего не смогу. Я научилась не бежать от одиночества, а находить в нём единение с мирозданьем. В программе ВДА я научилась заботиться о себе и быть себе самой любящим родителем, познакомилась со своей внутренней девочкой, которая очень хочет играть на пианино и я исполню её мечту. Сейчас я хожу каждую неделю на группы в своём городе Ал-Анон для родственников и друзей алкоголиков, учусь отделяться с любовью, а не быть спасателем малибу)) Я не Бог и не могу никого заставить измениться. На группах ВДА-взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей  я налаживаю контакт со своим внутренним ребёнком, взращиваю своего Любящего родителя и голос моего критикующего родителя становиться всё тише и проявляется всё реже. Посещая группы АП-анонимные переедающие я учусь не заполнять отсутствие любви едою и сладким.  Я ищу контакт со своей высшей силой и развиваю свои творческие способности, получая радость от общения с интересными людьми, от того, когда пишу, от прогулок и единения с природой. На группах LAA любовно-зависимых я преодолеваю свою потребность убегать от реальности в иллюзии и фантазии и получать радость и эндорфины от просмотра Мосфильма в голове)) Реальность может быть сурова, когда я отказываюсь от своих любимых игрушек, себяискания, саможалости, цепкие лапы депрессии, вины и стыда пытаются прибрать меня себе, но есть группы поддержки, куда я прихожу и чувствую, что я «дома», что меня понимают и я вижу других, которых программа меняет до неузнаваемости, делая из бледного подобия человека жизнерадостного и цветущего венца природы.  Я так благодарна программе и людям, которые когда-то привели меня в неё и чётко понимаю что это только начало, начало любви к себе и обретения радостной и счастливой жизни. Дорогу осилит идущий и я учусь любить себя, а любовь это действие- я забочусь о том что я ем, во что одета, что читаю, с кем общаюсь, я выбираю мысли в голове как одежду в шкафу, а когда не могу справиться с потоком навязчивой своры и болезнь берёт вверх, я иду на группу и проговариваю там свои чувства, которые отражаясь в других складываются в гармоничный узор калейдоскопа моей жизни где важен каждый миг, каждый момент «здесь и сейчас» когда я могу сказать себе «тебя достаточно» всё что тебе нужно у тебя уже есть, а когда моя голова дурит меня и уводит в сторону в суматоху страхов и тревог, я знаю что мне просто нужно поговорить, чтобы кто-то Другой такой же как и я сказал мне, что я любимое дитя Бога и что он хочет меня видеть радостной счастливой и свободной и я снова доверяюсь ему и миру и иду дальше по шагам этой замечательной программы, которая спасла миллионы. Мне  повезло!

Арина, созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя здесь