Аяна,алкоголик, 1170 дней трезвости.

Родилась я в очень хорошей семье. Правда, у меня папа алкоголик, но
я не знаю где он, знаю только, что он – алкоголик. Семья, как я считаю, такая
хорошая, но я помню, что с детства я была очень обидчивая. Мама вышла
замуж второй раз, и мне всегда казалось, что меня никто не любит, что меня
все обижают, что меня используют. Считала себя не такой, как другие. Очень
не любила когда мама сравнивала меня: «Вот, посмотри на Альмиру, она
такая, такая…». И я всегда думала, да что со мной не так? Вроде, я всегда
старалась угодничать дома: сделать перестановку, посуду помыть, что
угодно, лишь бы меня похвалили! Почему то я помню свое детство именно
таким. Хотя ведь не всегда все было плохое, было и хорошее. Но мое
мышление, искаженное, помнит именно такие моменты. Что меня вечно
обижали, постоянно я где-то терялась и меня искали. Какая то проблемная я
была, и мама все время мне это подтверждала. Когда она вышла замуж
второй раз, я чувствовала, будто мешаю ей. Но, я была маленькая и ничего
тогда не могла сделать. Примерно в восьмом, девятом классе я попробовала
алкоголь. Мне это очень понравилось! Я была такая активная, что-то все
время организовывала в школе, мама почувствовала, что-то начало со
мной происходить. Зная, что мой отец алкоголик, мама решила перевести
меня в другую школу. Это была гимназия, программа обучения была
сложнее, дисциплина требовательней. Но, городок наш маленький,
Казкелен, и как то я пошла на базар и встретила старых друзей из бывшей
школы. Блин, я так им завидовала! «Вы там, наверно, бухаете, да?
Развлекаетесь?» А ребята мне в ответ: «Да, нет, ты как ушла, что то все
завязали…». Представьте, какое желание у меня было пить. Мне нравилось,
мне очень нравилось пить. Это, прям мое было, целиком! И единственное,
что было проблемой, это то, что я не могла остановиться. Были моменты —
останавливалась, но чаще нет. Но, ведь я же считала, что я еще не докатилась
до тех алкашей, которые валяются на мусорках и под заборами! А у меня это
было устойчивое понятие об алкоголиках. А я ж еще не валяюсь, значит я не
алкоголик. И я всю жизнь боролась. Мама мне говорила: «Аяна, ты хочешь
доказать всем, всему миру, что ты можешь пить?». Да, я хотела этого, я была
уверенна, что я одна такая из миллиона, которой удастся это доказать. Вот
такое у меня было эго. И я дальше продолжала, боролась, боролась, думала:
блин, как то я не так пью! Думала, что мне нужно пить правильнее: пить,
например, первые три рюмки, а потом не пить, или не пить последние. О том
что нельзя пить самую первую рюмку мне в голову не приходило. И я не

хотела даже допускать этой мысли, но, при этом, все время чувствовала, что-
то со мной не то, какой-то страх. Страх принять себя такой, какая я есть, страх
признать, что я алкашка. Это было больно, невыносимо больно. Потом было
все, были и Центры, и кодировки бесконечные, штук десять, уже сбилась со
счета. Прям меня мама все время,( если я пропаду где-то на два, три дня),
сразу куда-нибудь ложила. Она боялась, что я умру где-нибудь в арыке. И,
когда я выходила с ребцентров, я думала: я сама, я справлюсь, пить не буду
больше. Тогда тем более не было никаких духовных программ. И я даже
какое-то время не пила, потом опять срывалась. Короче, вот эти двадцать лет
мои в употреблении, пролетели так что даже не о чем особо рассказать. У
меня не было каких-то там достижений, я не могу сказать, что я, там, ой,
столько денег тратила, была где-нибудь в казино или мужчин у меня было
много. Ну, это было, на первых парах, потом все это рушилось, потом дно, и
потом обратно. Но, в душе, когда мне было сильно плохо, я Аллаха просила,
и он все равно помогал. Я потом вспоминала свои мысли, я всегда верила,
есть же что-то такое…. Как то я прошу, прошу, особенно когда не пила, я
прошу, и у меня прям прет все так, все он мне дает!! Потом добьюсь чего
хотела и опять на спад, и опять…Одно и то же, одно и то же. В этом течении я
и замуж вышла, и ребенка родила, как то все успевала. Потом, я думала, вот
если я встречу такого человека, как мне надо, и я пить не буду. Сначала
думала, вот будет у меня квартира, будет у меня машина, и я пить не буду.
Или если я найду хорошую работу, или у меня будет свой бизнес… ничего
мне это не помогало. И бизнес был, и остальное, но мне радости от этого
хватало совсем на немножко, совсем на чуть-чуть. В своем бизнесе я сразу
всем была. И кассиром, и бухгалтером, и уборщицей, и директором. У нас
там человек десять было, в подчинении, но мне все это так надоедало. С
нетерпением ждала, быстрей бы вечер, пойти, напиться. Тоже — одно и то же.
И машины были всякие, и я все время думала, да почему ж меня ничего это
не радует? Когда сама пыталась бросать пить, начинала бегать. На йогу
записывалась, но у меня привычка дурацкая, я один раз схожу, и все, потом
уже больше не ходила. Тоже раз пять, наверно. И думала всегда: да почему
ж у меня совсем нет силы воли? И вот так я в каком-то треугольнике все
бегала, бегала…
Мне говорили – не ходи туда, там ты останешься без ничего. Но я пошла.
Честно, ничего не поняла, сидела, чай пили, разговаривали. И я никак не
могла ничего понять, но я ведь уже все перепробовала, дальше уже некуда.
Дальше только смерть, а умирать я не хотела. Но я не верила, ну что уже
может мне помочь, ну что???Думала, ладно, буду пить, пить дальше. А потом
стала присматриваться к тем, кто ходил на собрания АА, многие уже с

большим сроком чистоты. Ну как им удается оставаться трезвыми? И я была
уже на все согласна. Меня положили в ребцентр, я была беременна. Нашла
спонсора, приехала в Астану, жила там. Вот тогда у меня жизнь и началась.
Прям Жизнь. Конечно, я ничего делать не хотела, ни Шаги писать, ничего. Я
все это через не хочу делала. Потому что я знала, если я не буду ничего
делать, я пойду пить. Потому что я срывалась. Когда жила в Павлодаре, я
просто ходила на группы, ничего не делала. Просто чай пила, они что-то
говорят – я, что-то говорю. И мне один брат анонимный как то сказал: а ты
попробуй Шаги написать. Я спросила, что за Шаги? Он мне показал,
посоветовал найти в интернете. Что то там с бессилием связано, как я поняла
тогда. Я ему говорю, у меня полное бессилие типа, зачем мне их писать, я это
и так принимаю. Он сказал: нет, ты что, люди годами пишут шаги! А я ничего
не делала, и, срывалась. И я поняла — просто ходить, это не работает.
Мне в детстве наверное любви не хватало, дружбы. А здесь меня тепло
встречали, мне это нравилось. Пообщаться, поразговаривать, поржать.
Например: я раньше чувствовала когда мама в гневе, вот так и здесь,
чувствуешь, что человек к тебе с душой относится. Корысти нет, добродушие,
вот эту любовь я в АА и почувствовала. Я ж думала, что я одна такая. А здесь
столько людей рассказывали свои истории, и я, оказывается, не одна. У меня
появилась уверенность, я еще ничего не понимала, как и что, но я смотрела
на них трезвых, мне было весело, мне было хорошо. И когда мне было
плохо, я тоже приходила на группы, ревела, я целый год ревела! Такая
плакса вообще была!!!Анонимные братья так и вспоминают: Аянка вечно
ревет, ревет, еще ж и беременная! И, ничего, вон – три года трезвая уже!
Прям и мотивация такая уже хорошая. Долго не верили, думали, что я вот-
вот сорвусь. А когда я пошла по программе, начала брать и нести служения,
мне начало это нравится. Не так, просто: давай, Аяна, делай вот то или это.
Нет, я сама, и интернет служение тоже сама инициативу проявила.
Страхов много было, стрессы, страхи. Я с детства такая: всего боюсь, но пру.
Даже мама это замечала. Потом, когда с мужем жила, я очень сильно на него
реагировала. Постоянно хотела его изменить. Хотела, чтобы все по-моему
было. Я ужасно страдала, аж облысела, поседела вся. Еще и ребенка в этот
момент кормила грудью. Но, я оставалась трезвая. И моя трезвость, она мне
так стала дорога! Я приняла решение уехать в Алмату, все-таки родной город.
А здесь, в Астане, я не чувствовала себя свободной. Программа обещает
свободно, радостно, счастливо, а я этого не ощущала. Сама же создавала
себе этот треугольник замкнутый, сама и страдала. Но зато я становилась
сильной. Было время, когда я ходила в Содружество, и мне казалось: вот у

них нет проблем, у меня есть, а у них нет. Я страдаю, а они все ходят такие
спокойные, счастливые. Думала, опять я какая-то не такая. И я так им
завидовала! Особенно, когда какой-нибудь страх включится, вот тут и все
дефекты включаются сразу. Страх, ненависть, зависть, месть, жадность. От
страха вот это все вылезет. Я это поняла. Поэтому, сейчас, когда какой-то
страх появляется, я сразу его промаливаю. Раньше я молилась только после
того как душ приму, там то, се, и то, пока дойдешь. И только недавно я
поняла, что надо сразу, пока еще лежишь, сразу молиться. Потому что пока я
до туалета дойду, пока умоюсь, мое эго меня может так накрыть. Как говорят
в АА, наше эго просыпается вперед нас. И точно. И когда я приехала в
Алмату, уехала от мужа, все равно думала, что он приедет нас заберет.
Опять, по-моему. А он за месяц женился, жена беременная. Я когда
узнала!!!! Если бы я раньше такое узнала, я бы нажралась сто процентов.
Звонила бы, крови попила бы точно. А тут мне спонсор даже говорит: Аяна,
ты такая терпеливая, спокойная! Я удивилась: кто, я спокойна?? Да я вообще
не спокойная!! Ну, со стороны то виднее. И я поняла, что это Бог! Я же
недоверчивая, думала, да как он мне поможет? Ну, помолюсь, и все, всегда
все обесценивала. Все подарки, все, что происходило со мной хорошего, я
обесценивала. Мне всегда всего было мало, я такая ненасытная была, мне
мало, мало.. Даже в употреблении мне нравился не столько сам этот
процесс, а организация пьянки, ходить, кого-то отправлять, рулить, вот этот
процесс мне больше всего и нравился. А потом уже нажрешься и…
Ничего, так я пережила развод с мужем, его свадьбу пережила, и осталась
трезвая. Не было желания употребить вообще! А потом я поняла, что все что
со мной происходит – вот эти стрессы, срывы, это от того, что я остановилась
в своем развитии когда начала употреблять. Потом уже пошла развиваться
моя болезнь. Вот, знаете, когда бывает больно-больно, невыносимо, а все
равно чувствуешь, что все будет хорошо. Это как роды, больно ужасно, а
потом раз, родишь, и такое блаженство!! Или когда проревешься, тоже легче
становится. Вот и у меня было такое же ощущение.
Эх, столько много хотела вам рассказать, не помню. Это тоже результат того,
что я бухала. Память не восстанавливается.
С мамой у меня очень сложные отношения. С детства я обвиняла ее во всем,
она для меня всегда была виновата. Я ее прям ненавидела. У меня такое эго
было, что я представляла себе как я умру, а она будет плакать. И как я не
хочу смотреть на это! Представляете? Как один брат анонимный говорит: вот
у меня эго, хочет, чтоб я сдох, но по любому был прав! Кто представлял, как
он умрет, а все такие вокруг плачут, говорят, ах, какой же он был

хороший!!Вот это про меня, вот такое и у меня эго! И в программе я начала
понимать, как мне надо поступать. Потому что на корысти, на старой
привычке, я не получаю от этого удовлетворения. А если я поступаю по
новому, не хочу, конечно, но я заставляю себя. Тогда происходит все по
другому. Однажды, я увидела сообщение от мамы, в котором она просила
забрать моего сына, он ей надоел, играет и т.д. А я еще и дочку хотела ей
отвезти! Тирада на три минуты голосового сообщения, и я уже хотела начать
с ней спорить, но остановилась и попросила Бога: Боженька, дай мне
правильную мысль! И вдруг, я ответила маме: мам, я тебя тоже очень
люблю! Она растерялась, положила трубку, а через несколько минут сама
позвонила и предложила забрать дочку. Вот так, не знаю, как, но это
сработало. Благодаря мне и родители стали меняться. Потому что я
перестала поступать по старому. Я стала это все чаще замечать. Хотя вижу,
что у них еще есть страх, что вдруг я сорвусь. Но, я стала принимать их
такими, какие они есть. Я поняла, что любой человек, если он что-то делает,
он делает это не специально, а потому что он такой есть. А ведь раньше я
была уверена: он мне мстит, он делает это специально, мне назло! Нет,
просто его действия не совпадают с моим мнением. Вот и все. И когда я это
принимаю, спустя время, вижу, что так было правильно. Хорошо, что этот
человек поступил именно так, а не иначе. И за это я благодарю Бога.
