Спикерская Нели, 10 лет трезвости, на группе «Свобода», Астана

0
234

Спасибо за доверие. Меня зовут Неля, я алкоголичка. У меня десять лет трезвости исполнилось в том году. Я не стала как то разделять опыт конкретно по каждому Шагу, я назвала спикерскую «Мой путь в АА». И попробую сейчас, всем этим поделится.

И начну я наверное с того… даже не про алкоголь. Анализируя свою жизнь, сейчас с этих десяти лет трезвости, я поняла, что все началось очень давно, все началось ещё в детстве. Я родилась с каким-то внутренним бунтом, я не знаю, почему это произошло. Я давно уже никого в этом не виню, хотя у меня была неблагополучная семья, отец алкоголик. Но, тем не менее, я чётко поняла, что меня с детства все не устраивало, меня не устраивала эта жизнь, мне не нравилось, как она строится. Мне все время хотелось жить по каким-то своим законам, мне хотелось как-то выделятся. И, вот наверное с этой, какой-то внутренней гордыни и начался мой этот алкогольный путь.

Потому что я понимаю, что у меня подруги так же были из неблагополучных семей. Ну как, неблагополучных, у кого-то там пили, у кого-то ругались, но никому не приходило в голову, убегать из дома, рожать ребёнка в шестнадцать лет и так далее и тому подобное. Во мне это было… Я вот понимаю… какое-то несогласие с миром. И с этого, наверное, все началось.

А потом я попробовала алкоголь. Я помню первый эффект который он мне дал. Это ощущение всеобщего внимания. Вот у меня именно это было, даже там не привлекательность. У меня всегда было, как говорит Григорий Т., что у алкоголика огромное самомнение граничит с низкой самооценкой. У меня постоянно это скакало. То есть я чувствовала себя королевой, как уже услышала, а иногда как бы полным отстоем. Но, тем не менее, когда я первый раз выпила алкоголь, я прям увидела вокруг себя все это скопление людей. То есть мне плохо стало на самом деле и непереносимость, она была сразу. Когда я писала шаги, я нашла определение слову аллергия. И определение этого слова, она для меня расставило все на свои места. Неадекватная реакция организма. Вот она у меня с самого начала была неадекватная реакция. То есть, первый опыт мне дал то, что мне стало плохо, но все стали вокруг меня бегать, суетиться, успокаивать, откачивать, парни. и так далее. И мне очень понравился этот эффект. Далее как бы все это продолжалось. Непереносимость…

То есть, если мои друзья могли выпить и на следующий день нормально себя чувствовать, то я с самого начала лежала пластом, у меня сразу были жуткие похмелья. И если бы обычного человека, ну как бы здорового человека, не алкоголика, это возможно бы как то остановило… У меня есть такие знакомые, которые пару раз напились, опозорились и больше не пьют. Вот это удивительно. У меня же нормально пить, это стало целью жизни. У меня была цель, я никогда не хотела бросать пить. Мне все время хотелось переделать это объявление — «Устали пить? Хотите бросить!» Потому что я бросить пить, не хотела.

Я хотела научиться пить. Я первый шаг признала со второй его части. То есть я признала, что потеряла контроль над собой, моя жизнь вышла из-под контроля. С самого начала у меня было какое-то разочарование, ну скажем так — претензия к Высшей силе. То есть мне казалось, что мои родители не любят меня, не любят друг друга. Мне нужна была эта любовь, вот эта черная дыра в душе.

Я родила рано ребенка, притом очень сознательно. Я хотела родное существо, прям вот так вот эгоистично. Без всяких так каких-то молодых побуждений, я вполне сознательно родила ребенка, именно для того чтобы у меня была родная душа. Ну, вот как бы я так понимаю, что Высшая сила и тогда мне помогала, потому что у меня сейчас замечательный сын. За что я Богу очень благодарна. И как бы я по сути то искала какую-то опору в этой жизни. Вот я ее искала в любви, отношениях… разочарования.

Мне казалось, что весь мир, это сплошная какая-то серая хрень, даже не серая, а черная. Вот эти вот готические настроения, когда там как бы тяжелый рок, все вот так вот на изломе, вот так все время в черных тонах. Я не улыбалась, наверное, до лет пяти трезвости. И я считала, что это круто, я такая черная принцесса. Только, потом я поняла, что на самом деле я угрюмый человек и это не очень мне идет. Когда я стала улыбаться, я увидела, что это очень мне идет на самом деле. Вот, и так я жила.

Пьянство мое, оно было быстрое, фееричное. То есть, в какой-то момент работа, торговля. В какой-то момент меня научили похмеляться, и я открыла для себя совершенно новый мир который, начинается со второго дня запоя. Потом мой организм начал сдавать, у меня начались обмороки, начались провалы в памяти. Притом мой женский организм очень круто сдавал, то есть я падала на улице. Я довольно долго пила и умудрялась держаться «на плаву». Для меня вторым моим богом, вот как я сделала сначала своим богом алкоголь, и он меня спасал от всего — от разочарования в отношениях, от разочарования в людях, от жизни, от эмоций. Ну, и от самого главного — алкоголь, не любит переживать боль. Я до сих пор кайфожорка. Мне очень не нравится состояние боли. И как только я поняла, что его можно снимать с помощью алкоголя, но взамен потом получая на новый круг, еще больше этой боли. Но, тем не менее, я очень хорошо подсела на этот эффект.

А вторым моим скажем так, божеством, стали деньги. То есть в какой-то момент разочаровавшись в отношениях, в родителях и так далее. Я решила, а я вот сейчас буду очень много зарабатывать, и у меня будет такая «американская мечта». То есть, я сделаю себе жизнь, буду ездить на крутой машине, буду круто жить и так далее. И надо сказать, что Бог, до сих пор все желания мои, как бы выполняет. Только сейчас я, уже более осторожна в своих желаниях. Потому что, все то у меня, в общем то получилось. И работу я нашла нормальную, в карьере я росла… Но вот этот вот больной мозг, плюс запои регулярные. Это мне сносило «крышу».

Во-первых, каждую неудачу воспринимала совершенно категорически. Как бы всё!!! То есть, опять же, я или наверху или в помойке. Если у меня отбирали этот флажок — «Лучший менеджер», хотя бы на месяц, я впадала в такую истерику. Но при этом мне это не мешало, как в книге описана история Билла, потом выходить из запоя и снова себя чувствовать на коне. У меня в последний год очень долго сохранялся эффект этого контроля. Я как то вот жила, в двух мирах. В одном у меня уже был «четок» под подушкой, в периоды запоев. То есть я жила так, я — запойная, я могла месяца три нормально пить, уже скажем так, под конец своего пути. Ну как, нормально? Ходить на работу, для меня это было нормально. А потом случался какой-то день «икс», как будто переключался выключатель, и я начинала пить, все что горит.

Я пила духи, я пила «паленку», я не вставала с кровати неделями. И это все время, гордыня моя питалась, чем? Что я допустим, уже в последний год своего пьянства, замещала директора филиала в Новосибирске. Я закрыла благополучно филиал и тут же ушла на два месяца в запой. И вот в тот момент, когда я «вылазила», моя гордыня, мое эго росло. Мне казалось — все нормально! Тебе показалось! У меня была конкретная отмазка… У меня слабые нервы! И как ни странно, люди мне верили. Я поражаюсь! Вот это, кстати, тот момент когда я притягивала с помощью выпивки к себе внимание, это манипуляторство, которое тоже в нашей книге описано, оно было во главе всего. Я не знаю как мне так удавалось, мне сейчас не удается так мозги людям пудрить, как тогда. И все меня жалели, все верили, что как бы это. Ну, хорошая же! Ну, что то вот не то! Я там такие сцены устраивала… Ну, алкоголик — актер! Это тоже написано в нашей книге.

У меня был муж алкоголик. В какой-то момент я встретила такого же человека, любителя тяжелого рока, вечеринок, стихов по пьяни. Мне показалось, все, я нашла свою родную душу! Такой же одинокий ребенок, такой же обиженный на весь мир, человек. Сначала, мы в общем то жили неплохо, какое то время, а потом начались запои. Началось… как две собаки, мы вырывали друг у друга бутылку, мы прятали друг от друга деньги. Когда два алкоголика, это еще страшнее, чем один. Когда переплетается алкоголизм и созависимость, все в одном клубке. Для меня до сих пор Чудо, как я пришла к бессилию. Потому что, понимаете, вот буквально вчера у меня его еще не было.

Я собиралась с подругой пойти пить коньяк. Я была уверенна, что вот теперь, я все поняла. Я чего-то там в очередной раз начиталась и так далее… Но тут мне на глаза попалась статья, вернее мне подруга прислала. Где было написано: — Что если человек, у которого были проблемы с алкоголем, будет продолжать пить, то болезнь будет прогрессировать. А у меня до этого уже была алкогольная кома. Я просто упала на улице, и меня увезли в токсикологию, едва откачали. И тут до меня дошло, что такое прогрессировать в моем случае. То есть в моем случае, это гроб. В общем-то. Ребенок итак уже увидал меня под капельницами, а я его как бы очень любила, и люблю сейчас. И мне стало страшно. Я стала искать информацию о том, что это неправда. Я считала, что врачи всех всегда пугают. Почему я и не хотела кодироваться. У меня эго, как-бы было очень на хорошем уровне, в кавычках. Я нашла информацию об Анонимных алкоголиках. Сначала я нашла в интернете форум взаимопомощи при алкоголизме, а потом информацию об Анонимных алкоголиках. И у меня как бы в один день, это стало еще и толчком ко второму и третьему шагу. Потому что, в один день, для меня мир как перевернулся.

Я вдруг ПОНЯЛА! Я прочитала все эти истории, и у меня как будто глаза раскрылись. Я поняла, что все одинаковые, я увидела, что женщины легко говорят про то, что они кодируются, про то, что они пьют. Для меня сразу, в тот день я приняла решение не пить, и в общем-то я его не нарушала. С тех пор я не пью. Но, после этого я еще прошла определенный путь, достаточно непростой.

Я пришла в Анонимные алкоголики. Муж у меня на тот момент, умирал от алкоголизма. У меня как-то организм оказался крепче, а у него похуже. То есть у него стали отказывать ноги, там постоянное, регулярное употребление. И я вообще сначала в Анонимные алкоголики пришла с единственной целью… У меня в голове были деньги, у меня в голове было привычное решение проблем. Я думала, что сейчас с этими ребятами договорюсь, как мне его насильно куда-нибудь положить. Я то, как бы уже все! Я была уверенна, что уже все поняла! А вот с ним, непонятно что делать. Ну, жалко было, умрет. Он жив до сих пор, только сейчас мы с ним уже не живем. И тут я открыла для себя еще один мир. Если я до этого была абсолютно уверенна, что этим миром правят деньги, секс и голод. То тут я обнаружила, что есть какие-то люди, которые заботятся друг о друге. Которые разговаривают друг с другом, о своей жизни, о каких-то проблемах. Которые поддерживают друг друга, которые любят друг друга! Для меня это стало огромным открытием. И постепенно, мировоззрение стало меняться.

Бог сразу послал мне спонсора. Прям буквально через месяца два, я стала писать Программу. Женщина, которая меня встретила, я ей сразу поверила. Вот удивительно. Мои установки. Она была со следами употребления на лице, но в норковой шубе. И я сразу подумала -Вау! В содружестве есть, что-то ценное, раз она смогла вылезти. Вот у нее норковая шуба! Значит я 100%, смогу. И я помню как мы первый день. Она действительно со мной работала, как американцы. Мы сначала с ней просто общались, какое-то время узнавали друг друга. Я помню, как мы сидели на кухне и ели мороженное, она курила в окно.

И я думаю: — Блин, так классно! Мы не пьем, а так же классно! То есть, я в алкоголе что искала? Мне не надо было гулять, мне не нужны были клубы, или дискотеки. Мне не нужны были мужчины. Я пила, что бы, во-первых отключить мозги, потому что моя жизнь вышла из-под контроля. И я не могла уже эту жизнь воспринимать. А во-вторых я пила, что бы можно было с кем-то поговорить. У меня всегда это было — А поговорить? А тут я поняла, что можно вот так откровенно говорить и при этом не пить. Это тоже стало для меня решающим фактором.

Ну, а потом все стало постепенно открываться. Вся моя жизнь стала раскрываться в Программе. В Высшую силу я поверила легко. Потому что я сопоставила факты. Я поняла. Если я была уверенна, что у меня просто очень несчастная судьба, то в Программе, в самый же первый год я поняла, что Бог меня просто вел. Я сохранила отношения с ребенком, сохранила работу, я не покалечилась, я сохранила внешность. Это какое-то чудо. Потому что, те ситуации, в которых я была, они никак по идее, без посторонней Высшей силы не могли к этому располагать. Потом четвертый шаг… Ну скажем так. Я вообще была очень эпатажным человеком. Наверное, и сейчас им остаюсь. Где-то в седьмом классе, у меня мозги видимо сломались, и я искренне верила, что быть плохой, это хорошо. Я считала, что в этом мире, какие-то хорошие люди не выживают.

У меня много времени ушло на то, что бы перестроится. И поверить, что быть доброй, Хорошо. Быть мудрой, Хорошо. Быть мерзкой стервой, Плохо. При этом я понимаю, что Бог меня создал чутким, хорошим человеком. Я многое пыталась переделать в себе в обратную сторону. Но когда я первый раз писала четвертый шаг, я это сильно не прочувствовала. Я писала как книжку про себя. Мне нисколько не было стыдно. Я как понимаю, мой духовный рост начался тогда, когда мне стало хоть за что-то стыдно.

Поначалу это было как бы так… Я наверное прочувствовала четвертый шаг, когда начался пятый, шестой, седьмой. Особенно когда седьмой, когда я просила Бога исправить мои изъяны. И на меня сыпались и сыпались ситуации по исправлению. У меня были огромные долги, то есть меня несло, я затыкала материальным все эти свои черные дырки. И в результате, когда я бросила пить, у меня было огромное количество неоплаченных кредитов, мне обрывали телефон и так далее и тому подобное. На сегодня у меня этого нет. Тяжело я с этим расставалась. Я понимала, что можно скрываться, не платить, в суды. Я была умная, грамотная. Мне было очень тяжело действовать честно. И я помню, как Бог меня направлял в этом плане. Какие-то другие вещи отрабатывала. Первые пять лет в трезвости, я вообще решила заняться своей жизнью. То есть как? Я увидела, что я натворила, я признала, что потеряла контроль над собой. Но сейчас я понимаю, что тогда еще, я всё-таки рулила. Но тем не менее, я молилась, ходила на группы и Высшая сила была со мной и каким-то образом выводила меня все-таки. Несмотря на то, что я рулила.

Спонсор мне сказала, что мой муж не безнадежен. Я очень радовалась. Действительно случилось чудо. Я полтора года ходила на группы, я полностью убрала свои руки созависимые от него. У меня пришли приставы, описали имущество за его алименты, которые я до этого сама платила. После этого он решил трезветь вместе со мной. Он какое-то время вместе со мной трезвел и в это время у нас действительно были хорошие отношения. Но потом, в какой-то момент, я поняла, что все возвращается «на круги своя», пошел откат назад. К Анонимным я относилась так! У меня все рано в голове это материальное осталось, я считала, что они просто мои товарищи по несчастью. У меня не было любви. Я относилась ко всем осторожно, я скрывала свою застенчивость, за маской высокомерия. Вот сейчас мне люди, с которыми мы дружим, говорят: — Мы все тебя боялись. Я не понимала… Я годами создавала образ этой успешной женщины. Я помню, как я рыдала, пытаясь доказать, что я не такая, что мне нужна Помощь. Это было сложно, это и до сих пор сложно. Я оценивала людей по одёжке. Это сыграло со мной немало злых шуток. Вот. моя Высшая сила обладает чувством юмора. На пятом году трезвости у меня начался кризис. Мой муж к алкоголю не охладел.

Я вот искренне скажу. Для меня алкоголь потерял свою привлекательность, я поняла, что он глубочайшая иллюзия. Я действительно поняла, что моя Высшая сила сделает для меня то, что не мог сделать алкоголь. И у меня это отпало, у меня не было жестокой тяги. Не было желания напиться, и желания проверить алкоголик я или нет. У меня был такой момент, когда я пошла к психотерапевту, решить определенные проблемы с нервной системой. И мне психиатр тогда сказал: — У вас алкоголизм, наверное вторичное. То есть это значит, что если полечить психику, то все остальное пройдет. Я эту идею отмела сразу же, мне уже не хотелось. А мой муж, он стал постепенно возвращаться. То есть. Он не был в запоях, мог выпить раз в год, раз в полгода. Но в этот момент у нас с ним постепенно разошлось мировоззрение. У меня уже не было врагов внешних, я понимала что все это у меня внутри, через четвертый, пятый, шестой шаг.

А у него по-прежнему… Мы перестали с ним находить общий язык.
Я вот понимаю, что моя Высшая сила обладает чувством юмора. Со мной случилась такая странная история, на пятом году трезвости. Я влюбилась в новичка из Анонимных. Так как я уже была в Программе, я сама не делала никаких шагов, я все понимала. Но меня накрыло ужасно. Я так понимаю, что как бы Высшая сила вскрыла мой семейный нарыв. С этим человеком, мне было чем заниматься, то есть заниматься Анонимными, мы еще общий бизнес открыли. То есть я понимала, что мне с человеком надо что-то общее, что у меня с мужем, совершенно этого не осталось ничего. Я долго мучилась с этим, примерно года два. С этим новичком, к счастью, у меня ничего не вышло. Он сейчас по-прежнему в содружестве. Я искренне благодарна Богу, за то, что он отвел меня от этих отношений. Но именно на это, во-первых, я развелась с мужем все-таки. Признала. То есть, мы с ним сошлись, как маленькие дети, на вот этих подростковых впечатлениях. Когда мы вышли во взрослую жизнь, мы поняли, что ничего у нас там общего нет. А во-вторых, я стала ближе с Анонимными алкоголиками. Потому что, когда меня это все накрыло, я вынуждена была сбросить свою гордыню, идти к девчонкам, искать среди них обратную связь, говорить, рыдать.

Дружить с Анонимными, что бы как-то закрыть свою черную дыру, от этих вот чувств, от развода. И вот вы знаете, в первом году трезвости, меня активно толкали в служение. У нас в плане служения, очень сильное содружество. Но тогда я это восприняла как… Я же карьеристка. О, и здесь меня куда-то выдвигают. Так как я этих людей не любила, искренне. Я была секретарем в комитете. Я никому не хотела звонить, мне казалось, по такому пустяковому вопросу, зачем звонить? Здесь же итак все понятно… Зачем тратить время?. Я сейчас много это вижу у новичков. Сейчас я уже понимаю всю эту суть, то есть, как тяжело договорится людям, которые не имеют руководства. Которые действительно имеют перевернутую пирамиду. И вот тогда, у меня на первых годах, служение не сложилось… Сейчас я искренне верю, что без любви, его невозможно хорошо выполнять. На пятом году трезвости, поварившись во всей этой каше, просто на какой-то дружбе, я вдруг стала интересоваться. Ну, люди же говорят об этом, они этим горят, они увлекаются. Ну, значит в этом, что-то есть? И я стала постепенно втягиваться.

На сегодня, в этом году меня выбрали дублером делегата. До этого я служила последний год в нашей структуре Райком, сначала заместителем ПРК, потом представителем районного комитета в КО. Председателем службы по распространению литературы, я служила четыре года. Все я это уже делала на новой основе, когда есть любовь, желание сотрудничать с людьми, то им очень легко прощаешь какие-то ошибки. Уже нет понимания, что вот, они такие, а я такая. Есть какое-то искреннее желание. И действительно, как у нас написано — Вести примером! У меня муж Анонимный алкоголик, уже потом мы сошлись в содружестве. Он имеет хороший опыт служения, и меня к этому тоже приобщил. На сегодня, я довольна таким положением дел. Потому, что у меня есть человек, с которым у нас много общего. С которым у нас общее мировоззрение, и мы можем любую нашу ссору, как-то разложить на адекватной основе.

Восьмой и девятый шаг, для меня довольно таки сложные шаги, которые я делаю до сих пор. У меня были большие материальные долги, я до сих пор возмещаю их. Возмещение ущерба, я тоже старалась от Высшей силы. Бог мне посылал ситуации, когда можно было возместить ущерб перед сыном. Когда можно было возместить ущерб перед мамой, перед какими-то людьми. Но есть еще один такой момент… У меня, как-то так получилось, что я очень многих не встретила. Я не помню, у кого я читала, но опыт Анонимных. Что есть два способа возмещения ущерба. Вот ты сломал соседу забор. Пойди и почини этот забор. Есть второй способ возмещения. Если сосед, у которого ты сломал забор, переехал, то больше не ломай никому заборы. Вот для меня, скорее актуален второй способ возмещения ущерба. Меня и сейчас очень сильно затягивает в такие ситуации, когда можно не отдать кому-то деньги, когда можно что-то у кого-то присвоить, когда можно влезть на чужую территорию, пройтись по человеку и не заметить. Но мне приходится через самоанализ, через десятый шаг постоянно с этим работать.

Подспонсорные так же у меня появились, тогда, когда я полюбила Анонимных алкоголиков. Лет до пяти трезвости, у меня их не было. Потом они ко мне пошли. Много. Честно скажу, стараюсь много не брать. Для меня спонсорство, все-таки процесс интимный. Я понимаю, что должна о человеке думать. Вот истинная природа спонсорства, или наставничества, как у нас говорят. Это все-таки думать и сопереживать. Когда это конвейер, я не вижу это возможным. Я стараюсь, двух-трех человек вести одновременно.

Наверное еще скажу, особенно для новичков. Почему мне десять лет, и я до сих пор в АА. И как проявляется мой алкоголизм сегодня. Он проявляется. Он проявляется двумя способами. Для меня не привлекателен уже алкоголь, как способ увеселения или какой-то там эйфории. Первое, меня очень сильно накрыло на развале вот этих отношений. Я считаю, что отношения это очень мощный удар. Почему они и не рекомендуются на первом году трезвости, это мощный удар по самооценке, по всему, по эго. И я помню, что первый раз я решила, что напьюсь, когда у меня случился весь этот круговорот с разводом, влюбленностью и так далее. Я подумала. Я трезвая! Но я все равно жить не хочу! Ради чего? И еще у меня было — Я вот такая хорошая девочка, по шагам работаю, все сделала, а такая несчастная. И не хотят меня, те, кого я хочу. Вот напьюсь, пускай они знают, какая я есть на самом деле. Был такой у меня бунт. Но так как я молилась и все время общалась. То есть звонок к другу, был в то время для меня каждодневной практикой. И это меня вытащило.

А бывает еще другой момент, который мне указывает на то, что я алкоголик. Я вот сейчас на отдыхе находилась, очень благодарна Богу. Великолепно — море, солнце. Я от кондиционера простудилась, и сижу вечером в кафе. Сижу одна, я теперь очень люблю одиночество, хотя раньше не любила. И тут я думаю: — Ну, как-то неудобно, что вот море, солнце. О, а если бы я сейчас пила, я бы быстро это исправила. Убрала бы свою простуду. Понимаете? Вот эта мысль. Как написано в Синей книге. «Он решил, а почему бы не добавить в коктейль алкоголь, в молоко». Она как не моя, эта мысль… Она вот берется из ниоткуда… Я помню, у меня долго летали мысли, по поводу того, что я сниму себе квартиру, затарюсь спиртным. Я даже выбрала вид, что я текилу никогда не пробовала. И думаю, мне хватит, вот я пару недель отпуска возьму. И я понимаю, что я этого не сделаю, но в тоже время мысли, они откуда то есть. Поэтому я уверенна, что болезнь, она живет глубоко внутри. Как только я отдаляюсь от Программы, как только я перестаю жить принципами Программы. Самое главное для меня, это двенадцать шагов каждый день. Это очень сложно. Очень сложно каждый день не наврать. Как бы усмирять свое эго. Возмещать ущерб. Честность перед собой, очень сложная штука. Вот для меня, безумно сложная. И как только я вот этим не занимаюсь, моя жизнь, выходит из-под контроля. Я либо снова в долги залезаю, либо у меня начинается какой-то бардак с отношениями. Отношениями в широком смысле, вообще с людьми.

У меня была тяжелая история, относительно обиды. Высшая сила, она мне показывает постоянно. У меня еще был такой момент, я как бы считала, что можно действительно работать по Программе, а можно делать вид, что я программна. Вот тут я обижаюсь, на самом деле, меня «рвет» изнутри, — Но я же Программа, я не обижаюсь. Вот тут мне может и надо пойти на конфликт, но я программная, я не буду. И со мной случилась такая тяжелая история, когда меня очень сильно задела коллега по работе. Задела очень много моих чувств. И меня прямо «рвало» две недели. И в тоже время, я делала, делала, делала вид, что все нормально. И на выходных мы работаем в наркологии по двенадцатому шагу. Мне звонят и говорят: — Ты стоишь или сидишь? Я не поняла поначалу. Вы, что тут издеваетесь, я тут занята! Мне говорят, Наталья умерла. Та девушка, на которую я затаила обиду, умерла. Я помню, что у меня первая была реакция, — Что это не я! У меня было правду пару дней ощущение, что это я вызвала какой-то виток во Вселенной. Но потом я поняла, конечно, что если бы я могла убить мыслью, то кладбища были бы вообще повсюду. Но я поняла для себя важную вещь. Что если бы я сразу, даже поругалась с этой Натальй… Ведь мне же всегда страшно выглядеть некрасиво. Даже когда это случилось, я бы не испытывала таких эмоций. Я помню, очень долго с этим жила, у меня даже невроз начался. Я была уверенна, что если она умерла, то я как бы не имею права жить, что-то в этом роде.

Поэтому мне Высшая сила, всегда очень прямо красочно показывает все мои ошибки. Сейчас для меня самое сложное, это я как алкоголик понимаю. Что для меня все должно быть в меру. Я понимаю, что этот излом у меня внутри, вот это желание — «всего много и сразу». Оно может проявляться где угодно, оно может проявляться не только в каких-то вещах, еда допустим или трата денег. Оно может проявляться даже в таком виде, как служение. Или я допустим, увлекаюсь каким-то интересным делом, это хорошо и классно. Но я помню, году на третьем заразилась… Ну как бы я открыла у себя новую способность. Я стала заниматься тем, что я люблю. Стала статьи в интернете писать. Сначала все было хорошо. Через две недели я обнаружила, что я сижу за компьютером до пяти ночи, а мне в шесть вставать на другую работу. В какой-то момент я села и поняла, что я не могу связать предложения. То есть, я во всем дохожу до абсурда как алкоголик. И именно для этого мне нужна Программа, и каждый день десятый шаг, самоанализ, звонок другу и так далее. В общих чертах рассказала, хотя и немножко сумбурно получается.

Спасибо!


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz