Королевство кривых зеркал.

650

Смотрю на себя в зеркало…и говорю… «ты самое ценное, что есть у меня»…несколько часов назад..очередная истерика…и проживания экзистенциального ужаса-как говорят психологи…да иногда накатывает…ощущение и понимание того, что ты один на один с миром и каждый по сути занят собой…и это нормально..никто ничего тебе не должен…потом накатывает обидка…и ты в соплях проживаешь очередное отвержение…которое как заноза сидит в теле…и люди..задевают её..своим неловким движением…ну кто вы по сути друг другу?…надеюсь… нет верю что когда-нибудь эта заноза из меня выйдет полностью…и меня не будут ранить слова и воспоминания…хотя сейчас я уже могу отличить реальность от кривых зеркал моего разума…обещание программы…здравомыслие медленно но верно вливается в меня тонкой струйкой….я как-бы вижу себя со стороны…здоровая часть наблюдает за больной…как та поддавшись иллюзии искажённого разума…проживает боль…приходит осознание…что эта реальная боль просто фантом той боли которую я испытывала когда-то в детстве когда меня покидали и отвергали….приходит чёткое понимание…что сейчас я могу остановить это…не наносить себе эту боль больше…защищать себя…и это требует усилия…как это не странно- страдать привычнее…но кто-то внутри меня говорит…я не дам тебе больше делать себе больно…и я останавливаю свой поток мыслей который ведёт в никуда…забота о себе…любовь к себе — только в программе я впервые почувствовала как это…когда я разрешаю себе поплакать навзрыд и отгоревать не случившуюся любовь…любовь отца к маленькой девочке…любовь матери к сыну…любовь жены к мужу…когда я могу принять себя такой больной и пожалеть…не в приступах саможалости…обвиняя других…а не предъявляя никому никакого счёта…никто никому ничего не должен…только я себе…и я обнимаю себя и глажу по голове и говорю ласковые слова…которые я всегда ждала от мужчин…родных…отца с матерью…эта боль глубоко..но каждый раз её всё меньше…и всё быстрее я успокаиваюсь в своих объятьях по шёпоту своего голоса нахожу дорогу в настоящее…выбираясь из кривых зеркал наружу к свету…И хоть я и одна…я среди своих…и когда я слышу нужные слова на скайп-группе анонимных переедающих за сотни километров от меня…и вдруг прозрение снимает пелену с глаз…я вдруг наконец могу остановить свой гон..и одержимость стихает…очередной срыв позади…спасибо Богу и людям за 12-ти шаговую программу. Я на 10 шаге на втором круге…отказавшись от сладкого…тело требует еды…и я заедаю..перерывы коту под хвост…мося в зеркале всё шире…весы я убрала…может депресняк от отсутствия сладкого?…да шоколадка бы мне скрасила настроение)) но держусь не на зубах….я смотрю со стороны как мой больной мозг разводит меня на очередной бутер с маслом…и чай с мёдом..не сахар же)) смотрю в зеркало…принимаю что да…я не идеальна…улыбаюсь себе по дружески…гнобить себя давно перестала…опять принимаю бессилие…и прошу Бога вернуть мне силы воздерживаться и делать перерывы в еде…прогресс без сладкого неделя…а уже кроет)) решила поторговаться с Богом…не работает…отдаю всё ему…а себе оставляю…веру…что он даст мне силы стать той кто я есть…любимой дочкой Бога…радостной, счастливой и свободной…и что я научусь получать удовольствие не от сладкого, а от проживания самого факта, что я жива и здорова и в моей жизни есть смысл.
Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz