Спикерская Нургуль “Четвертый шаг”

Всем привет! Меня зовут Нургуль.

Я первый раз буду спикерить. Я вообще считала, что у меня не такой богатый опыт, чтобы им делиться. Почему решила поделиться именно по четвертому шагу? Потому что именно на нем я сидела долго. Пять месяцев или шесть. Четвертый шаг – это полная инвентаризация всего и всех. Я, как алкоголик, очень эмоциональная.

Расскажу немного о себе. Я пью, наверное, лет с 16. Была замужем. Муж благополучно 2 года назад ушел. У меня есть сын. Первый раз я наглоталась таблеток в 13 лет, потому что отец был алкоголик, и дома была невыносимая обстановка. Постоянно мать избивал, хорошо, что нас, детей, не трогал. И я, чтобы обратить на себя внимание, решила наглотаться таблеток. Тогда откачали. Потом в 19 лет я связалась с плохой компанией и в ванной вскрыла вены себе. Тоже откачали. Потом я замуж вышла и родила сына, но продолжала бухать. Хотя муж был против алкоголя. Первые несколько лет он меня просил: «Пожалуйста, не пей, мне неприятно, что ты пьешь». Но я его не слушала, устраивала скандалы, разборки в пьяном виде. Все это видел ребенок. Била посуду, угрожала, ревновала, искала, позорила его перед родственниками. В итоге он не выдержал, нашел другую женщину и ушел. Я стала еще больше выпивать. Когда он ушел, у меня жизнь пошла под откос, полная деградация. Я осталась без жилья, у меня его  и не было и на съем не было денег. Осталась одна с ребенком. И средств к существованию у меня не было. Ребенка я благополучно сплавила к свекрови и начала дальше бухать. Хорошо, что работа была.

Несколько раз были попытки самоубийства, потому что я сиуцидальная девица. Но меня удерживало то, что я знала, что во всем мире у ребенка никого нет, кроме меня и его отца. И последний раз 13 января 2018 года я в двухнедельном запое находилась, не помню ничего, с кем пила. Остановиться не могла. Такой сильный запой был, что руки и ноги отказывали. Я жила тогда одна, провалялась дома дня три в отходняке. Точнее два. И 16 января я пришла в содружество анонимных алкоголиков. Я вообще хотела зашиться, но увидела в Интернете объявление и решила позвонить. И с тех пор я чистая, трезвая. Уже скоро год. На третьем собрании нашла наставника, потому что знала, что мне деваться некуда, идти некуда, нет другого выхода. Куда я пойду? Кому я нужна такая алкоголичка?

Четвертый шаг было очень трудно писать. С тех пор как написала его, прошла уже месяцев шесть, чувствую, что придется опять его писать. Потому что встречаю новых людей в содружестве, на работе, в автобусе и начинаю по-старому эмоционировать. Мое алкогольное мышление не дает понять человека, мне нужно сразу же выдать ему реакцию. И только потом приходит разум. Поэтому четвертый шаг чувствую еще писать буду.

Первый четвертый шаг запомнился тем, что мужа я не могла простить долго, месяца четыре, наверное. И его промаливала, выписала, что задето, что включилось. Не могу и все отпустить ситуацию. Ненавижу и все. С какой стати я должна его прощать? Я не хочу его прощать! Это тогда я так считала. И вот эта боль, это раздражение не отпускали очень долго. Потом дополнительно стала слушать людей, которые моляться, И оттуда мне приходит вдохновение: я успокаиваюсь. И потом поняла, что у меня нет сил самой простить, только Бог мне может дать эти силы. Да, Его не пощупать, не увидеть. Каждый день я Его ищу. Иногда чувствую, что Его нет рядом. И тогда я опять начинаю злиться, ухожу в эмоции. Но тут же возвращаюсь: «Так, Нургуль, успокойся, 5 минут подумай». И по четвертому шагу: Боже, дай мне разум и душевный покой покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Еще один момент хотелось бы отметить. Иногда такое ощущение, что я жила во сне. Как в фильмах бывает, что люди живут в иллюзиях, а потом укол получили и раз проснулись. Мое алкогольное прошлое – это как будто я жила во сне.  Жить трезвой иногда бывает очень сложно. Хочется расслабиться, забыться, всех послать. Что я и делаю все еще иногда. Но в то же время я вспоминаю то, что получила в своей трезвости. Я научилась смотреть на мир более реально что ли. Научилась признавать свои ошибки. Учусь понимать людей, потому что принять другого человека, простить его это очень сложно. Я сейчас говорю только о себе и своем выздоровлении.

И еще я поняла, что когда отрываюсь от себя, от своей персоны, когда начинаю хоть чуть-чуть думать о другом человеке, о новичке, о группе, о служении, только тогда я могу прожить этот день более-менее без эмоций. В этом очень хорошо помогает служение. Это дисциплинирует лично меня. Потому что я знаю, что тогда-то должна быть на группе, то-то написать. 90 дней – 90 групп. Вначале я бежала на собрания, потому что видела здесь мое выздоровление. Потом моя больная голова начала разводить: а этот не так сказал, не так сделал, не так выздоравливает, у этого беспонтовый наставник –и пошло-поехало… Тут я начала себя тормозить: кто я такая, чтобы осуждать другого человека? Но иногда это дается с трудом.

Выздоровление – это как зубы чистить каждый день. Если я утром не подумаю о сегодняшнем дне, если не скажу себе, что буду сегодня чистая и трезвая, то к вечеру у меня начнется такой расколбас, что последствия могут быть непредсказуемыми.

Писанина меня раздражала. Не люблю писать. Первый раз я заставила себя сделать действие – тупо взяла ручку и села писать. Прописывая имена, я готова была их убить, накрывали воспоминания, что они мне сделали. Потом я кидала тетради, вырывала листы, нервничала. Наставник звонит: «Ты написала?» Я отвечаю: «Да нет, сегодня настроения не было и вообще меня все бесят!» – «Садись и пиши». Я стала писать по 15 минут в день. Засекаю по 15 минут в день, напишу 3-5 имен и все закрываю, до свидания, до завтра. Так потихоньку всех вспомнила. Следующий этап: написать, за что я обиделась на этих людей. Сначала думала, что вот придет вдохновение, посетит меня дзен – и я напишу четвертый шаг. Да никогда он не придет! Потом смотрела, какие мои чувства задеты. Обычно чувство собственного достоинства, потому что оно на полу у меня валялось. Потом самоуважение, моя безопасность, личные взаимоотношения, амбиции, мой кошелек… Допустим пишу: бывший муж изменял мне с Наташей, козел. Прямо пишу «козел», потому что тогда я не могла со своими эмоциями разобраться. Потом пишу, что задето: мои сексуальные взаимоотношения, мое чувство собственного достоинства, самоуважение, моя безопасность, потому что из-за измены разрушается мое доверие к нему и из-за этого разрушается семья. Личные взаимоотношения задеты. Сижу пишу и слезы льются. И вот так ежедневно, по 15-20 минут заставляла себя. Иногда прямо материлась на себя, гнала писать четвертый шаг: давай иди пиши, сам он не напишется. Самые сильные обиды на отца, мать и бывшего мужа писала в первую очередь, потому что это то, что сразу всплывает в памяти, а мелкие уже в конце. Потом колонка «Молитва». По бывшему мужу много читала молитву – не могу простить и все. Уже одно его имя меня раздражало. Пока я не стала слушать духовную музыку. Не призываю к религии какой-либо, но лично мне помогает это. Только Бог может помочь мне простить человека. Вот так я писала 4 шаг – со слезами, соплями и так далее. Потом какой в идеале я должна быть писала. Конечно, я написала, что должна быть мягкой, всем улыбаться. Но у меня нет своей любви, я не могу никого любить, я даже ребенка своего не могу любить, потому что любовь идет от Бога. Чтобы любить, нужны силы душевные. А если я больна духовна, откуда у меня эти силы? Я не умею любить.

У меня каждый день есть выбор: либо сесть и сложить руки и признать, что я не могу эти чертовы шаги писать, либо писать все же их. Сейчас у меня тоже застопорился девятый шаг – лежит белым листом. Буду делать, как с четвертым, – писать понемногу, по одному человеку хотя бы в день. И так постепенно  допишу.

У меня иногда возникает гордость, что я принадлежу к сообществу, большинство людей проживают жизнь монотонно: поесть, поспать, купить что-то себе и так проходит год за годом. А у меня еще и добавлялось выпить каждый день хоть немного. А сейчас уже год я принадлежу к чему-то большому. Не могу сказать, что познала Бога, хотя и верю в него. Я могу верить даже в сообщество, и от этой веры приходят силы прожить этот день, никого не убив, не обидев.

Сегодня чистая, трезвая, благодарная.

Спасибо, что вы меня послушали.