Есть Сила, более могущественная… Спикерская Сауле, Астана, 2 года трезвости

596

Всем привет! Я Сауле, алкоголик.

Боже, я благодарна Тебе, за то, что нахожусь среди вас, и в этой комнате. И я  прошу, Боже, даруй мне, именно в уста вложить интуитивные мысли и слова, чтобы я была хотя бы одному человеку полезна.

Ровно 2 года тому назад, 10-го января года мне позвонила подруга и говорит: – Я к тебе еду в гости. И я ее попросила: – Айгуль, пожалуйста, захвати там, то, что ты знаешь, хотя бы одну банку. Она приехала, села чай пить, смотрит на меня и говорит: – Сауле, ты 3 января сказала, что ты все уже, пас, больше ты не будешь! Ты завязываешь! И попросила поставить ее любимый китайский зеленый чай. Мы с ней сели на кухне, она наливает себе чай, а я наливаю себе это пойло, яд… Смотрю в ее глаза и понимаю, что в очередной раз, то, что я давала самой себе обещание, я не могу его выполнить. То, что я налила, я вылила тут же в раковину. Она говорит: – Что с тобой? Ты сейчас же меня опять пошлешь! Я говорю: – Нет! По-моему я действительно Пас! Давай будем пить чай. Это было 10-го января 2017 года. Одиннадцатого января я пошла в баню. И приехала подружка, так случилось, я ее называю «подружка-мой ангел», потому что 11 января она приезжала в том году с отчетом и в первый год  в день моей чистоты, и как не удивительно, она сегодня тоже приехала. Я не знаю, случайно или не случайно, но Бог, вот таким вот образом работает. Мы пошли в баню. Она говорит: – Сауле, ну как типа, это? Я отказалась, сказав, что иду на тренинг, на семинар. Я уже до этого знала про анонимных, и про эти группы. Но к сожалению, надо понимать – Я алкоголик, я все делаю на своеволии. То есть, я пришла… Свечка… Шаги… Я дома все распечатала и читала перед зеркалом иногда. Тогда меня захватила анонимная сестра, и в среду 11-го января, я здесь была. В 2017 году, можете посмотреть по календарю.

Моя спикерская сегодня о Высшей силе. Дело в том, что очень громко и долго говорить… Есть Сила более могущественная, чем моя болезнь. Да? Поэтому, слово такое простое – Бог. Если очень часто говорить Высшая сила, Высшая сила, Высшая, то можно услышать среди всего этого – Всевышний. Поэтому, когда сегодня я буду говорить и понимать о том – Что Сила более могущественная, чем моя болезнь, я буду говорить о своем Боге и о своей Высшей силе.

То, что я алкоголик, я давно поняла это. По факту, честно говоря, я понимала это наверное, уже с детства. Почему? Потому что, всегда считала себя особенной. В чем была моя особенность? Я была последним ребенком и быстро научилась читать, считать, писать. И мне казалось, что я какая-то вот такая супер чудесная девочка, какая-то такая вся выделяющаяся. И все это было у меня на эмоциях, мне нужно было быть лучшей в классе, универе и так далее. В связи с этим моя корона и мой эгоцентризм росли, и в связи с этим болезнь моя тоже росла.

Хочу сказать, что я из семьи алкоголиков. Мой папа пил, мои братья тоже алкоголики. Кодировка у них была. У одного очень длительное время, но, к сожалению, в позапрошлом году он снова начал употреблять. И я каждый день прошу Бога, чтобы он пришел в эту комнату. Второй брат пришел к вере, но у него вера, в силу того, что мы выросли среди русских, какая-то мультимедийная, как и у меня. То есть, он и христианин и мусульманин. И то, что я видела, вот эти страшные вещи с детства…избивание отцом моей мамы, постоянные пьяные скандалы и так далее. Все наверное отпечаталось, я говорила сама себе: – Сауле, ни разу, ты никогда в жизни не выпьешь спиртное! Видимо, Бог мой, он не знает частицу НЕ. Когда говоришь наверное постоянно «Не! Не! Не!» Он, наверное, слышит наоборот. Или может быть, когда просишь – Что это Не. И Бог тебе говорит:- Ну, если ты хочешь Не! Наверное, может быть, я тебе что-то покажу другое.

Таким образом, когда я поняла, осознала, что я алкоголик, пыталась «на зубах» держаться. Самая большая у меня чистота с 20 лет до 44 – это 2 месяца и 24 дня. Это был АД  для меня. Я постоянно думала об алкоголе, либо я бухала, либо я болела с похмелья, либо «стелила соломку», как купить, либо держала себя «на зубах», как не употребить. Однажды в 2014 году, очнувшись в гостинице в Китае, поняла, что мы нон-стоп бухаем уже неделю, и сказала девчонкам, что мы алкашки. Но меня попросили говорить только за себя, это ты наверное алкашка. И как думаете, до скольки я продержалась? До 6 вечера… То есть они сразу вызвали курьера, он нам все как всегда привез и пиццу и все прочее… Я продержалась до 6 вечера. Это было невозможно. Кто бухает, тот знает, что это очень-очень тяжело… Когда я приехала домой, я открыла в интернете «Как бросить пить?». И мне это не помогло… Я зарегистрировалась на форуме и там заметила, что вот, кто  АА-шный, они какие-то спокойные, они там не пишут, не троллят, и у них чистота растет и растет. Я постоянно звонила своей старшей сестре, но она не понимала, о чем я говорю, и отвечала: – Короче, не бухай и все! Слава Богу у меня есть подруга. Я училась в педагогическом училище, потом в универе. А она пошла дальше, она детский психолог. Однажды она мне говорит: – Сауле, есть такие люди, как ты. Вот они бы тебя поняли.

Надо понимать, что я всегда на страхе. Я почему-то боялась к наркологу пойти у нас в Астане. Потому что, думала – на учет поставят и так далее. И пошла в своем родном городе, в Костанае. Причем меня записали друзья и заплатили за меня. Потому что на тот момент уже мое благополучие экономическое было вообще весьма плачевным. В связи с этим у меня уже были панические атаки, мне казалось, что вот сейчас приставы придут, казалось, что все судебники и банки меня окружили. И даже у меня был предделирий – по сути, предвестник психозов. И я не боюсь в этом признаться. Мне казалось, что все время вода шумит, что все время один канал работает по телевизору. И нарколог в Костанае, узнав, что я из Астаны, сказал, что у вас же есть группы АА в городе. В общем, мне сам Бог показывал знаки, чтобы я сюда пришла.

Я очень щепетильная, и интеллектуальные способности есть. Уже два года я здесь нахожусь, и Слава Богу, и Слава Аллаху. Но знаете, быть умной это не значит выздоравливать. Я начала «копаться». Кодировки сразу отмела, так как видела по своим братьям, что это постоянный нервяк, постоянно чешут голову, видно их тревожность все время, или они много спят. На ребцентр денег ни хрена не было, потому что к тому моменту уже все было заложено-перезаложено. Приходили представители коммунальных служб постоянно. В общем, состояние экономическое, было вообще ужасным. Кодировки, ребцентры… И вот, только группы. И я начала изучать, что такое анонимные алкоголики, с чем это едят и почему они там трезвые. Таким вот образом, я оказалась здесь.

Самое интересное, что именно в этих стенах я поняла, что такое бессилие, что я уже ничем не управляю. Что оказывается ПРОСТО признать , что моя болезнь – это как признать то, что у меня глаза карие, я невысокого роста. Все. И в этом часть моего выздоровления. Как только я поняла, что я алкоголик и что я раба этой болезни, мне стало гораздо легче, намного легче. Потому что когда признаешь, бессилие и смирение в этом… И это здорово.

Почему я выбрала спикерскую про 2-й шаг? Потому что 1-й шаг – это бессилие и проблема. Если помните, кто читал Джо и Чарли. Вторая таблица –  поиск Силы более могущественной, чем твоя болезнь. И все, что я делаю дальше в шагах, это и есть поиск Силы. И это было для меня лично, важно. Потому что у меня аналитический ум, я где-то в душе математик: с детства быстро запоминала цифры, быстро решала задачи, даже сестре, которая на 2 класса меня старше. И я поняла, что эта техника мне близка. Еще раз. Есть проблема. У меня есть алкоголь, на алкоголь – аллергия. У меня есть одержимость, потому что я постоянно о нем думала. Я ищу Силу,почему, потому что я раба этой болезни. Тогда мне, правда, больше подходили слова «алкоголизм сильнее, чем я». И потом я ищу, я тогда еще не знала, что я ищу. Но я ищу, то, что я могу получить во втором шаге. Что есть Сила, более могущественная, чем моя болезнь. Да, было тяжело. И те отношения, что у меня были с Высшей силой на тот момент, и которые сейчас, – это небо и земля. Для меня Бог раньше был, как курьер: так, иди сюда, дай мне, пожалуйста, деньги на аренду или звала около унитаза: Боже, или сдохнуть мне дай, или дай мне хоть чуть-чуть облегчения. Иди сюда – мне нужны билеты на самолет подешевле. Иди сюда – пусть меня приставы судебные не достают. Моя Высшая Сила? Я обращалась с Богом, как с курьером, как с официантом.

Когда начала сюда приходить, я увидела одну сестру анонимную. Видела ее за полгода до прихода сюда 11 января. Я заметила, что в ней что-то изменилось, спросила, что с ней. Она ответила: «Программа». Что же это за зверь такой – Программа?  И она мне начала рассказывать. Тогда у нас не было наставниц-женщин. Да и мужчин не было. Те люди, которые были в чистоте, редко приходили. И надо признаться, что я к одному пристала. К одному анонимному вот на этом диване я пристала с просьбой провести меня по шагам. Что нужно для этого? Заплатить? Приезжать заниматься к нему домой? Он ответил: «Нет, ты девушка, я не могу тебя вести по шагам». Я так в него вцепилась…  У него сейчас семь лет чистоты, и дай Бог ему всего-всего. Потому что и через него со мной говорила высшая Сила. Он потом согласился довести меня до 4 шага. Бог любит меня очень сильно. 11 января я пришла, и 30 марта я начала программу действий. И тут тоже моя Высшая сила, Бог действительно любит меня. И я уже увидела сразу его Могущество, еще, до появления наставницы.. Поясню. У меня живет квартирант, а у него есть братишка, и он верующий, мусульманин. Я постоянно изводила его вопросами о смирении, что такое – Сабр, как мне смириться. Он спрашивал: «Сауле, что тебе мешает не пить? Что тебе мешает? Тебя никто же скотчем не заматывает, не достает автомат, чтобы ты , бухала?». О, точняк, так оно и есть. И вот тут было часть того, что во мне стало что-то зарождаться. Даже сейчас, когда утром ленюсь идти на пробежку, я ставлю кроссовки возле своей кровати и пишу сверху записку: «Сауле, что тебе мешает заниматься спортом?» Потому что, Бог меня любит, он хочет меня видеть здоровой, он хочет меня видеть заботливой, любящей, он хочет меня видеть сильной, чтобы я так же помогала людям. И не только алкоголикам, а вообще вокруг себя.

К нам приехал из Воронежа анонимный брат. Дай Бог ему сил побольше. Роман его зовут. Кстати, насчет анонимности. Анонимность важно соблюдать там, где пресса, радио и кино. Когда мы сидим в комнате на группе, мы можем называть имена. А иначе как мы будем знать друг друга? Как у нас единство будет проявляться?.. Ведь именно таким образом мы знаем Гришу Т., Валю Новикову, Валю Московскую. Романа из Воронежа я просила порекомендовать наставницу, и он сделал это.

Тридцатого марта мы начали шагать. Как ни странно, я тогда удивилась, мы начали шагать с 10 и 11 шагов. Она начала передавать мне опыт, как быть в настоящем. Если кто помнит, с чего начинается десятый шаг? С чего? Первое действие программы: – Продолжайте наблюдать за собой. Оказывается, я совершенно не умела этого раньше. Я за кем наблюдала? За окружающими. Тот не так сел, сестра неправильно салат режет, а эта мне налила пива меньше, чем себе. Так, юань вырос, доллар тоже. Я наблюдала за всеми, но я не наблюдала за собой. Вообще абсолютно! Я даже когда хорошо выглядела, вы думаете для себя? Нет! Мне надо было произвести впечатление. Я уже понимала, куда я иду, и бизнес рушится, но мне нужно было купить очки за 400 долларов, сапоги – за 800. Меня бомбило. Те, кто знаком со мной давно, знают меня как ходячую боеголовку. Бомба быстрого реагирования. Почему? Если анонимный брат сейчас не соответствует сейчас мне. Все! Он уже сдох, умер в моих глазах. Кроссовки у него за 500 тенге! Че он вообще рот открыл? О чем он говорит? У него кроссовки за 500 тг.! И моя бомба была сразу направлена на него. Есть, например, торпеда быстрого реагирования? Я быстрее в сто пятьдесят миллионов раз. Он не успел сказать – А, я уже сказала: Б, С, Д и все пошли на… Это Я, со своим алкогольным мышлением. Вот этому я научилась.  Первое действие: – Продолжайте наблюдать за собой. За собой мне надо наблюдать.

Еще мне очень там понравилось, то, что я всегда искала с детства. Любовь –терпимость к другим людям. Вот это, общечеловеческое..  Там такие элементарные вещи, что мы хотим от всех, но мы сами иногда … Я, лично этого не делала. И вот, десятый шаг меня научил, продолжать наблюдать за собой, и если я что-то испытаю, то я могу отдать это Богу. Если я знаю искренне и честно… У нас же знаете.. честность, честность, даже вперед, чем Высшая сила. Это тоже очень важно для алкоголика. Потому, что я же врунишка была. Вот такие простые действия: звонишь, сливаешься, каждый день с наставницей и так далее. Но, меня тогда уже что-то смутило в 10 шаге, да и в 11 тоже. ПОСТОЯННО ДУМАТЬ О БОГЕ. Я не понимала, как это? Постоянно думать о Боге. Мне наставница сказала не париться. Выходишь из дома, говоришь: – Пожалуйста, давай я тебе свою руку дам, и мы пойдем вместе. У меня эта было с детства. Оказывается мне мама и папа это прививали, «Бисмилля ир рахман ир рахим», всегда говорили, выходя из дома. У меня было это автоматически, но я не замечала, я не замечала Высшую силу. Ни его любви, ни его заботы обо мне. Я не замечала это … И потом у меня было это.. Не знаю, было ли у вас. Когда у меня была машина, я ее включала и говорила: – Пожалуйста, машина и Бог, позаботьтесь об этой машине, что бы она завелась. Наверное, есть вот такое. Помню, когда я чуть не лишилась квартиры, вставляла ключ в дверь, говорила: «Господи, пусть этот ключ сохранится у меня». Вот эти вот навыки, мне как-то помогли. Постоянно думать о Боге в 11 шаге – это значит, просто тупо делать то, что тебе говорят. И это очень помогает жить настоящим. Скажу более… Сейчас моя молитва 10-го , 11-го шага очень изменилась. Раньше я говорила: «Боже, убереги меня от злости, от раздражения, своеволия, корысти, нечестности». А сейчас говорю: «Боже, я тебе благодарна, что Ты заботишься обо мне, и ты сегодня меня оставляешь не злой, не раздраженной, не нечестной, не своекорыстной. Боже, позаботься обо мне. Ты меня любишь. Давай сегодня будем весь день ходить вместе». Потом началось чтение синей книги АА. Рассказ Билла мне очень был близок. Про агностиков, меня прям, «било». Особенно, когда второй шаг, оно меня било, било и било. Потому, что я вот тут сомневалась. А может я агностик? А может не агностик? А там по сути-то ничего и не нужно. Там нужно Википедию открыть, и прочитать:  – Кто такой агностик. Мне кажется каждый алкоголик, который сюда приходит, он уже агностик. Он и как будто верит, и как будто не верит. По сути, почему говорят… Да, я атеист, я этому не верю! Но если ты этому не веришь, это не значит, что он отсутствует. Я могу привести свои свидетельства, что Бог действительно есть. В 6 лет я заболела свинкой. Она лечится 21 день, как я потом узнала. Меня привели к слепой бабушке, которую мы все боялись с детства, и всей деревней ее дразнили. Она сказала: «Не бойся, смотри туда, на образы». На следующий день я проснулась – у меня нет свинки. Еще одно из свидетельств, что Бог действительно существует, что он работает каким-то образом. Когда умерла мама, я смирилась с тем, что не поцелую ее последний раз, не провожу в последний путь в ковре. Она жила в Российской Федерации, а у меня был закрыт выезд. Я позвонила менеджеру банка и судебнику, описала ситуацию. И что вы думаете, произошло? За час сорок минут, вечером в конце дня, мне открыли выезд. Более удивительные вещи происходили. Я вам скажу более. Когда мне сообщили, что моя мама умерла, именно в тот момент, мне позвонила подопечная, и мы с ней продолжаем читать о страхе. А ведь я в тот момент была вся в страхах от потери родного человека. Она думала, что это ей надо было, а это нужно было мне. И когда она предложила не читать, узнав, что произошло, я ответила: «Нет, мне сейчас это важно! Давай будем читать о страхах». Вот как Бог работает. Мы со своей наставницей, в один день передаем подарки друг другу. Это что? Случайность? Или не случайность? Я не знаю! Или это так действительно Высшая сила работает. Было такое, что мы с наставницей в один день передали подарки друг другу. Это разве случайность? Не знаю. Я не знала, что мы в один день передаем. Так сложилось, что я хорошо общаюсь с анонимными. Я в них просто «вцепилась». Я поняла, что если я в них не вцеплюсь, ни хрена у меня не получится. И к наркоманам и к созикам. И вот с этой анонимной, мы до сих пор встречаемся, она сюда приезжает с отчетами раз в полгода. Я передаю подарок, а другой анонимный, меня находит, и говорит, что Наташа передала мне подарок. Я спрашиваю, а когда она передала? Позавчера. Господи! Спасибо большое. Даже здесь как-то ты так сработал. И много свидетельств тому, что есть Бог. Я могу поговорить с теми, кто хочет, после группы, об этом. Да, Бог есть!

И вот тут Третий шаг. Он для меня очень трудный. Потому что уметь Препоручить… все то, что я имею.. опять, же вот не включать вот эти ожидания. Что именно вот этот вот человек, он будет соответствовать твоим взглядам. Как это?  Для меня очень трудный шаг, он до сих пор для меня тяжелый. И вы заметили? Что в третьем шаге, мы ни хрена ничего не делаем. Единственное, что мы делаем.. Садимся на колени, и один раз на всю жизнь, мы принимаем решение. Препоручить себя Воле его. Первая молитва, которая начинается в десятом шаге. Как служить тебе, Господи? Там нет молитв – Оставь меня трезвой! Там нет молитв – Дай ты мне трезвость! Там нет молитв – А как сегодня мне хорошо покушать и сладко поспать. Первая молитва, с чего начинается Программа. Как служить тебе, Господи?  И это здорово. Когда я в спикерских иногда слышала … Перепоручить, Препоручить, я стала задумываться. И вы посмотрите Википедию. Препоручить – одно, Перепоручить – другое. Перепоручить, значить полностью переложить свою ответственность на другого человека, Перевозложить. И я знаю, что вера без дел мертва. Посмотрите страницу 14, 14-я строчка сверху – там написано об этом. Потому что если я буду дома лежать, а у меня аренда и я ни хрена ничего не буду делать, а буду думать: «Боже, я Тебе перепоручила, давай я проснусь утром, и Ты дашь штуку баксов, чтобы я заплатила за аренду, налоги».

Вообще приставка «ПРЕ», она очень классная. Вот есть человек красивый, а есть Прекрасный, Есть человек мудрый, а есть Премудрый. Есть перепоручить, и есть Препоручить. Что значит препоручить? Вот, свою руку вложить полностью в Высшую силу, которая сильнее, чем моя болезнь. И вот тут меня, тоже начало «бомбить». На третьем шаге, здорово начало «бомбить». Потому, что я не понимала. Где я доверяю, а где я передоверяю. На 3 шаге мне позвонили из банка и сказали: «Сауле, вы не получите рефинансирование». Точно я не помню, но кажется на третьем шаге. Не буду врать сейчас, это для меня важнее, я стараюсь выполнять эти принципы. Когда сообщили из банка, я сидела на группе, читала WhatsApp. Тогда кстати, я еще на группах, такая вся с «короной»: –  Нет, не важно! Чего ты там говоришь? Не, я в вацапе посижу, мне тут полезнее. И мне приходит вот это. Я еле дочитала молитву, и Слава Богу, что дочитала молитву. Я выскочила, доехала домой на такси на последние деньги и сразу наставнице… и начала, что они все и п…, и г…, я старалась, а они отказали. И наставница спросила: «Саулеша, ты давно была в наркологии? Ты Бога позови сейчас». Какая наркология? Что больная что ли? Вообще, вот это ее «звать Бога с собой» бесило меня и раздражало. Я даже когда сливалась ей первое время.. сейчас она мне скажет «зови Бога, иди в наркологию». Думала: – Ну, больная, какая-то больная! Какая-то наставница мне больная досталась. Я первые две-три недели так и думала. Она говорит: – Ты доверяешь Ему? Я: – Полностью. Она: – А что произойдет страшного?  Я: – Квартиру потеряю. Она: – А раньше ты ее не теряла? Я: – Ну да был момент. Я даже оставляла квартиру пустую и ехала бухать в гостиницу, потому что была очень одинокая. Одиночество, кстати, одно из таких чувств, на котором я поймала яму. Я ехала в гостиницу, и жила там, чтобы чувствовать себя среди людей. Она говорит: – Ты уже ее когда-то потеряла в мозгах. Да? Поэтому ты сидела на страхе. Она сказала: – Представь, что ты без квартиры, зато у тебя не будет проблем денежных, ты рассчитаешься с банком. Я отвечаю: – Аминь! Аллилуйя! Так хорошо, так классно! Наставница: – А есть еще какие-то пути другие? Отвечаю: – Да, можно вот туда, и туда пойти… Наставница: – Ну, хорошо. Переспи с этим, завтра помолишься и решишь, тебе надо туда идти или нет. И я сохранила квартиру. Мне акимат дал рефинансирование под 3%. Я не знаю, как Бог работает, но он работает! Но в тот момент я не могла препоручить эту ситуацию. Меня бомбануло. Через боль я росла. Я была благодарна Богу, что именно вот эта ситуация показала мне 3 шаг. Потому, что как только я сейчас чем-то недовольна, то говорю себе: – Сауле, вернись! Вот пришла клиентка, минут 40 меряет вещь.. Потом говорит: – Мне зарплату скинут 8 марта, и наверняка я эту вещь куплю. Мне хочется послать ее далеко-далеко, сказать, что надо жить сегодня. Но я говорю: – Окей! Возможно, вам зарплату скинут завтра. Вот вам моя визитка, приходите. Еще здесь есть такой момент. Почему для меня сообщество ценно и почему я сюда до сих пор прихожу? Потому что только здесь я расту, я вижу себя, свой эгоизм, эгоцентризм, свое недоверие к Богу. Еще раз напомню, что мы порой не замечаем Его любви. Если мы в Него не верим, это не значит, что Его нет. Что-то есть: Вселенная, Космос… Что-то есть! Я поняла, на примере, дня рождения группы «Рассвет». Я была в оргкомитете, на следующий день узнаю, что были как довольные, так и недовольные. Если помните, я весь вечер была на ногах, даже не помню, кушала или нет. Кто-то обиделся, кто-то сказал – Да, супер! Хорошо! Кто-то писал а может вот так, да то, да се… Звоню наставнице на следующий день, и говорю: – Эти козлы анонимные, что бы я для них ни делала, ни хрена они ничего не знают, им все не нравится, ничего они не понимают и вообще… И пошли они вообще… Вот давай я буду читать, а группы меня бесят. Она спросила, сколько там было человек. –  А что, это важно? – Ну, вот алкоголиков, сколько было? Да, я не знаю, что мне их считать? Сколько там было алкоголиков, наркоманов, созиков? Спонсор попросила сказать, сколько там было зависимых. Ну, примерно 30… – И ты хочешь всем зависимым понравиться, да? То есть ты у себя уже отложила, что ты, такая раскрасавица, должна всем понравиться? И тебе должны тоже все понравиться? – спросила наставница. Вы не забывайте, что я вот такая с короной. Я вот только сюда приду, я должна все проконтролировать: правильно ли горит свеча, включен ли чайник, а то, а се… Если Мишка пришел в красных джинсах, то все… он не соответствует моим ожиданиям. Почему я сейчас намного спокойнее? Стараюсь… Нет, мне еще многому надо научиться. Я еще только-только, более менее в адекват вхожу. Потому что первый год эйфория, центральная нервная система отдыхает от алкоголя. И я находилась в эйфории. Когда мне говорили об этом, я не понимала: – Больные! Да у меня все прекрасно, да у меня «Дзен», все знаю, программу прошла, шаги прошла, традиции прошла, я вас всех научу, как быть и что делать! И я это делала!) Лейла, помнишь, сколько я тебя учила? Лейла, иди в программу, ты неправильно выздоравливаешь, возьми другого наставника. Бомба ходячая. Даже потом… Постепенно, когда учишься… даже когда 10 или 11 шаг делаешь. Как только я нахожусь в недовольстве… Допустим, кондуктор не соответствует тому, что он должен. Ведь, кондуктор как должен ко мне подойти? А вот так же: – Сауле, пожалуйста, достаньте карточку, я вам ее провалидирую, а если там нет денег, я туда еще положу денег. Ок? Вот так – я захожу в автобус, и уже, он должен соответствовать моим ожиданиям).

Хочу вернуться к этому моменту – препоручению. Уметь принимать ситуации и обстоятельства, это очень важно для меня как для зависимого человека. Это не важно для того, который не верит в Высшую силу. Но я очень верю своей Высшей силе. Я ей очень доверяю. И тут 4 шаг: глубоко и бесстрашно мы сделали инвентаризацию. Уфф… Меня тут 2 раза бомбануло конкретно. Первый – это мама, писала, писала – и меня накрыло. Я с детства на нее обижена была. Слава Богу, что в тот день была группа. Я позвонила наставнице, и она сказала, что нельзя оставаться одной. Я шла по набережной, и смотрела на воду. Почему то вода меня успокаивает. Я очень благодарна Богу, что живу в районе набережной. Вода текла, а я думала про себя – Это все уходит, это было в прошлом. «Вчера, сегодня, завтра» очень помогает текст. Это было в прошлом… Я только тогда начинала писать обиды. Второй раз бомбануло, когда вспомнила о том, что меня заразил мужчина. Но в этот раз наставница была занята, и я осталась один на один со своими чувствами.

Вот чтобы более или менее понять 4 шаг, назовите кто-нибудь цифру про обиды от 1 до 139. Так, спасибо, 33. Открываю свои талмуды, я их взяла с собой. Я обижаюсь на старшего брата по материнской линии, мама моя была во втором браке. Я обижена, что он плохо отзывался о маме и нашей семье. Что задето? Чувство собственного достоинства, семейные отношения, самоуважение. Теперь про мой эгоизм в 4-й колонке: пыталась навязать ему, что я его родственница, нарушала его границы, создавала иллюзию любви , якобы я его люблю, я его младшая сестренка. Он мне должен помочь! Я никогда не задумывалась, что тех людей, которых прописала в 4 шаге, что возможно не они меня обидели, а я их обидела.

Теперь про страхи. Назовите цифру от 1 до 60. Так, 55. Это страх за Шуга, это мой кот. За что, я обиделась на моего кота?  – Ну, понятно…срет где попало. Но это страхи. Бог создал котов, долгожителей. Прописываю страхи. Я всегда боялась, что он умрет раньше, чем положено, потому что я его не так кормлю, не так ухаживаю и так далее.  « И мой кот тоже будет долго жить, или я не верю планам и не доверяю Божьим помыслам» «Боже, да на все воля твоя. Избавь меня от этого страха, помоги быть более внимательной к коту, дай силы заботиться и ухаживать за ним, все средства, чтобы были рядом со мной в трудную минуту. Да на все воля Твоя».

Дальше таблица отношений. Мне хотелось бы сказать, что назовите цифру до 12, но нет, честность прежде всего – до 40. 38?! О Боже!.. Друг моего бывшего мужа, я с ним переспала. Это не инвентаризация секса, это инвентаризация отношений. Кто в программе, и это проходил, это знает. Это чудесно, я обожаю эту таблицу. Эта таблица далась мне тяжелее всего. Но я ее люблю. Так, чем он мне насолил? Я его видела нашим третьим другом, чтобы Рус остался только со мной. По пьяни спровоцировала его на секс. Как мне не следовала поступать с людьми? Не быть сверх распущенной, не пить, не быть бухой, не судить, не критиковать, не контролировать. Почему-то в спикерских и вообще у нас на группах очень редко говорят о четвертой колонке, об соответствии идеалу – Каким меня Бог будет любить в бедующем? Почему то очень-очень редко. И вот это для меня почему то важно. Соответствие идеалу. Моему идеалу. И вот тут я пишу: «Я прошу, Боже! Чтобы я оставалась трезвой, что бы я была верной, не боялась одиночества. И если возможно я буду одинокой, то на все воля Твоя. Быть преданной, быть целомудренной». Вот этому всему, что мы пишем в четвертой колонке. Мне сейчас очень здорово помогает. Почему? Потому, что я надо понимать, что я малодушная, я что угодно могу сделать в жизни. Мой эгоизм никуда не ушел, я зависимый человек до конца. Бессилие… Я алкоголик… Я алкоголичка. Это не значит, что если я не налила себе спиртное, и я не бухаю. Нет. Я могу саму себя употреблять. Каким образом? Потому, что как только что-то не так происходит в жизни… А я бомба… я боеголовка… Тик-так… Тик-так… механизм завелся. Вот как только мне человек не нравится. Вы думаете, я одна ложусь в постель? Этот человек со мной, автоматически ложится в постель, в мои мозги. Все, и я с ним даже утром просыпаюсь. Утром у меня похмельный синдром. Потому, что саму себя, я употребляю эмоционально. Вот и все.

В заключение хочу сказать: – зовите Бога с собой! Идите в наркологию помогать другим. Мне вообще, как алкоголику, запрещено думать! Как только мне говорит подопечная – «я подумала, я сказала». Ага, это ты так подумала, это ты так решила? Да? Сразу отправляю ее на страницу 59. Когда мы себе расставляем роли, мы актеры, мы режиссеры…… тут софиты не так, тут не так ситуация  и так далее. Все! Бога с собой бери или Высшую силу!

В заключении, что я хочу сказать. Очень важное.

Я не знаю, кто из вас верит в Высшую силу, кто нет. Как-то уже в чистоте относительной (как говорила, я до сих пор не в адеквате) я разговаривала с наставницей на взводе, боеголовка перла. И она мне говорит: – Саулеша, давай откроем страницу 74. И вот тут она мне прочитала такую вещь из 9 шага (я не все помню наизусть, память не очень хорошая, я алкашка), «Мы пытаемся привести в порядок нашу собственную жизнь, но это не самоцель». Мы пытаемся обрести комфортную жизнь. Мы кайфуши по жизни. Вот иногда, мне звонит новичок, а я кушать хочу – и я сбрасываю. Хочу, чтобы пришел один «жирный» клиент, все сразу купил, что бы я не парилась, а  пошла и кредит сразу заплатила. Вот называется – комфортная жизнь. Или мне нужно, чтобы аренду мы платили не 13, а 28, потому что мне так удобнее. И это я уже в чистоте сейчас, я так себя веду. Я хочу устроить свою жизнь с комфортом. Я кайфуша по жизни. Боеголовка никуда не делась, может она стала чуть меньше. Заряд стал чуть-чуть поменьше. Наша настоящая цель… Благодаря вот этой книге и прохождению шагов – изменить свою жизнь таким образом, чтобы приносить максимальную пользу кому? Богу! Приносить максимальную пользу моему Богу, Высшей силе и окружающим. Оказывается цель моей жизни – помочь моей Высшей силе. Он то все равно будет любить меня, даже пьяную, он то все равно будет со мной. Но вот это вот – Помочь своей Высшей силе! Это здоровское!

И еще одно место хочу прочитать. О том, что один брат говорил на прошлом собрании, хочу лично для него прочитать и буду рада, если хоть чуть-чуть буду ему полезна (стр. 171 БК АА).  «Если ты думаешь, что ты атеист, или агностик, или скептик, или обладаешь какой-либо иной формой интеллектуальной гордыни, (А ты знаешь! Да Бога нет! Это что уже? Это моя интеллектуальная гордыня! Я знаю, это создали нейро, физики там  и так далее..), которая мешает вам принять то, что написано в этой книге, мне вас жаль. Если вы по-прежнему думаете, что у вас хватит сил выиграть схватку в одиночку, (Слава Богу, что мы сейчас не одиноки. Даже, когда мы вдвоем сидим на группе, это – здорово, потому что, мы уже вдвоем). Что ж, это ваше дело. Но если вы на самом деле, по-настоящему хотите БРОСИТЬ пить раз и навсегда и искренне чувствуете, что нуждаетесь в помощи. Мы всегда будем тебе рады. И поддержать и все…не замыкаться. Я тоже была «тихушницей» последние 4 года. Я сам на сам бухала. Мы знаем, что способны предложить решение ваших проблем. Оно действительно поможет, если, следуя всем нашим советам, вы проявите хотя бы половину того усердия, которое вы демонстрировали, стараясь раздобыть еще чего-нибудь выпить. То есть, мы принимали усердие, чтобы набухаться. Что нужно сделать? Надо во-первых, деньги найти. Если их нет, надо же уговорить? Включить этого «актера» – Послезавтра, я вам занесу. А потом же надо еще ночью, найти же магазин. Да? Я свой магазин хотела взорвать! Сейчас я благодарна этому магазину! Почему? Да, потому что благодаря этому магазину мой алкоголизм быстрее наступил. Благодаря ему, процесс шел быстрее, если бы медленнее, я бы уже сдохла, наверное. Всему тому, что у меня было в жизни, я очень благодарна. Если бы половину того усердия, с которым мы искали алкоголь, когда мы бухали. Если хотя бы половину этого усердия проявите в программе, то все будет у вас классно! «И Отец ваш небесный, да никогда не покинет вас!» Хочу сказать, что если бы все люди на планете, побольше бы замечали любовь и заботу Высшей силы! Ну, вот как то так.

Спасибо, что послушали. О следующих шагах, я расскажу позже. Буду рада продолжить разговор на 5-летии чистоты.

Вопросы-ответы

Всем Привет! М.-алкоголик. У меня два вопроса, точнее три. Два в одном. Первый: – Есть ли у тебя сны про употребление? И если они есть, то как ты на них реагируешь? То есть – Что это? Благо! Да? Напоминание того, что было и то, каким ты сейчас человеком являешься. Либо они тебя пугают?

Второй вопрос: – Если,  я понимаю что анонимность, но если ты можешь сказать? Самый большой страх, который ты прописывала. И прошел ли он у тебя?

Сауле: – Спасибо за вопрос. Очень интересный такой вопрос: – Да, у меня в последний раз был сон, когда мама ушла, 22 февраля, уже год скоро. Где-то в марте мне приснился сон. Да, благо! Я своим подопечным говорю. Утром, встал, проснулся. На коленях, 12 благодарностей сну пишем. Хочешь сейчас, хочешь днем, хочешь вечером, как тебе Бог даст возможность. Хочешь во время обеда пиши. Бог мне показывает мою болезнь. И мало того, что он показывает мою болезнь. Он мне селит радость! Значит куда мне нужно на следующий день идти? Или в ближайшее время? В наркологию! Помогать людям. Потому, что мне Бог показал. Сауле, ты давно в наркологии не была! Иди туда. Потому, что – это гарантия моей трезвости. Они думают, что я туда прихожу типа показать, как я трезвею. Нет, они и мне помогают.

О страхе. Я вам честно скажу. Нет! Мой самый сильный страх, это финансы. Я когда пришла к Анонимным алкоголикам, у меня было перед банком 36 миллионов, и это только перед банком. Сейчас у меня 6 миллионов. Слава Аллаху, Бог помог мне в этом. У меня Девятка в основном экономическая. Я жаловалась своей наставнице, что экономическая. Она молчала, молчала… Она говорит, а ты потом увидишь что, моральная. Что даже тем людям, которым ты должна. И вот тут, знаешь… Тоже Бог вот так работает. Я увидела. Помните, чувака у которого, я деньги все своровала? Я думала, как мне его искать? Пойти в ночной клуб, и сидеть там постоянно? Когда он придет? Когда только мы разбор полетов делали, я уже думала об этом. А тут! Я пришла в Народный банк, и встретила нашего общего знакомого. Что-то там с терминалом было… Это наверное Высшая сила так сработала. Чтобы я возле терминала зашла и встретила общего знакомого.  Он мне говорит: – Саулеха! Что-то про тебя там слухи! – Да, знаю, я ему должна! Я у него «спионерила». Попросила сотовый этого человека. Спасибо тебе, Боже! И я его нашла. Мне не надо идти и сидеть в клубе с утра до ночи и ждать. Когда же он придет. Что бы сказать –вот так и вот так.. Этот экономический страх у меня есть! Почему? Потому что, по факту… сейчас, все то, что я зарабатываю, это Девятка. И я честно признаюсь, я даже должна своим подопечным. И страх у меня есть. И опять же Благо! Вот вы можете сказать – Денег нет! – Да классно! Я научилась пешком ходить, я научилась гречку кушать, я научилась свои деньги рассчитывать. Это самый сильный страх, который во мне сидит. Но тут надо понимать, что мы не роботы, и мы не святые. И мы можем испытывать вот это вот. Это мой самый сильный страх. Но как только вот это самое… Я сразу его Доверяю! Вот с этим страхом, раз, ощущения… Говорю: – Да на все Воля твоя! И я не знаю, как, но мне это помогает! Когда  я только с кем-то начинаю разговаривать, а тут хоп, клиент пришел. Вот казалось бы… Я поехала в наркологию, и думаю, вот пока я в наркологии полтора часа и дорога. Два часа у меня бутик закрыт, а я могла бы продать за это время кучу. Ну, это опять, моя больная голова разговаривает. Удивительно, с наркологии прихожу… и приходит клиент. Я не знаю как это! И еще скажу, пару человек, которым я делала Девятки по экономическому своему страху. Они мне сказали – Сауле, не надо! Я сказала: – Нет, надо. Хоть по пять, по десять тысяч, я вам буду каждый месяц отдавать. Это надо! Спасибо большое. Вот это мой самый сильный страх, оказаться без денег. Наверное, эта идет с детства. Я с большой семьи, мы плохо жили. Мы с семьи алкоголиков. Я хотела всегда себя приукрасить. Я не умела деньгами распоряжаться. И еще у меня другая зависимость… Но я рада за это. Что я все потеряла. А по сути, я ничего не теряла… Оно мне не принадлежит. Оно принадлежит Ему! И даже сейчас оно мне не принадлежит. Потому, что через это как-то Бог работает. Я не знаю как, но Он работает. Спасибо за вопрос.

Всем Привет! Н., алкоголик. У меня тоже скоро год чистоты. Вопрос: – Есть у нас такая рекомендация. Год чистоты, год, когда выздоравливаешь, без отношений, воздержание от отношений. Что ты думаешь, насчёт этого?

Сауле: – Открой мне страницу, где здесь написано?

Н.: – Это рекомендация.

Сауле: – Никакой нет рекомендации, кроме этой книжки. Что значит воздержание? Воздержание, это я держусь «на зубах». Если тебе Бог пошлет хорошего, достойного мужчину! Неважно, два, три месяца выздоровления. И что, ты скажешь? Боже, нет! Он мне не нужен! Давай подождем 362 дня, потому что только три дня прошло? А ты, Мурат, давай ты походишь … Ну может 362 дня около меня. Бог! Во всем Бог! Как отношения, опять же? Это надо спросить у него. Только ты и Он. Но, вот здесь нужно быть немножко осторожной. Почему? Потому, что я, до полугода ничего в приоритете, кроме своей трезвости не ставила. Я отодвинула всех. Родственников, подруг, собутыльников и отношения в том числе. И я скажу больше… Все липнут сейчас ко мне. И бывший муж, и бывшие друзья. И все чего-то хотят… а давай пойдем туда… и на горку   и в кино. Не хочу! И опять, не потому что, я вся такая раскрасавица (интуитивные мысли). Вот, сердце, оно не горит… как то. И я как-то говорила своей наставнице: – И, что? Мне всю жизнь быть одинокой? – Сауле, а ты никогда не задумывалась, что миллионы женщин одинокие, но они не бухают! Если они раз, поняли, а да, я одинокая, и что, пойти набухаться, что ли? Поэтому, вот эти рекомендации иногда… Да, они важны, от наставницы, но тут полностью доверие. Даже доверие не наставнице, а через наставницу вот этот канал. То есть, Доверие к своей Высшей силе. Поэтому, я к этим рекомендациям… Вот, даже говорят – на работу не устраивайся. Да он только с наркологии выписался. Ему позавчера позвонили и сказали: – Слушай, приходи, давай грузчиком или куда-то устроишься. – Нет! Мне Анонимные сказали, рекомендации, на работу не устраиваться. А как жить? Поэтому, здесь все индивидуально. И опять же, знаешь как? Это мое мнение. И мое мнение, оно не единственно верное и правильное. Поэтому, когда я сомневаюсь, вот это, есть хорошее действие. Когда я в чем-либо сомневаюсь. Я половину сообщества, как боеголовка ставлю на уши. Про местный комитет обслуживания, про интергруппу, про все. Хотя даже я там и не собираюсь служить. Я боеголовка! Я не знаю, с этим строить отношения или нет? Я позвоню своему доверенному лицу, я позвоню наставнице. Я знаю, что она скажет. – Бога бери, иди в наркологию. Но все равно, когда она мне это скажет, у меня что-то переворачивается внутри. Потом я звоню Алматинцам, потом я могу еще кому-нибудь написать. И вот таким образом, через людей. Как-то вот так, интуитивно… Поэтому, знаешь… вот когда ты видишь эту любовь от сердца. Вот самой себе ответить. – Мне эти отношения нужны на этом уровне? Вот на этих низких вибрациях? Или чтобы оно выше, вот тут вот было? Я скажу, что я не настолько ангел. Я чаше думаю, вот на этом уровне. Честно вам говорю. Одинокая, да. Но у меня есть иногда отношения. На каком уровне, вы поняли сами. Спасибо за вопрос. Меня тоже одно время это парило.

Д., зависимый. Все, спасибо. Я верю в Бога, теперь.

Сауле: Аллилуйя! Главное зови его в каждое дело, каждое! Постоянно.

Д.: – Самый, самый, самый шаг, который тебе запомнился, ну или самый трудный. Либо трудный, либо запоминающийся.

Сауле: – Для меня все шаги очень прекрасные, очень хорошие. Двенадцатый… Все шаги прекрасны. Самый, самый лучший для меня, который селит радость в душе, это двенадцатый шаг. Для многих Анонимных, двенадцатый шаг, это ходить и разговаривать с зависимым. Нет! Для меня лично, двенадцатый шаг, это уметь помочь людям. Во всех наших делах. Вот здесь написано. Там не написано – только на группе помогайте. Во всех наших делах! И этому я учусь каждый день. Это и есть, к чему я возвращаюсь, десятый шаг. Любви, терпению, пониманию. У меня не всегда получается. Я позавчера была на группе, и увидела свою корону. Благодаря N, через нее Бог говорит: – Саулеха, слушай, ты заколебала! Сними свою корону. Что ты со мной так небрежно разговариваешь? Я обиделась, и пошла пешком. Я шла и молилась. Двенадцатый шаг, она мне помогла. Она в это время сделала мне двенадцатый шаг. И вот, когда у меня есть эта возможность, двенадцатый шаг! Ну, особую радость, помочь алкоголику. Почему? Потому что, благодаря тому, что мы тут сидим со свечкой, и говорим о чувствах своих. О том, как мы набираемся опыта, как мы остаемся трезвыми. Вот сейчас я делаю двенадцатый шаг. Уже время затянулось… это мой дефект. Простите. Вот она радость, вот она радость сердца. Мой самый любимый двенадцатый шаг. Самый трудный, это третий шаг. Препоручить. Это самый трудный для меня шаг.

Хочу поблагодарить еще раз за возможность быть среди вас. И если я была не совсем полезна, я заранее извиняюсь за душевный дискомфорт. Но если была полезна, то спасибо. Спасибо большое.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz