Я буду жить!

Я говорю эту фразу себе…сейчас идя в этих грёбанных стельках, сделанных в три дорога в ортопедическом салоне. Нога ноет и болит, но врач обещал, что это пройдёт, когда нога привыкнет. Я почему-то ему не верю. Отчаяние и разочарование охватывает изнутри, пришла блин к доктору, думала поможет, а он…. «поносите-привыкните, потом скорректируем»…я вспоминаю своё детство вечные ортопедические ботинки…в которых постоянно было больно ходить…добрый врач посоветовал поверх ортопедической гелевую стельку…я ковыляю на маршрутку.. реву…но почему-то упрямо продолжаю повторять вслух фразу …я буду жить…при чём тут это? Что-то внутри меня отчаянно цепляется за жизнь…. «Повитель», как назвала меня коллега, живучее растение, которое выживает практически в любых условиях…я родилась с врождённой косолапостью…мама плакала три дня, спрашивая себя за что ей такое несчастье, видимо тогда я младенцем уже поняла, что никому не нужна и мне не рады, не удивлюсь если матери предлагали оставить меня в роддоме, в советском пространстве это было нормой.  Это чувство вины перед матерью и вообще перед своим рождением я несу всю жизнь. Я родилась чтобы мучить её и родных. Хотя меня никогда этим не попрекали, просто говорили, что сделали всё что могли, чтобы я чувствовала себя обычной…стригли коротко, одевали штаны, чтобы не так заметно было. В детстве меня звали Сеня…прохожие думали что я мальчик, помогая маме меня словить. Я хоть и была хромой, но была очень шустрой. Помню, как мы всей ватагой детей, бегали дразнить соседа, который был болен полиомиелитом и сильно хромал. Вот он ржал наверное надо мной, хотя наверное нет, ему было не до смеха. Надо мной тоже всегда смеялись, как только не назвали, Рембо в Афганистане было самым обидным в подростковом возрасте, я была ещё и пампушкой, где-то со школы начала заедать свои комплексы перед мальчиками и страхи. Страх быть не такой как все был самым сильным, страх что меня не примут и отвергнут….скинут со скалы, как в Спарте, как ненужное лишнее звено в цепи эволюции.  Поэтому ребёнком я приняла решение, что раз я уже ущербна, то я могу заслужить любовь и хорошее отношение только если буду веселить и развлекать домашних, может быть тогда они меня оставят….я помню как говорила маме, мне было 4 или 5..что я народная артистка…я с упоением учила стихи, развлекала маму загадками, головоломками, почему-то мне всегда хотелось отвлечь её от её тревожных мыслей. Она всегда была погружена во что-то. Нет она была очень весёлой, хохотушкой. Но всегда любые ссоры или конфликты переживала очень близко к сердцу. А я всегда хотела её утешить, но не знала как…и видимо где-то глубоко внутри…брала всю вину на себя…почему-то было ощущение, что если бы меня не было маме было бы легче….мне никогда это не говорилось..я не знаю почему мой детский мозг сделал такой вывод…но программа «не жить»…была во мне. Помню как я чуть не умерла от аппендицита в 5 лет, начался перитонит. Мама тянула с операцией, думали может пройдёт. Спасли буквально в последний момент. Несколько раз я переходила дорогу так, что машины проезжали буквально, касаясь меня…чудом не сбив. В юности я могла пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине, который просто увидев меня на лавочке приглашал на день рождение на 10 минут посидеть. И я шла…как я ещё оставалась невинной при этом, до меня до сих пор загадка. Видимо взрослым мужикам было меня жаль….я действительно была похожа на ребёнка, наивного и чистого. Потом был муж наркоман, который бил, душил ….редко в периоды  обострений, но так как был спортсменом, в любой момент мог не рассчитать удар и всё….Чудом я ушла от него…чудом потому что…внутри я хотела быть наказанной…уходила и возвращалась вновь и вновь…Мой Бог всё это время вёл меня…и я нашла 12 шаговую программу. Прошла по шагам как созависимая, сейчас иду по переедающим. Так как поняла, что ещё и этим убиваю себя…еда….для меня и наслаждение и колоссальный вред. Пихать в себя больше, когда ты уже сыт, зажирать сладостями, зная, что обе бабушки умерли от диабета, доедать старую пищу, а не выкидывать её, всё это для меня было нормой. Сейчас я могу остановиться, и выкинуть то, что я недоела. Прогресс. Медленно но верно, я преодолеваю страх близости и мужчин. Я всегда боялась обнажаться перед мужчинами, думала что из-за моего дефекта они тут же бросят меня, наверное поэтому выбирала тех, кто был хуже, ещё более убогонький чем я). Уходит желание быть мальчиком, я становлюсь всё более женственной и привлекательной, уже статусные мужчины, а не убогонькие, делают мне комплименты….и как это не странно, я им верю. Я наконец-то выбираю не защищаться больше от мира и от мужчин лишними килограммами, не привлекая к себе внимание. И хоть у меня есть дефект, который повлиял на всю мою жизнь, но есть и дикое желание…жить и быть счастливой. В программе ВДА, взрослые дети из дисфункциональных семей мне объяснили как закладывались мои духовные дефекты, которые нужны были мне, чтобы выжить в детстве… «заморозка чувств», страхи, «магическое мышление»- что я причина всех несчастий в семье: и что отец пьёт и что ругает мать из-за меня. Став взрослее, я стала спасать семью, забирая весь огонь на себя. После подросткового возраста я стала проблемной, но отвлекаясь на меня, родители меньше ссорились.  Я медленно но верно оставляю деструктивное поведение….шлейф который я тащу во взрослую жизнь с детства…И сейчас я делаю ВЫБОР, что я имею право жить…полноценно, просто так и что я не виновата в том, что особенная. Я избавляюсь от своих дефектов…а самый сильный зависть…к нормальным, более здоровым, умным, богатым, любимым…и так до бесконечности. Мне так хотелось быть нормальной…но если бы не мой дефект физический, а потом и духовный….я возможно и не нашла бы эту чудесную программу в которой я  наконец-то обретаю себя и Бога моего понимания и страх одиночества вдруг отступает и я перестаю быть изгоем и загнанным зверем, а становлюсь полноценным членом общества способным принести пользу другим…

Виктория, созависимая, АП, ВДА