Кошмары алкоголички и игроманки

Я родилась в небольшой деревне в большой полной семье. У меня три сестры и брата. И насколько я помню, различные настольные игры, карты, азартные подвижные игры присутствовали с моего раннего возраста. Интеллектуальное развитие моих родителей было, пожалуй, выше среднего.
И к несчастью для меня, а возможно и к счастью я не знаю; мои незаурядные способности и интеллект оказались причиной моего эгоцентризма и себялюбия, что в дальнейшем я стала алкаголичкой и игроманкой.
Кружком мы садились на ковер детьми, соседские часто приходили и начиналось….
В игральных картах я начала соображать лет с трёх-четырех (какая карта старше, в цифрах и тд), так как мы дома часто играли в ,,пьяницу”. Парадоксальное название игры, как будто предрекающее. Попозже у меня началась карточная игра ,,дурак” – как меток и точен народный язык. Ведь, лишь дураки будут проводить часами напролет ценное время за картами.
Мир цифр, букв, картинок меня манил и привлекал. Уже тогда для меня это стало искусственным волшебством – уходом от реальности. Не знаю откуда у нас дома появилась настольная игра ,,рулетка”, по моему ее мама привезла с Украины из г.Житомира. Помимо классических шашек, шахмат, домино дома были: большая мозаика (мы между собой соревновались, кто ее быстрей соберёт), математический уголок с красивыми цветными шариками, настольный хоккей, всякие журналы с задачами, шарадами…
Благодаря, папе я начала понимать время с лет четырех. Это была моя любимая игра – рассматривать наручные часы отца, и чтобы он невзначай спросил: ,,А сколько времени?”.
Читать научилась быстро, лет в шесть. Помню, как в первом классе меня учительница заставляла читать по слогам и медленно. Стихи мне давались за перемену между уроками. Излагала рассказ полностью. Но больше всего мне нравилось решать задачи по математике. И часто я заглядывала в учебник к старшей сестре на два класса и решала в уме. И потом сравнивала свой ответ по итогу, и если ответ сходился, а это было в большинстве случаев, моей радости не было предела.
После школы я провела четыре года в педагогическом училище, который закончила на отлично. Мои умственные способности мне как будто давали привилегию перед другими людьми. Я без труда участвовала во всем: общественные организации, КВНы, инструкторские лагеря, и получала от этого массу удовольствия. Везде пыталась быть первой, лучшей, с переполненными эмоциями, с каким то накалом внутри. Периодически начал понемногу присутствовать алкоголь. Стаканчик вина после субботника, ликер, рюмашка с девочками в общежитии. И тогда ещё, наверное, в меру моей юности, утро следующим не было плачевным. Универ я окончила за два года, к сожалению и тогда это было для меня шоком и трагедией не с отличием. Как так???? Я же привыкла быть первой и лучшей, что я скажу родителям? Как я буду смотреть в глаза своим землякам??? Как будто кому-то до меня было дело или до цвета моего диплома. Ну это я сейчас понимаю. Вот я тогда обезболилась алкоядом, половину выпускного я не могу до сих пор вспомнить.
Впервые я попала в казино приблизительно в 94- ом году. Мои знакомые, увидев, что я быстро запоминаю карты, попросили с ними сходить. Казино было в подвале при ресторане. И тогда мне казалось это каким то элитарным клубом. Нас красиво встречали, обхаживали, обслуживали. Но больше всего мне нравилось запоминать и выигрывать. Кровь кипела в венах, адреналин зашкаливал. Я там была раза три. Но, Слава Богу, что произошел инцидент между моими ,,друзьями” и я отказалась более ходить, как они меня не уговаривали. Не забывай, мой читатель, что тогда было время, что позже 20- ти часов желательно было не выходить из дома, время рэкета, разборок.
Но мой адреналин по другому находил выход. Я устроилась торговать на базаре кожей и дублёнками, где цены были в долларах, и это было нормой в то время эпохи ,,анкл бенса”, начала ,,сникерса”, китайского спирта и прочего- всякого перехода экономики. Я в голове быстро умножала, подсчитывала выдавала цифру вслух, что окружающие удивлялись моему таланту и восхищались мной, и мне это нравилось. Особой популярностью я пользовалась среди ,,менял”, и кто помнит, тогда не было обменных пунктов, банки не функционировали. И я садилась в машину к своим людям и производила выгодные для меня манипуляции с валютой без калькулятора. Моя ,,считалка” работала безукоризненно. Бог миловал и тогда меня. Я не замёрзла пьяная под прилавком, в зимние морозные дни больше в чашке был коньяк и меньше кофе. На меня не напали, не обокрали, не прибили. Тогда и это было нормой…
С начала 2000-х тысячных я присела на казино. Не знаю, что послужило этому. Мы с мужем все чаще стали ругаться, до крика, скандалов. Единственное, что мне тогда облегчало это ненормальное эмоциональное состояние. 1)Сесть за руль и мчаться на высокой скорости с музыкой на полную громкость. 2)Поход в казино, где можно было просидеть всю ночь в иллюзиях от действительности. И в первом и во втором случае всегда присутствовал алкоголь. Мне особенно прельщало усиливать свое безумие алкоядом, в игровых залах его выдавали мне бесплатно в неограниченном количестве. Время там проходит в своем темпе. Все зашторено, часы настенные не висят. Красивое мелькание вокруг, ненавязчивая музыка, все сверкает и блестит. Только бешеная мысль: ещё ставку, еще ставку. Если проигрываешь, а это в 98 процентах, то хочется вернуть своё, а если удается что нить выиграть, то думаешь, что фарт попер и надо ставить больше. Я помню, как один раз опоздала на свой самолёт, я помню, как не пошла на день рождения к брату, я помню как с поезда не встретила маму, я помню, как должна была провести семинар и я на него не явилась. Я много чего помню. Особенно сплошное враньё, нечестность. Мне надо было как то выкручиваться перед всеми: то типа я на СТО, то я заболела типа, то как будто я у подруги ночую. Жизнь за покерным столом и бухло занимало бооооольшую часть моего времени. Пустота…какая-то внутренняя дыра… после таких походов разрасталась внутри меня. Даже сейчас вспоминая, меня передёргивает.
Постоянное чувство вины, нервяки, недовольство собой, страхи, эмоциональная опустошенность, мысли о том, что легче сдохнуть. А ещё и финансовые потери.Что не такая, как все. Я чувствовала себя, как поломанная кукла: с виду такая умная и вроде успешная, а внутри поломанный механизм. А ещё я сама себе напоминала зомби. Могла проваляться весь день и лишь под покровом ночи выйти из дома и тогда включался рычаг болезни двойной зависимости: алкоголизма и лудомании. Домой прийти под утро и забыться крепким сном. Это были дни сурка.
В 2011, в августе узнала, что я беременна. Боже, моему счастью не было предела. Темная моя сущность отошла на второй план. Но ненадолго. Третья замершая, очередная чистка. Пролежав в больнице дней десять, я ни с кем не хотела общаться. Весь свет был мне не мил, я захлебывалась в жалости к себе, в самообвинении, в самобичевании. Но больше всего у меня были претензии к окружающим и ко всему миру: за что? что кому я плохое сделала? когда я буду счастлива наконец? Ничего лучшего я не нашла, как в уходе от этого ада в бухле…
Сев в такси, сразу после выписки я уже заказывала доставку на дом со всеми атрибутами. Две недели я не выходила из дома. Я не знала вечер или раннее утро. Осень стирает границы во времени суток. Алкоголь мне стирал память, границы осознания уходили с глотком яда в забытье. Я была все той же зомби, бухло- вода- тазик – бухло – вода, и так по кругу. Как то позвонив в очередной раз в доставку, мне сказали: ,, А мы знаем что привезти и адрес можете не называть”. Эти слова меня вывели из ступора, мое Зазеркалье сместилось. Посмотрев на календарь, была крайне удивлена, как быстро пролетели две недели. Я вышла из дома, нет, я сползла со своего пятого этажа, села на лавочку и чуть было не потеряла сознание. Соседка помогла отдышаться. Наверняка, я ее испугала: нечесаная, неухоженная, с желтушным цветом лица.
Вы знаете, что здравомыслящая женщина после выписки из больницы, что-то предпринимает. Начинает следить за своим здоровьем, делает какие то действия для здорового образа жизни, периодически наведывается к докторам.
Здравомыслящая, но это не относится к зависимому человеку. Болезнь поглощает незаметно. Медленная смерть. Алкоголизм и игромания изворотливы и коварны. И я не нашла и не придумала ничего лучшего, как поехать в казино и отвлечься. Да!!!!!, мой дорогой читатель. Алкомышление настолько мной управляло, что я решила таким образом я выйду из депрессивного состояния.
Не помню, сколько я прожила в Боровом (казино на тот момент находились там), я не могла никаким образом выехать оттуда. Как примагниченная к фишкам. Ничто меня не останавливало в поисках средств. Я назанимала денег, я приезжала домой не помня в каком состоянии: закладывала меха, золото, технику. Я прохерила машину. И как будто какой то гипноз меня манил за игровой стол. И даже один раз прилично выиграв, я не смогла встать и уйти, я пошла в другое заведение. Это я сегодня осознаю, что я зависима. Что я бессильна перед своей болезнью…
Как то в очередной раз я ехала домой в полном отчаянии и безнадежье по автобану. На заднем сидении в такси, я прям хотела открыть дверь и броситься под колеса КАМАЗа. Та мысль мне не давала покоя: раз и навсегда покончить с этим адом, в котором я проживаю, с этим кошмаром. Но и в этот раз Всевышний по своему все решил. Таксист заблокировал молча двери и почему то поставил на всю громкость: ,,Ты знаешь, так хочется жить….” Позже я поняла, что моя Высшая сила через людей и обстоятельства со мной общается. Через эту песню и таксиста как то внутри затлел огонёк. Играть у меня уже не стало финансовой возможности. Я разгребаю до сих пор те сотворенные мною долги и обязательства. И я благодарна, что я не дошла совсем до ручки…
В последующие несколько лет у меня развились две отчётливые фобии. Одна- страх, что я не смогу заснуть, вторая- страх остаться без спиртного…” (из книги ,, Анонимные Алкаголики” глава ,”Кошмар доктора Боба” стр 166, четвертое издание). Эти слова про меня. Возможно я и сейчас бы вела свое жалкое существование алкозомби.
С июля 16 го года я пошла к таким же как я людям, с похожими чувствами и эмоциями, с такими же зависимостями. И мне помогли бесплатно, бескорыстно, ничего не требуя взамен. Кроме моего желания начать Выздоравливать.
С января 17-го года я начала регулярно посещать группы.
С марта 17-го с наставницей начали читать книгу “Анонимные Алкоголики” и она начала передавать свой духовный опыт по 12-ти Шаговой Программе.
На сегодняшний день я трезвая алкоголичка, скоро уже вот будет два года. Два года, Карл!!!! Когда я раньше и два дня не могла прожить, не употребив.
Но видимо , у Бога свои планы на меня))). В марте этого года у меня началась навязчивая мысль-казино. Не знаю, это потеря мамы или финансовые тиски. Или махнула на Выздоровление рукой (скорей всего это, если честно))).
И вот в начале июля я та же зомби в казино, правда трезвая. Говорят, у многих лезут дефекты. Я не стану в этом разбираться. Приняла, как данность. Одно из ценных качеств, которые я приобрела в Программе-это умение наблюдать за собой. Я осознала, что включила тягу по игромании. Был разговор с наставницей, с доверенным лицом. Бог любит меня.
На тот момент у нас в Астане открылась группа Анонимных Игроманов, которая проходит два раза в неделю.Несколько раз по возможности посетила эту группу, попросила о Первом шаге разговор и чтобы со мной поделились своими историями.

Если вы думаете, что вы являетесь атеистом, агностиком, скептиком или обладаете какой- либо иной формой интеллектуальной гордыни, которая мешает вам принять то, что написано в этой книге, мне вас жаль. Если вы по прежнему думаете, что у вас хватит сил выиграть схватку в одиночку, что ж, это ваше дело. Но если вы на самом деле по настоящему хотите бросить пить раз и навсегда и искренне чувствуете, что нуждаетесь в помощи, мы знаем, что способны предложить решение ваших проблем. Оно, действительно поможет, если, следуя нашим советам, вы проявите хотя бы половину того усердия, которое вы демонстрировали, стараясь раздобыть ещё чего-нибудь выпить. (Глава “Кошмар доктора Боба” книга Анонимные Алкоголики стр. 171-172 четвёртое издание).
Сегодня я не пью. Сегодня я не делаю ни одной ставки.

Сау