Я счастлив, что этот кошмар закончился

Как всё хорошо начиналось

Как всё хорошо начиналось. Мечты, цели, радость жизни и т.д. Как многие ровесники я пил, ходил на дни рождения, ходил на вечеринки. Все пили и я пил. Но я стал пить больше остальных. Меня отчислили с учёбы, от меня отвернулись некоторые друзья. Думал, женюсь и перестану пить. Действительно таки случилось, но на короткое время. Через некоторое время я стал пить ещё больше. Начали ухудшаться отношения с женой. Она то уходила, то возвращалась. Я стал раздражительным, злым, вечно недовольным, пил по всяким пустякам.

Падение на дно

Я начал часто менять место работы, пропивал зарплату, влезал в долги чтобы выпить, часто сдавал телефоны, ноутбук и т.д. в ломбард, опять таки чтобы выпить. Например, я начинал пить из-за того, что на работе ко мне не справедливо отнеслись. Если заканчивались деньги я, не задумываясь, шёл в знакомый мне ломбард и сдавал что-нибудь. А на утро становилось ещё хуже, плюс ко всему теперь ещё ноутбук же надо вытащить с ломбарда. В таком состоянии на работу не хотелось идти и я прогуливал работу, а при этом опять таки выпивал, чтобы не чувствовать боль. Теперь надо готовить больничный, а это денег стоит, надо попросить у родителей денег, ибо свои давно пропил. На работе не был два дня, а больничный оформлял на пять, чтобы ещё время было попить. Пока я пью, я не приезжал домой и за это время жена с детьми уходила из дома. Действие больничного подходило к концу, я искал способы прийти в себя и ехал откапываться. Было и такое что просто продлевал больничный и пил дальше. Откапавшись, отлежавшись, возвращался на работу, весь подавленный, в унынии, в отчаянии.

Начинал пить из-за того, что не справедливо отнеслись на работе, а теперь ещё и чувство вины, стыда перед коллегами, перед родителями, перед женой, перед детьми. Чувство унижения, что пришлось откапаться, чтобы прийти в себя. Страх что коллеги знают, чем я занимался, пока типа болел, денег нет, ноутбук в ломбарде, а жена с детьми уехала к своим родителям, а про физическое состояние я просто промолчу. И на фоне всего этого бросал пить. Вечно недовольный, злой, вечная апатия, безразличие ко всему, дискомфорт, чувство вины, обиды. Это кошмар, ужас просто. С этим всем я ещё жил какое-то время, и когда уже не оставалось сил вынести всё это, находил утешение в бутылке. И весь цикл повторялся вновь.

Рюкзак проблем

Я вижу это как нести рюкзак с проблемами. Если на горизонте вырисовывалась какая-нибудь проблема, я клал его в рюкзак. И мне становилось лучше, легче. Но это лишь иллюзия! Этот рюкзак то на мне самом, и тащить я должен его сам. Рюкзак становился всё тяжелее и тяжелее, и когда он становился невыносимо тяжёлым, я падал, падал и плакал, что я самый несчастный человек на свете. Но теперь я в обществе «Анонимных Алкоголиков». Теперь я живу в решении, а не в проблеме. Теперь я стараюсь свои проблемы решать сразу. Если какая-нибудь проблема не решается, то пусть лучше она побудет на горизонте. Не сегодня так завтра Бог покажет пути решения этой проблемы. Но в рюкзак я его не брошу, ибо устал его таскать. Сейчас я наоборот учусь его разгружать и чувствую, как с каждым днём он становится легче. Спасибо за это сообществу, спасибо наставнику, спасибо моей семье, спасибо Богу.

Нурс, Бишкек