«Излом времени» или когда пройдёт эта боль?

Не перестаю удивляться, как вовремя иногда приходит тот или иной фильм или та или иная фраза. Вот и сегодня навеяло посмотреть с утра фентези «Излом времени» про девочку, которая в какой-то момент сломалась и перестала верить в себя. С болью я живу с детства, к физической я практически привыкла, а вот к эмоциональной каждый раз как в первый раз. И каждый раз задаю вопрос, когда же это кончится? Вчера решила пойти на группу ВДА-взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей. Пришёл новичок, женщина которая своей историей повергла меня в небольшое оцепенение и я поняла что моя боль по сравнению с её ещё цветочки. Объединило нас одно- чувство покинутости вынесенное с детства, недоверие к миру и людям и побег в себя от тех, кто не только не мог защитить нас и дать чувство безопасности, но и являлся для нашей психики прямой угрозой. У кого-то больше у кого-то меньше. Да мой отец не гонялся за нами с топором, не запирал мать в ванне и не бил её. А я не носилась по дому как ошпаренная и не вызывала милицию, не была нянькой детям, когда родители пили и забывали про нас. Я не ширялась с мужем наркоманом, в надежде, что хоть это остановит его, больная логика, но она такая нормальная для таких как мы….моя мать пила с отцом, чтобы ему меньше досталось, таким образом она хотела уберечь его, спасти от алкоголя и в итоге ушла раньше его, а я смотрела на это и ничего сделать не могла…я просто убегала всё дальше в себя….чтобы не видеть эту боль…того что я ни на что не могу повлиять…и что самые близкие люди…в один момент вдруг становятся самыми дальними и рушится вера в мир, в себя, в людей…ты знаешь что есть только ты, ты перестаёшь чувствовать, отрезаешь себя, чтобы не сойти с ума от этой боли.

А вчера когда мы шли по чувствам и передо мной была таблица из более  чем 50-ти наименований эмоций и их оттенков, я смогла определить что я чувствую…прогресс…

В программе 12 шагов я второй год…я потихоньку размораживаюсь и учусь доверять, себе, людям и миру. «Спасибо что выслушали меня и вытерпели до конца…сказала новенькая….и я вспомнила как я говорила своей завкафедре, после выпуска психфака.. «спасибо что терпели меня все эти годы», у меня было полное ощущение, что такую как я нельзя терпеть и что люди оказывают мне огромную услугу общаясь со мной, ведь сама я себя ненавижу и не принимаю…у меня было такое чувство благодарности тогда и потом когда я пришла в группу и смогла высказать то, что я не могла говорить никому, и люди приняли меня такой несовершенной и больной на голову, растапливая мой лёд своим принятием и теплом, не оценивая меня, не уча жизни, а просто делясь своим опытом, таким же как и мой только с разной степенью боли…

В красной книге ВДА есть обещание, что настанет день и мы перестанем испытывать боль….сегодня в фильме откликнулось…. «почему мне всё время больно?…ты не можешь примириться с реальностью….прими себя и свои ошибки….то что было твоим проклятьем станет твоим спасеньем…последнюю  фразу я додумала)) Но это так, та боль от которой мне хочется так отчаянно избавится может стать подарком для другого, кто найдёт в моей боли себя и сможет принять свою боль через меня….мы обнимались в конце группы….давно не виделись с некоторыми и новенькая так сиротливо, но смело подошла и сказала, «а можно я тоже с вами»…на группе я впервые ощутила, что значит любить безусловно…просто потому что мы люди…и мы так задуманы….любить не за что-то, а просто так….просто когда-то давно, кто-то выключил эту кнопку. А точнее я сама, было слишком невыносимо любить тех, кто делал мне больно, мой мозг разрывался и мне пришлось отключить часть себя, чтобы хоть как-то сохранить свою целостность. Но ты счастлив только тогда, когда можешь принять себя целиком и полностью, со всеми своими ошибками, изъянами и дефектами. Принять свою тёмную сторону и оттолкнуться от неё начав всплывать  к свету….и есть только один путь идти на встречу….навстречу своей боли, проживать её снова и снова, отмывать своё израненное тело и душу, солёными слезами и быть со своим ребёнком в моменты скорби и печали, отгоревать и оплакать своё потерянное детство и нелюбовь родителей, которые просто не умели и не знали как это любить безусловно….и с такими же как ты израненными взрослыми детьми из дисфункциональных семей, держась за руки и поддерживая друг друга мы снова учимся ходить и постигать мир, доверять себе, своим чувствам, другим, открываясь медленно но верно миру и свету, который заходит в нас через других…. «Рана- это место, через которое входит свет. Руми. Персия». И эта боль пройдёт…мы вместе!

«Я пришла чтобы научиться наконец радоваться жизни»….слова новичка

Виктория, созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи