Как злость мешала мне жить.

Всем привет, я Жанна, анонимный алкоголик с 4-месячным сроком трезвости. Не так давно я закончила проходить первый шаг 12-ступенчатой программы анонимных алкоголиков. В частности, было задание о духовной стороне заболевания, в которой я должна была прописать свои дефекты характера и то, как они мешали мне жить. В этой статье я хотела бы затронуть такую сторону духовного заболевания, как злоба и злость.
Я бываю очень злобной и даже агрессивной. Я вообще не отходчивая, злоба бывает во мне заседает надолго. Чаще всего, от моей злобы страдают мои близкие люди, особенно моя мама. Как правило, чем ближе мне человек, тем чаще ему приходится иметь дело с моей злобой.
Я часто злюсь: на себя, на маму, на братика, на родственников и коллег. Когда я злюсь, такое ощущение, что я обладаю невероятнейшей силой тайфуна, урагана или цунами. Я могу сносить все на своем пути, в буквальном смысле этого слова. Я абсолютно не контролирую себя – сыплю проклятиями и матерюсь как сапожник. Мне ужасно стыдно за то, что я творила по злобе. Бывало и такое, что я кричала своей матери: ” Ты шлюха, ненавижу тебя” или “Я жду, когда наступит день, когда ты умрёшь и я наконец-то заживу счастливо” или «На хера ты меня родила, надо было сделать аборт?!”.
Все эти гадости говорить с такой злостью, озлобленностью, с таким ором и напряжением, что кажется, что мои голосовые связки или сосуды в голове просто – на просто лопнут. Я могу кричать так минут 5-10, невзирая на стыд, соседей, имущественный вред в виде раскиданной по квартире обуви, выбитых дверей и разбитой посуды. Я говорю, в такие моменты, что я уйду из дома, начинаю экстренно снимать квартиры, потом все равно возвращаюсь назад к маме.
Почему я кричу и злюсь всего 5 минут? Потому что дальше у меня кончаются силы и энергия, как моральная, так и физическая. Но поверьте, в эти 5 минут эта эмоция злости концентрируется во мне настолько, что если ее перевести в силу, то мне кажется, что я смогу и полу тонную штангу поднять.
После таких вот выпадов злости я падаю без сил. Я целый день, а чаще два просто лежу, не вставая с дивана. И забивая на свои же планы, лежу, а внутри не то, что пустота, а самый настоящий безжизненный вакуум. Эта штука сбивает с ног, реально СБИВАЕТ с ног.
В употреблении мне бывало стыдно за приступы злости и ярости, но в основном, я чувствовала правоту. Да, иногда из-за злости я получала выгоду, например, когда была зла на себя. Я чувствовала себя тюфячкой, сильно раздражалась, что не сделала какие-нибудь дела и делала их. Например, не убралась дома-разозлилась-на злобе убралась дома. Потом, естественно чувствовала себя опустошенной. Или лечилась, что я толстая, со всей злостью садилась на диету, которая была максимально жестокой и через 3 дня сползала с нее. Ещё пример: в системе, с которой мне пришлось сталкиваться по работе, все работало медленно и через одно место. Чтобы ускорять процесс работы я набирала злость и начинала орать. Помогало. Эффективно, не спорю. Я называла это “пассионарностью”. Но КАЖДЫЙ раз, после такого вот выпада злости ради ускорения работы мой баланс энергии падал на 500 процентов. Все равно, полученный эффект не приносил выгоды, энергетически я оставалась в минусе.
Иногда я злилась не на человека, а на какие- то абстрактные вещи: на традиции, на государственную систему или меня не устраивало мироустройство, в целом. Тогда со злобы я строила планы (хорошо, что в голове, а не на бумаге) по изменению мироустройства (!!!!!!!) или по изгнанию традиций (!!!!!). Потом я понимала, что бороться с огромной махиной бессмысленно и поменять ее нереально. И тогда ощущение злобы сменялось подавленностью, ощущением, что “все тлен” и жить то, в общем и не за чем.
Не было ни разу такого, что, разозлившись я моментально шла бы пить. Но клянусь всем святым, именно злость была причиной тому, чтобы в итоге напиться, даже когда я обещала себе больше этого не делать.
После того, как я прописала свой шаг по злобе, по этой стороне духовного заболевания, я научилась более или менее купировать приступы такого психоза. Но это совсем другая история