Спикерская Варвары. Ал-Анон. Каскелен. Как находить в себе силы быть счастливой с зависимым мужем.

550

Доброе утро! Я так рада, что я приехала сюда. Такое место благодатное. Я очень много была на Иссык-куле, а в Бишкеке вообще в первый раз. И когда поездку планировала думала вот бы так у меня совпало, чтобы я на группу Ал-Анон попала. Мне кажется Бог помогает и сделал всё так, что сегодня в субботу группа специально собралась и меня ещё пригласили выступить и быть полезной чем-то. В Ал-Аноне я уже 3 года, у меня муж алкоголик и вообще, чем больше я в программе тем больше я в шоке от того, насколько алкоголизмом была пропитана вся наша семейная жизнь. Потому что меня так воспитали в советское время, что это нормально, когда даже на православные праздники у нас всегда алкоголь. Пасха в саду отмечаем, дети, в саду шашлычки, булочки, яйца у нас обязательно вино у мужиков водка. Рождество у нас тоже постоянно какие-то спиртные напитки. Поминки, особенно на кладбище родительский день опять поминаем водкой. Я уже не поминаю спиртными напитками давным-давно. А раньше это было норма. Я это всё вспоминаю и понимаю, что помимо этих пятниц посидеть рабочая неделя закончилась, но на выходных вообще сам Бог велел. А я ещё жила на Севере на Таймыре и у нас там вообще все очень сильно выпивали все. То есть выйдя замуж он уже употреблял достаточно. И все так жили. Маленький посёлок. Пивасик, какое-то общение,  чтобы пообщаться надо выпить непременно. Сейчас я это осознаю, тогда я это не понимала. Когда я пришла на группы я начала понимать что я созависимая. А сейчас после программы я уже вижу, что я давно была созависимой. Спасибо ВДА(взрослым детям алкоголиков) и вот это я чётко увидела угодничество своё, нехватка внимания со стороны родителей, быть для всех хорошей. Замуж вышла надо обязательно для всех родственников мужа быть хорошей. Не дай Бог я что-то не так сделаю он же меня бросит скорее всего, а я то с ним 50 лет хочу прожить. Он то, наверное, же моя судьба. И я когда сидела в этой глубокой депрессии годами в своей созависимости. Я сейчас пришла к пониманию, что в те годы себя потеряла. Я вообще не существовала. Я начала вспоминать, какой раньше я была сильной. Я девчонкой после института поехала на Север за несколько тысяч километров, вставала там на ноги. Сейчас я то понимаю, что это всё было благодаря Богу, но тогда у меня гордость прям была, что я чего-то добилась, я такая старательная, выживала как могла. Есть в жизни поступки, когда я смотрю и думаю, «ну тогда же такая молодец была, чё ты щас то какая-то вообще никакая». Я очень благодарна Ал-Анону, что я обрела себя в программе. Я стала прислушиваться чего я хочу. Недавно умер дядя у меня в Краснодаре, мы с ним вообще не общались, виделись раза два. И у меня такое непонятное состояние что делать? Я его не знала, ехать не ехать у меня маленький ребёнок. И я впервые в жизни задумалась, не то, что требует от меня окружающие , а спросила себя что ты сейчас чувствуешь, что ты хочешь сейчас делать, что тебе надо. Я не ориентировалась на социум, я прислушивалась к своим чувствам. И ещё мне понравилось, что Ал-Анон меня привёл к Богу. У меня такая близкая сейчас  связь с Богом. Мне не стеснительно, хотя в наше время не модно в каких-то кругах говорить о Боге. Я сейчас прям его славлю. Хотя если раньше кто-то говорил «славим тебя», я думала какие-то сектанты или фанатики) А сейчас я прям близка к нему. Хотя  когда сама преподавала в воскресной школе православной 2 года, паломничество, праздники, у меня не было такой связи с Богом как сейчас. Каждый день я прислушиваюсь к тому, что обратись к Богу. И поймала себя на мысли, сегодня пришла смс что сегодня 1 июня – день защиты детей, лето. А раньше у меня было ожидание, год идёт и я думаю скоро лето, а лето это маленькая жизнь вот я заживу летом. Надежда на лето и на то что оно что-то изменит была. А сейчас я стараюсь жить каждый день здесь и сейчас я больше не жду лето или Новый Год. Я сейчас могу увидеть насколько моя жизнь прекрасна. Но прекраснее в этой жизни Бог, я стараюсь обращаться к нему, просить его поддержки. Я стараюсь делиться с ним, прошу забрать мои дефекты. Я 3 года в Ал-Анон, муж у меня не выздоравливает. Ушли запои, но вместо запоев пришло то, что он уходит на 3-4 месяца. У нас границы, что пьяный домой ты не приходишь и он уходит и живёт отдельно 3-4 месяца, потом он возвращается в семью, потому что он любит семью и так мы живём. Потом он опять какое-то время не употребляет потом опять начинает употреблять. Недавно я себя поймала на мысли и мне даже страшно от неё стало. Что проблема даже не в том, что я живу с алкоголиком. Есть алкоголик и я боюсь, что он выпьет и меня от этого подкалбашивает, если он выпьет придётся разводиться, а развод это переезд, а то, что это всё у меня в голове происходит. Это такие манипуляции моего ума, моя болезнь меня просто разводит. Я нежданно нагадано стала охвачена созависимостью. Вроде я программу прошла у меня подспонсорные, двигаюсь потихоньку. Стараюсь на каждодневной основе применять шаги, хотя мне тоже иногда не легко это даётся, но я стараюсь и на сегодняшний день я понимаю, что если моя эмоциональная безопасность нарушена и ты начинаешь заводиться. В худшем случае для меня это срыв на детях, для меня это стрёмно уже срываться на детях. Я понимаю, что я эту эмоцию, которая пошла могу отследить, могу что-то сделать. Мне почти 40 лет, а эти товарищи мои несовершеннолетние, их трое, мало того, что они вообще последние годы в нездоровых отношениях растут и ещё я ту такая. У меня есть инструменты программы, звонок доверенному, и я тут такая ничего не делаю и по-прежнему живу. Это ответственность моя как мамы уже, я её чувствую, я её отслеживаю, что я ответственна и за свои срывы, которые бывают, но всё реже и реже. Я отслеживаю иду молюсь, прошу Бога, чтобы он забрал эти нарушения моей эмоциональной безопасности, стараюсь отследить, что за страх был, какой дефект сейчас пошёл, какая эмоция пошла, стараюсь прислушиваться к этому. Помолилась, позвонила. Очень помогает звонить. Недавно, перед группой как-то меня подколбашивало, муж задержался и не позвонил. У меня уже всё, выпил, не придёт и там уже сценарий пошёл на 3 года вперёд и я такая думаю, бегом на группу, бегом вообще. Я пришла в субботу на группу и стала понимать. Если бы я вечером позвонила доверенной и с ней бы проговорила всё, этого расколбаса бы не было. Я уже это сама всё знаю и могу применять, надо просто просить Бога и не лениться применять инструменты программы. Позвонила, проговорила, 10-ки сдала на каждодневной основе, когда самоанализ делаешь, смотришь же всё равно в течении дня что вылезло, не поленись, сделай это. И конечно соблюдение границ мне очень помогает в жизни. Мне понравилось, что прежнюю модель поведения я уже не использую в своей жизни. У меня ушло угодничество, лицемерие. Я могу сказать, что я хочу, хоть иногда это и не нравится людям. Это иногда сложно делать, но я это делаю. Потому что по-старому жить я уже не могу, а по-новому жить я учусь только, каждый день. Иногда даже себе ребёнка напоминаю, который учится ходить. И для меня, я поняла очень важно ходить на группу. Хорошо мне я на группу иду, плохо мне- тоже. Живая группа, живое общение даёт надежду и поддержку. И слушая опыт выздоровления других ты понимаешь, что жизнь прекрасна и выход есть.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz