Мой срыв

Выздоровление у меня началось в Августе 2017 года, когда я наконец признал свое бессилие перед алкоголем и это был мой первый шаг. Плюс ко всему я понял что никогда и ни за что не справлюсь с этой болезнью самостоятельно, без помощи программы 12 шагов и сообщества АА.
Я нашел себе наставника (спонсора) и вплотную занялся шагами. На тот момент я не работал, потому что мне пришлось уйти с работы из-за длительных запоев до начала моего выздоровления. Думаю это стандартная история алкоголика…
У меня хватало времени чтобы заниматься шагами и работой со спонсором ежедневно по часу – полтора. Я ходил на группы минимум три раза в неделю.
Все вокруг как то налаживалось- отношения в семье, мое мировоззрение, мое отношение к людям и т.д, но самое главное это то, что я обрел контакт к высшей силе, как я ее понимал, и это очень сильно поддерживало меня в выздоровлении.

Через какое то время меня начало одолевать уныние, связанное с тем что я не работал и не мог оплачивать какие либо жизненные расходы. Я решил что уже готов опять вернуться в корпоративную жизнь, на тот момент я был трезв около четырех месяцев.
Разместив резюме и сделав несколько звонков мне предложили место на руководящей должности, а это значило что придется тратить много времени на работу. Проработав пару месяцев, корпоративная жизнь меня начала все больше поглощать…
Я начал все реже встречаться со спонсором, потом и звонки ему сократились до двух в неделю. Я практически перестал читать литературу АА.
На собрания я стал ходить раз в неделю а потом раз в две недели. Полностью забил на какие либо служения и практически перестал молиться. Остановил всю работу по шагам, а на тот момент я находился на четвертом шаге.

Сейчас я понимаю почему это произошло, но на тот  момент я думал что какие то рабочие встречи или собрания или еще что то касающееся работы, важнее чем программа 12 шагов. Плюс ко всему я обрел некую уверенность, что больше не буду пить никогда. Еще я старался уделять как можно больше времени семье и спорту и считал что ведя такой, на первый взгляд полноценный образ жизни, все это удержит меня от алкоголя. Самое странное что пить реально не хотелось…

И вот находясь в постоянной занятости работой, семьей, спортом… ах да, я еще начал увлекаться психологией и читал всякие книги на эту тему, думая что это мое “саморазвитие”. Бесспорно, я получил много знаний за этот период, но они все были лишь теорией и мнением каких то авторов книг.
И так, я считал что веду афигенно полноценный образ жизни, поддерживая и уделяя внимание всем сферам моей жизни, которые я считал на тот момент важными.
При этом я практически польностью забил на программу и выздоровление, это был мой седьмой месяц трезвости.
В какой то момент меня начала одолевать непонятная грусть и печаль, мне все начало надоедать, моя жизнь начала мне казаться рутиной, состоящей из однотипного времяпровождения.  Тогда я ни разу не задумался о том, что это алкоголизм подкрадывается ко мне и начал он это делать еще тогда, когда я решил что уже готов выйти на работу.
Спуском курка послужила небольшая домашняя ссора, которая кстати произошла также благодаря моей болезни, так как я уже давно был на тяге и в постоянном раздражении. Но не посещая собрания и не общаясь с другими алкоголиками, я не мог этого осознать и некому было мне это сказать.

Находясь на тяге, поругавшись с женой и считая свою жизнь скучной, я сказал сам себе- “да пошло оно все…” и отправился в ближайший бар…

Разумеется не было никакого контроля и этот заход в бар превратился в 10ти дневный запой. После него, через очень короткое время, последовал следующий запой. Потом я какое то время держался, но при этом не возвращался в программу, лишь изредка посещал собрания. А затем последовал запой длительностью в два с лишним месяца. За эти два месяца я чуть не потерял семью, разумеется потерял работу, у меня даже была белка (в первый раз в жизни) ну и конечно же большие финансовые потери, не говоря уже о здоровье, имидже и отношениях с несколькими людьми.
И все это потому, что я будучи на четвертом месяце трезвости, не смог заметить как моя болезнь меня разводит и ни с кем не поговорил о том, что начинаю отстраняться от программы. Так частица за частицой  12ти шагов и выздоровление, очень незаметно, ушли из моей жизни, а за этим обязательно и железно следует срыв, ну во всяком случае у меня.
И я на своем опыте понял, на сколько эта болезнь прогрессирует. Каждый запой становился у меня все хуже и хуже…

Сегодня я осознаю что нет ничего важнее моего выздоровления и трезвости. Ведь если я не буду выздоравливать, то и всего остального тоже не будет, ни семьи, ни работы ни жизни…

Всем удачи и добра!

Серик.