Мой 4-й Шаг

0
480
Вспоминаю самое первое мое посещение собрания АА на группе «Виктория». Я как раз попала на спикерскую, где темой был 4-ый шаг. На тот момент я ничего не понимала ни о шагах, ни о программе в целом, единственное, что мог из этого вычленить мой воспаленный и затуманенный мозг, что многие на этом шаге «срываются» и то, что это идет проработка всех обид. Для меня возвращаться мыслями в прошлое к своим обидчикам и ситуациям казалось смерти-подобным.  Ведь я столько лет старательно прятала эти обиды вглубь себя, стараясь не ворошить эту кучу, чтобы не испытывать опять той дикой боли и ужаса. На мои вопросы о 4 шаге мне говорили – не парься! Не беги впереди паровоза. Читай БК со спонсором и всему свое время. И я отложила мысли об этом в сторону.
К моменту, когда мы со спонсором подошли к моему 4-му шагу, я уже была более-менее окрепшей физически и психологически. В этот же период, после упорных поисков, я наконец-то нашла работу. Я чувствовала подъем и настроение было на высоте. Первую таблицу я начала писать с уверенностью и готовностью. Но с работой снова не сложилось – на третий день выяснилось, что мне не собираются платить обещанную заработную плату (предыдущий сотрудник ушел именно по этой причине, отработав на них какой-то период за копейки.) Для меня это был удар. Все мои надежды поправить в ближайшее время хоть как-то свое материальное положение рухнули. Я помню, что я брела, как в тумане. Не могла сдержать слезы, они катились градом. Разочарование было настолько сильным. Внутренне я кричала: «Почему?! Ведь я же делаю, все, что могу – я ищу, пробую, я не лежу и не жду, чтобы работа свалилась на меня с неба. Если программа и работает – то точно не со мной. На мне, как обычно, закрылись все двери. Если с кем-то и случаются чудеса – то не со мной!» Первый раз за весь период моего нахождение в АА я почувствовала разочарование в Высшей Силе. Я ехала домой, ревела и не могла молиться. Я почувствовала к молитве отвращение. Моя вера рухнула в одночасье. Впервые я почувствовала острое желание напиться, проезжая по улице мой взгляд падал на витрины продуктовых магазинов — мысли были только о спиртном.
Меня накрыло черное облако горечи, разочарования, страха и одиночества. Мне пришла в голову мысль: «Нет никакого Бога. Эту сказочку придумали и держатся за нее, как за последнюю соломинку. А со мной все кончено. Работы нет – помощи ниоткуда нет. И сколько бы кто не рассуждал о единстве, никто не решит моих материальных проблем. И никто этого делать не обязан! Никто не виноват, в том, что я спилась. Чем мне могут помочь? Что мне опять скажут? — Молись! А я ведь молюсь! Я благодарю! Каждый день! И что?! Я верила, надеялась – и вот… опять!»
Голодание в прямом смысле этого слова уже начало скверно сказываться на моем здоровье, еще и дочка упала в обморок, подозреваю что от этого. Я думала только о том, что впереди меня ждет еще бОльшая разруха, еще бОльшие долги и вот зачем мне такая трезвость? Где обещанные чудеса программы? Неужели ваш Бог не видит, что мне и моему ребенку уже нечего есть? Почему до прихода в АА мое материальное положение было хоть немного, но лучше? Ни заказов, ни работы, ни одной малейшей возможности заработать! Как будто и те дверки, которые были раньше, захлопнулись.
В этом состоянии я все же добралась до дома и сделав над собой гигантское усилие, не зашла в магазин. Я понимала, что, если выпью — случится запой. И этот запой теперь уж точно приведет меня в могилу. И мне даже не было страшно от этой мысли в тот момент. Как сомнамбула, я добрела до дома, решив, что за водкой сходить я всегда успею. Дальше были звонки спонсору – я кричала в трубку, рыдала и материлась. Выключала телефон и снова включала. Со мной случилась самая настоящая истерика. Я до сих пор поражаюсь терпению моего спонсора. Тому, что она в этот момент сама не потеряла самообладание, продолжая оставаться со мной мягкой и терпеливой. Я кричала ей – я не буду нафиг писать этот долбанный 4ый шаг! Нафиг мне ваши группы! Нафиг мне ваше сообщество! Это не работает! В таком режиме мы с ней проговорили (вернее говорила она, а я орала и истерила) около двух часов. Я помню ее слова: «Ты же не прошла еще программу, чтобы утверждать, что она не работает!» В конце концов я сдалась – ну и фиг с ним! Я буду писать этот долбанный 4ый шаг, мне уже терять нечего, моя жизнь итак была полное дерьмо, да и в дальнейшем ничего хорошего не предвидится. Я напишу и пройду эти долбанные шаги. А сдохну от голода – значит туда мне и дорога! И вот в таком состоянии какой-то бессильной злобы на себя, на обстоятельства, на жизнь я продолжила писать. Думаю, что именно это мое состояние и помогло быть абсолютно честной и беспристрастной. А зачем что-то утаивать? Какой в этом смысл, ведь все равно сдохну, или от водки или с голода. С такими маразматическими мыслями я писала, а ручка словно плясала по бумаге.
Я старалась писать обидчиков в хронологическом порядке, начиная с детства. Старалась не впадать в крайности и не писать к примеру мальчика, дернувшего меня за косичку в школе, но также старалась ничего и никого не упустить. Список обид оказался даже меньше, чем я думала. Почему-то я считала, что мудаков, дебилов и стерв было в моей жизни гораздо больше. Поначалу я ничего не понимала и как сказала Катя (30 лет трезвости) в своей спикерской — «мой высокоинтеллектуальный любопытствующий алкоголический мозг» заставлял меня искать какие-то инструкции к 4 шагу, а потом инструкции к инструкциям… в конце концов я плюнула на это все. Я просто начала писать имена, факты, не особенно отстраняясь от эмоций. Я так и писала в некоторых случаях: «жаба!», «урод!» и чувствовала себя при этом вполне нормально. Ведь я не вру себе. Я так чувствую! Молитвы на тот момент я просто бубнила. И… начались чудеса! Мне стали открываться мои дефекты и косяки. В некоторых случаях, буквально сразу же, после написания, глядя на строчки мне приходило понимание «откуда ноги растут». Я недоумевала – как так? Столько лет я смотрела на это под одним углом, а оказывается все ведь было совсем по-другому! И самое главное – не было боли при этом. Я не посыпала голову пеплом и тем более не пыталась сгонять за бутылкой. Я смотрела на это отстраненно, словно на кадры кинофильма. Принимая это, как факт. Исключением стали лишь те моменты, когда я действительно была жертвой обстоятельств или других людей. И я очень благодарна одному моему другу и брату, который в сообществе АА у нас с самого начала — он мне дал некую лично для меня волшебную формулу. Помню, как я, разбирая свою детскую травму, рыдая в душе, снова испытывая адскую душевную боль и страх, спросила у него: «Где же была моя вина здесь в этой ситуации? Ведь мне было всего 9 лет! Какие тут мои косяки? И он мне четко сказал: «Нет! Ты не виновата в этом! Твоя задача понять почему ДО СИХ ПОР ты несешь эту обиду и злобу.» Меня моментально отпустило! По нескольким пунктам из моего списка я руководствовалась именно этим. В подавляющем большинстве случаев я увидела и поняла, какие дефекты моего характера привели меня к тем или иным ситуациям или почему люди так поступили по отношению ко мне. Но были и ситуации, за которые я действительно не в ответе, а люди, совершившие определенные действия по отношению ко мне были не просто духовно больны, это духовные инвалиды. Я считаю, что задача 4 шага не усилить в алкоголиках и без того гипертрофированное чувство вины. Лично мне было важно чтобы я, пытаясь выбраться из одной кучи дерьма, не наступила в другую – самоуничижение, самобичевание и иже с ними.  Иначе в чем тогда смысл выздоровления?
Постепенно, прописывая первую таблицу обид, передо мной начала вырисовываться немного другая картина моей жизни, нежели та, которая сумбуром бултыхалась в моей голове раньше. За каждое такое откровение в моей душе поднималась огромная волна благодарности Богу. Сама себе я в такие моменты напоминала какую-то ошалелую девочку – хожу, улыбаюсь вроде как сама по себе. На самом деле в эти часы и минуты внутри меня был теплый и доверительный разговор с Богом. Я спрашивала – он отвечал. Я просила увидеть и понять – он показывал. И я четко осознавала, что эти ответы идут не от моей головы. Я снова почувствовала Высшую Силу и наполнилась ей. Это было чудесно! В заключении я хочу обратиться ко всем тем, кому только предстоит 4-ый шаг. Не бойтесь его! Будьте честными сами с собой в первую очередь. Не пытайтесь понять «как надо» и «как не надо» его писать. И главное – не бросайте на полпути. Те ощущения, чувства и эмоции, которые за этим последуют – стоят этого!
Юлия, алкоголик.

У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz