Спикерская, г. Астана. 1–4 шаги

0
201

Привет всем! Я Л… И я алкоголик. Не ожидала, что буду спикерить. Меня предупредили буквально за пару дней. Не ожидала, потому что есть люди, у которых срок трезвости гораздо больше, нежели у меня – 5 месяцев с небольшим на данный момент. Но, как мне пояснил анонимный брат, главное не в количестве дней чистоты, а в твоей готовности поделиться своим опытом. Я буду рада, если мой опыт окажется кому-то полезен.

Моя история началась, когда мне исполнилось 18 лет. Я начала активно пробовать разные сорта и виды алкоголя, гулять. Все это безобидно начиналось – один раз в неделю, по пятницам, мы с девочками куда-то идем и в небольшом количестве употребляем алкоголь. Это все было весело, была эйфория, и мне это все очень нравилось. До тех пор пока употребление алкоголя не стало увеличиваться в геометрической прогрессии. Если раньше это был только вечер пятницы, то потом добавился и вечер субботы. Затем это уже были не вечера. Начиналось все вечером в пятницу и продолжалось до утра воскресенья. Соответственно дальше – больше. Я могла уходить в запой на 3-4 дня, в зависимости от того, сколько дней мне позволяла работа. И вначале все было нормально, я абсолютно не считала себя алкоголиком. Была в полнейшем отрицании, мол, молодо-зелено, с кем не бывает. Ну подумаешь выпила, ну где-то что-то забыла, натворила, ой ладно… А когда жить? Я вот сейчас пофестивалю, а потом, завтра, с понедельника, с января или с Нового года все, я больше не буду. И я занималась этим самообманом, кормила себя завтраками на протяжении примерно 8-9 лет. Сначала это было пафосно – какие-то клубы, рестораны, одеваешься, красишься, элитное общество и элитные спиртные напитки. Постепенно, ближе к моему дну, все это сошло к тому, что я покупала дешевое пойло, снимала самую дешевую гостиницу и могла в одиночестве употреблять. Если была возможность, то могла и дома это делать: в процессе приготовления еды, уборки, встречи гостей или при просмотре телевизора… Все, что бы я ни делала, должно было сопровождаться употреблением алкоголя. Пыталась переходить на более легкие напитки, как и многие, но это бесполезно. Я просто увеличивала количество легкого спиртного. И мне казалось, что нет-нет, я еще не алкоголик. Просто мне нравится и я выпиваю сейчас, хочу жить сегодня и тусить. Не повлияло, к счастью, это на мою учебу. Я окончила школу с золотой медалью, училась на гранте, один Бог знает, каким чудом окончила почти с отличием университет. В общем, умница-разумница была. Стипендию я пропивала, теряла телефоны. Меня не смущало, что фешенебельное начало в конце выглядело плачевно: я могла в клубном платье валяться на площади или блевать на корточках, а подружка мне держала волосы. Ну ничего, бывает, это только вот сегодня так. Так я отмазывалась, пока мама в один прекрасный момент не сказала: «Посмотри на себя, ты скатываешься вниз». Естественно, восприняла эти слова в штыки. Продолжалось так несколько месяцев, пока я не решила ей доказать обратное. Мы пошли к психологу-наркологу. Там я сумела преподнести себя, одев маску. И психолог сказал, что со мной все в порядке, переживать не надо, а проблема у нас в семье из-за того, что не находим общий язык. Я была довольна, что обвинили маму, и не пила еще месяц, чтобы доказать ей. Но весь месяц мои мысли были об этой рюмке, я облизывалась и ждала того момента, когда смогу употребить. Когда этот момент наступил, я начала пить еще больше. И выбирала я всегда места, людей и компании, где могу выпить спокойно, не напрягаясь. Люди, которые меня окружали, способствовали этому. Я выбирала парней, кто употреблял, не важно алкоголь или наркотики. Наркотики я тоже пробовала, все было. Абсолютно ничего меня не останавливало. Ни «квадратная» голова по утрам, когда пульсирует у тебя мозг и кажется, что вот-вот он просто взорвется; ни трясущиеся руки. Абсолютно ничего. Пока в октябре 2017 года не произошла потасовка с моим так называемым другом, что чуть ни привело к печальному исходу. Мы пили дня три примерно, дело дошло до драки, я сильно ударилась головой, посуда разбилась. Вот тогда меня тряхануло хорошо, я задумалась. Я когда пью, то не сплю, ищу допинг, а потом не помню, что я говорила, что делала – полный пробел. Естественно, в такие моменты речь не заходила о внешнем виде, с кем я и где.

Я начала искать варианты помощи: частные клиники, наркологию. Но поскольку, возможно к счастью, я обращалась к наркологу и он прописал мне таблетки, которые не помогли, вариант с наркологией я отмела. В итоге нашла группу АА. Помню, я вышла с отпуска, буквально пару дней. И тут как раз собрание в среду. Я позвонила, и мне сказала: «Приезжайте». Я приехала. Ничего не понимала. Но знала одно, что я не хочу больше подобных ситуаций, не хочу видеть себя над унитазом вечно блюющей или где-то валяющейся и не помнящей, как я сюда попала, почему опять не вышла на работу. Эти ужасные угрызения совести, когда после тебе итак физически плохо, а тут еще и страх, как будто земля должна взорваться или тебя придут застрелят, любой шорох, шум тебя приводят в дикий ужас.

Ничего страшного я не обнаружила на группе, но было много непонятного. Что-то вечно говорили, говорили… Буквально во второй приход на группу я сделала предложение своему наставнику быть моим наставником и начала двигаться по шагам. Я не понимала что и зачем надо, просто тупо делала то, что мне говорили.

Первый шаг – признать, что мы бессильны перед алкоголем. Я это поняла и на группе не раз говорила, что алкоголь – это страшная вещь, которая поставила меня на колени, втоптала меня в грязь. Я признала это, хотя раньше считала себя просто умеренно пьющей или объясняла употребление тем, что у меня сложный период, не понимают меня, не любят и так далее, искала оправдания себе. Сейчас понимаю, что оправданий никаких нет, я просто алкоголик. И все. Это нужно понять и принять. Бороться с этим бесполезно, у меня были неоднократные попытки в течение примерно 8-9 лет, ни к чему это не привело. Альтернативный выход – группа АА. И вначале мне не очень хотелось что-то делать, например звонить, давалось это с трудом. И были периоды, когда меня колбасило: как это дожить до пятницы и не выйти никуда и не употребить?! Это нереально! Люди, вы вообще ненормальные! Как можно сидеть дома в выходные?.. Сейчас я с большим удовольствием нахожусь дома, мне не в тягость, не тянет убежать из дома и выпить. Этого, слава богу, нет. И это мне дала именно программа. Если бы я не признала себя алкоголиком, то этого бы не произошло.

По поводу второго шага «сила более могущественная, чем мы». Я человек верующий, всегда верила в Бога, поэтому в этом сомнений никаких не было. Но по поводу того, что он более могущественный, чем я… Как это? Ведь я же сама зарабатываю, хожу в магазин, покупаю, все делаю сама. Только если я захочу, то тогда это произойдет или не произойдет. Так же я говорила, что если захочу бросить пить, то я брошу. На зубах пыталась держаться, да, я продержалась месяц. Но это было очень сложно, я была постоянно на эмоциональном взводе, взвинченная, злая, агрессивная. Это была не жизнь, я просто терпела и ждала момента. Качество жизни сейчас и тогда колоссально отличается. Сейчас жизнь стала лучше, и это мягко сказано. Каждую минуту, которую я проживаю, стараюсь запоминать, чего не делала раньше. Стараюсь по возможности быть полезной. Я изменилась. И это не только мое мнение. Мне об этом говорят. Хотя мне кажется, что это нереально увидеть со стороны. Я вроде бы внешне осталась такая же. Как можно внутренние изменения ощутить? Оказывается это возможно.

Третий шаг – препоручить нашу волю. Я нередко перепоручала. Но именно самые сложные моменты, которые я реально никак не могу решить – да, тут ты обращаешься к силе более могущественной, чем ты, тут ты обращаешься, просишь, плачешь, взываешь. Но почему-то когда касается более простых вещей, то тут я действовала на своеволии: нет, это я сама сделаю, а вот то я передам. Или вот это я сама решу, а там дальше перепоручу. Но нет, это не работало. Вот на днях пример произошел. Я должна была получить сертификат об окончании курсов. Был запланирован день – вторник, вчера. Я с утра опаздывала, помолилась второпях, надо было два звонка в день сделать доверенным, позвонила, но тоже второпях все проговорила – позвонила для галочки. А вечером когда приехала туда, поняла: ну не идет ничего как надо, естественно, сертификат я не получила по определенным причинам. А я ведь уже планы себе построила наперед, что уже получила его, дальше распланировала. Во-первых, я не позвала Бога с собой, все, что нужно сделать по программе, сделала на отвали, ведь никто же меня не проверяет, не контролирует. Знаю только я и Высшая сила, что и как я делаю, хотя в программе нет понятий «правильно» и «неправильно». Таким образом меня спустили с небес на землю, мол, куда бежишь вперед паровоза? Зачем садишься на место Бога и решаешь, когда тебе получить этот сертификат? Поэтому я перестала загадывать и строить воздушные замки. Перепоручила все это Богу и перестала бежать второпях. А то получается, что я там не доделала, здесь не домолила, с тем не договорила. И это все ни к чему хорошему не привело. Результат нулевой. Этот момент мне очередной раз доказал, что программа работает и есть подарки трезвости. Сила более могущественная, чем я, меня не наказывает, она направляет, какой путь изначально выбрать, но я пошла не по той дорожке, свернула не туда. Сейчас я получаю подарки трезвости, например, знакомства приятные. У меня появилась возможность заняться вещами, которыми могла давно заняться, но не занималась ввиду того, что ответственность была нулевая, а деньги все спускала на употребление алкоголя, гулянки и лже-друзей, за которых платишь, лишь бы они сидели с тобой и слушали тебя. Время, конечно, упущено – 8 лет. Но плохой опыт – тоже опыт. Это время было дано мне для раздумий, чтобы я пришла к этому осознанно. То, чем я занимаюсь сейчас, приносит мне радость, а также удовольствие и счастье другим людям. Я занимаюсь визажом. Когда девушки восхищаются потом собой и благодарят меня – это счастье, бальзам на душу, когда делаешь человеку приятное, доброе.

Раньше я была другая – высокомерная, стервозная. Это была моя защитная реакция по отношению к миру; часто ощущала себя жертвой – ведь я белая и пушистая, заслуживаю всего самого лучшего, а мне этого не дают. Меня посещали вопросы: почему кому-то Бог дал виллу в Монако, зарплату с шестью нулями в долларах, а у меня не так? Почему у меня родители не олигархи? Значит так должно было быть. Всегда казалось, что я родилась не в то время, не в том месте, абсолютно не в том городе, что мне нужно было родиться вон там, там бы у меня все получилось… Бесконечные «если бы»… Мое эго просто зашкаливало. Но на своих хотелках я далеко не уехала. Дошла до своего дна – дешевого пойла. Сейчас я приняла все как есть. Благодарна Богу за то, что имею. За то, что у меня есть дом, есть родные, которых я раньше ни во что не ставила. Жила с ними временно, пока не выйду замуж, а потом вы мне не звоните, мне никто не нужен. Благодаря программе я пересмотрела свое отношение.

Хочу плавно подойти к четвертому шагу. Слышала от многих анонимных, что многих парит и колбасит. Соглашусь с этим. И скажу что меня колбасило просто нереально, поэтому хочу поделиться опытом именно по этому шагу. Когда заходишь в четверку, то прописываешь обиды. Их у меня, конечно, хватило, не сосчитать количество людей и страниц. Но прописывала я с желанием, а как же, меня же обидели, надо все это вылить и прописать какие все плохие. Есть и ненадуманные обиды. Меня отчим избивал с детства, с 3 лет, и за волосы таскал. Говорили, что меня должно посетить озарение, состояние «Эврика!», но не было у меня этого. Да, я прописала и промолила. Стало ли мне легче? Я по-другому стала отнеситься к этим людям, увидела, что они тоже больны. Тот же отчим, возможно, был недолюблен в детстве или еще масса причин. Главное, что я поняла, что это его болезненное состояние и сыграло такую жестокую роль в моей жизни. Единственное, что я могла теперь сделать, это промолить эту ситуацию, отпустить и забыть. Когда прописывала страхи, то увидела такие, как страх одиночества, не состояться как женщина, не завести семью, не родить ребенка, не оставить после себя потомство. У меня этот страх с 18 лет, идея фикс, что нужно выйти замуж, семья, дети – самое главное. Если до 30 лет не выйду замуж, не рожу, то уже никогда это не произойдет. Все страхи, как учит программа, они от недоверия Богу. И я не доверяла Ему. Старалась сама выбрать себе достойного. Но будучи в употреблении я и выбирала таких же – рыбак рыбака видит издалека. Вот мы и встретились два алкоголика: один употребляет алкоголь, второй – наркотики. Просто мне удобно было при нем бухать. Ведь он не скажет мне, что я много пью, ведь он сам такой же. Они не поймет даже кто пьянее – я или он, да и не будет в этом разбираться. А с нормальными парнями и не складывалось, ведь мне нужно было для блеска глаз накатить сначала. Я это и делала. Пока человек придет на свидание, я накатывала, а потом пыталась скрыть. Но тайное всегда становится явным. И не всем это нравится. По поводу своего страха одиночества поняла, что как могу я встретить человека, создать с ним семью, родить детей, если мне с собой наедине некомфортно? Какой человек захочет прийти в мою жизнь? Поняла, что нужно над собой работать, чтобы обрести гармонию в душе, эмоциональный баланс. Я понимала, что со мной что-то происходит на протяжении последних лет четырех, но не понимала что именно. Именно в плане духовности что-то происходит. Обращалась к гадалкам, экстрасенсам, находила и читала книги, думала, что через это смогу себя изменить. Но увы.

Как и многие, я пришла в программу за трезвостью, но получила гораздо больше. Именно то, что я искала у экстрасенсов и гадалок, – духовность – я нашла в 12-шаговой программе. Поняла, что страхи они надуманные. Просто я не была готова в своем больном состоянии не была готова принять в свою жизнь и осчастливить будущих супруга и ребенка. Поэтому я перепоручила это все Богу и живу себе спокойно. При прописывании страхов у меня тоже не было никакого озарения. Прописала, что да, боюсь темноты, боюсь, что меня побьют, убьют, но никаких открытий не произошло. В этот момент меня посетила мысль, что возможно, что-то делаю не так, задавала этот вопрос впереди идущим, но у всех свой опыт. И я решила, что, возможно, это и есть мой опыт выздоровления. Но когда я приступила к таблице по прописыванию отношений, тут для меня началось самое интересное. Вероятно, потому, что именно это и цепляло меня больше всего, я всегда ставила на первое место личную жизнь, а потом все остальное: работу, папу, маму… Главное – найти мужа. Остальное все должно вокруг него как-то собраться и разрулиться. Прописывая, думала: «Ну я же такая классная, умная и красивая, что же вам не хватает?.. Где ты ходишь мой принц?» А потом поняла, что я далеко не идеальна, мои тараканы, которые ламбаду пляшут каждые 5 минут, они такое вытворяют… И я, соответственно, под действием этого вытворяю такое!.. Все это хранилось у меня где-то в голове, словно файлы в «облаке», и только когда все прописала, увидела истинную себя, что я просто пользовалась людьми, что никакая не любовь это была, а корысть и выгода: чтобы были деньги. Для меня это было разочарованием в самой себе, даже впала в депрессию. Недели две не понимала, что происходит, но потом поняла, что это связано с прохождением четвертого шага. Спешу заметить, что именно эти расколбасы и есть выздоровление. Когда именно эмоционально меня поломает – не физически, физическая боль рано или поздно проходит – проживая все это, ты выздоравливаешь. Я поняла все это, увидела что свои недостатки, что мне нужно менять и куда двигаться. Четвертый шаг стал переломным моментом для меня в программе. Очень много я поменяла, после того, как вошла в четверку. И когда в пятом шаге начинаешь все зачитывать, думаешь: «Господи, неужели я на это обиделась? И это твой страх?! Что за бред…» И становится смешно. Это был трудный период. То я была в такой эйфории, что готова была залюбить весь мир, я просто светилась на группе, а вечером могла рыдать крокодильими слезами без веской причины. Перепады настроения были как у беременной. В четверке не нужно застревать, но и торопиться не нужно, нужно проживать. К примеру, прописываешь обиды 15 минут в день, вспоминай их и проживай, но через 15 минут закрываешь тетрадь и оставляешь их там.

Простое хождение на группы помогает, но неполноценно. Это лишь один процент, наверное, от выздоровления. Пока не начнешь двигаться по шагам, делать то, что рекомендует 12-шаговая программа, нельзя говорить ни о каком выздоровлении. Неважно, какой у тебя срок трезвости – 10 или 15 лет, в любой момент можно вернуться обратно. Это всего лишь вопрос первой рюмки. Назад дорога очень быстра. И я не хочу туда возвращаться. Многие сожалеют, почему группы АА раньше не было, почему поздно узнали о ней. Никогда не поздно начать жить. То, что было у меня до программы, я считаю, была не жизнь. Это было издевательство над собой, своим организмом. Я убивала себя физически – пила одновременно алкоголь и сильнодействующие препараты. В программе Бог дал мне, наверное, миллионный шанс прожить эту жизнь трезво, счастливо, осознанно. Он и раньше, когда я садилась за стол со спиртным, давал мне выбор, но я выбирала не то, делала выбор в пользу алкояда.

Сейчас я на правильном пути. И это только лишь начало. Придя за трезвостью, приобретаешь гораздо больше – духовный рост, духовное развитие. Замечаешь то, что никогда не замечал. Например, что у тебя над головой светятся фонари, хотя ездишь по этой дороге лет пять. Или обратить внимание на свою маму. У меня с ней отношения складывались непросто всегда. А в программе по мере того как менялась я, менялась и мама. Раньше она никогда меня не обнимала, не целовала, не говорила добрых слов, а сейчас это делает. И это здорово. Я пришла в программу, имея непонятные отношения, даже не помню, видел ли он меня трезвой. У меня как алкоголика много зависимостей – и от наркотиков, и от отношений, употребление людей. Пришлось работать и с этим. И слава Богу! Был такой период, когда мужчина месяц меня не видел, а приехав, был потрясен моими внешними изменениями в лучшую сторону. Я совершенно иначе выглядела в употреблении: сальный пучок на голове, прыщавая, ненакрашенная, толще на килограмм 7-10. Мужчина заметил не только внешние изменения, но и внутренние. Мне-то казалось, что я была ласковая, нежная, нет, я была злой колючкой, стервой. И причем гордилась тем, что я такая стерва. На самом деле гордиться-то нечем. То, что я делала людям больно, как я обращалась с людьми, с этим миром, несправедливо. Ведь мне никто ничего плохого не сделал. Потому что я считала, что я такая принцесса, богиня и весь мир мне должен, и Бог должен. Слава Богу, что я пришла к своему дну, признала себя алкоголиком.

Признаюсь, что у меня сегодня был страх перед выступлением. Не страх поделиться опытом, а страх вопросов после. Потом поняла, что опять возвращаюсь к четвертому шагу. Я же как отличница хочу услышать: «Все правильно ответила, молодец, садись, пять». Конечно, страхи надуманы. Ведь это мой опыт. И у других он будет иной возможно. Время мое подходит к завершению.
Спасибо, у меня на этом все.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя здесь