А девятый шаг? Я отношения со своей свекровью похоронила уже, мы с ней
так сильно поругались. Я была уверена, что это навсегда. Что она меня
никогда не простит. И я жила с этой болью. А вчера я приехала к ней, она
меня так хорошо встретила!! Она простила, я не ожидала. Спонсор мне
говорит, а ты бы простила? Конечно, я бы давно уже простила. Так вот и она
же тоже человек! И я пошла в ванну, помолилась, и пошла делать ей 9-ку. И
она высказалась, попросила не считать ее виноватой в том, что у нас семья
разрушилась. Сказала, как любит и меня и внучку! Блиин, программа
работает, если к ней обращаешься, она реально работает. И я вышла от нее
такая окрыленная, а через пять минут мое эго сказало: фу, фигня какая!
Опять обесценка полная, столько ждала этого, а тут…
И так все время: какая-то проблема, я думаю, все, это тупик! Отсюда я теперь
не выберусь! Вот, Бог в этот раз мне не сможет помочь, а Он все время
помогает, помогает… У него же нет такого, он не выбирает, как я: люблю вот
это, или то. Бог либо дал, либо нет.
Вот так…Какая-то другая жизнь, до сих пор удивляюсь: как же жить хорошо!!
Мне не просто так Бог людей посылает. Я когда сюда приехала, думала я
одна тут такая, а оказалось, что через дорогу Раиса живет! И я опять

благодарна, спасибо, что хоть кто-то рядом! Я не знала где остановлюсь, мне
бог послал Самалку, и я стала так ценить вот такие мелочи. Я ведь раньше
хотела только так, по-крупному, если деньги, то большие и т.д. Вот такие
мелочи вообще не ценила, а сейчас я понимаю и благодарю Бога за все, уже
автоматически, за свет, за воду, за солнце, за все. За руки, за ноги, за то, что
я вижу, слышу, могу говорить. За снег, за дождь, я любой погоде радуюсь,
когда я с Богом! А хочется же чтобы это состояние было всегда, а оно раз, и
проходит. Иногда кажется, как будто Бог не работает. Видите, а ключевое
здесь слово «как будто». Эмоции зашкаливают. Но я всегда удивляюсь что
при этом у меня в мыслях нету даже пойти и выпить. Вообще нету. У меня
цель, мечта выйти из этого состояния. Вот это эго выгнать. Когда все не по
моему. А еще я недавно слушала спикерские, там тоже говорится что когда
боль, это рост. И с этой болью не надо ничего делать, ни сбегать, ни
срываться, надо ее проживать. И я ее проживаю. С одним анонимным
поговорю, с другим, и это помогает. Потому что это мощная поддержка,
прям мощная. Я иногда аж устаю от анонимных, потому что их много, но тут
же думаю, блин, надо вот еще Леночке написать, тому, этому, еще, еще. А
ведь жизнь то моя идет своим чередом, и я иногда даже на группы устаю
ходить. Потому что у меня никогда в жизни не было столько друзей, у меня
были только собутыльники, которые звали выпить. Чтобы я, как всегда,
организовывала. Недавно такой случай был: я еду за рулем, и надо было
кого-то пропустить. И мужчина сигналит, сигналит, я говорю, сейчас, минутку,
минутку. А там, оказывается, наш анонимный брат сидел, а я то не вижу. И он
говорит водителю: не сигналь, она не будет кричать, спокойно сейчас тебя
пропустит. А он: а ты откуда знаешь? И я спокойно его пропустила, еще
улыбнулась, помахала. Потом только его увидела. Он и говорит на группе, да
я знал, что ты так сделаешь. Ты ж программная. А раньше я бы так не
поступила. Как спонсор мне говорит: как тело тренируешь в тренажерке, так
и дух надо тренировать, ходить на группы. Чем больше ходишь, тем сильнее
становится твоя духовность, тем меньше ты реагируешь на проблемные
ситуации и на людей. Ты вспомни, как ты на маму реагировала? А сейчас? И
даже в отношении мужа, я знаю, что он живет с женой, я же ревнивая
страшно, я раньше что только не творила: я и диктофон ставила, и следила за
ним, это ужас! Он очень настрадался от меня. Поругаюсь с ним, включу
диктофон и ухожу на улицу курить, чтобы прослушать о чем они там с другом
будут говорить? Вот так я делала. Еще хуже были моменты — хотела
отомстить. Пульт второй от машины брала, когда уехала, думала: у меня же
знакомых много, они мне помогут, достану наркотики, открою вторым
ключом машину, подкину ему, короче я в голове ему уже передачи возила!!!

А когда рассказала об этом спонсору, он мне говорит: вот ты больная, ты как
с этим жить то потом будешь? Конечно же я так не сделала, муж приехал,
отдала ему пульт. Вот это и есть – поступить по-новому. И я его не ревную, он
приезжает, и я слышу, как он разговаривает со своей женой, так, как раньше
разговаривал со мной. И его совершенно не смущает мое присутствие. И я
это слышу, ну и мысли то приходят: вот ты подкаблучник, вот козел, я ему
жена четыре года, а он так разговаривает, как будто меня здесь нет. На
телефон посмотрела: я у него «Моя любимая» записана, а там «Моя
жаным»! Еще и целоваться ко мне лезет, думаю, вот ты козел!! Еще 50
рублей мне российские сунул, на, типа, погуляете с дочкой! Мне так обидно
стало, я, как девочка разревелась. А потом думаю, ведь он такой, и ты же
знала, что он такой. И, знаете, я как то успокоилась. Живет, пусть живет, пусть
будет счастливым. Мне задали вопрос: если он захочет к тебе вернуться? И я:
не, не, не.. А зачем он тебе тогда? Вот. Это все опять же мое, я опять ищу
внешние факторы, что если я с ним помирюсь сейчас, все будет хорошо. Да
ни фига! Вот оно, счастье – внутри меня, это я сама его строю. Я тоже слушаю
спикерские и выискиваю: так, там мама виновата, там отчим. И я делаю
действия. Единственное, медитацию недавно начала делать. Я раньше не
понимала, как это, а, оказывается, такая вещь классная! Вообще шикарно –
медитировать. Я что в самых первых годах слышала в АА, до меня только
сейчас это стало доходить. Многие слова, что мне говорили, вспоминаю
сейчас. Мой Бог прям золотце! И я так рада, что я приехала! Еще раз с днем
рождения «Рассвет»! Молодцы, два года, у меня такая благодарность
каждому! Если кого обидела, простите! Я для всех открыта. Спасибо всем,
спасибо Богу, вам, ребята! Сегодня трезвая, чистая, спасибо!
Анатолий, алкоголик. – Скажи, Аяна, начинать работать со спонсором лучше
сразу или можно подождать, например 2,5 месяца? Я вот хочу сначала
просто походить сюда на группы.
— Мне нужно работать по программе. Потому что, когда мне спонсор дает
программу и я по ней работаю, тогда я счастлива. Тогда сбываются те
обещания, которые мы зачитываем! Я хочу такой быть, поэтому я беру
спонсора и делаю Шаги! Я не хочу их делать, но делаю! И я не ждала, сразу
нашла спонсора и начала работать. Ну и трезвая же 1170 дней!!
— А почему вы прям дни считаете, это так надо?
— Для меня это ценно! Каждый день, за эти три года, я могу рассказать прям
каждый свой день, прожитый в трезвости!
Самал, алкоголик. – Аян, скажи, есть ли у тебя любимое место в Синей Книге?

— Если честно, то нет. Я вообще двоечница! Но, мне очень нравится читать о
бескорыстной молитве, не только для себя, но и для людей. Когда просишь
что-то у Бога действительно, бескорыстно, то и получаешь от него вдвойне!