Это было 10-августа, мы собрались на спикерской на группе анонимные алкоголики Бишкека, у человека, у которого 14 лет трезвости. Я ещё помню что высказался на группе, что бухать мне в принципе неохота, но вот с другими зависимостями беда: похоть, никотин и т.д. К концу собрания я почувствовал такую жалость к себе (часто на собраниях чувствую себя так), какой я бедный и несчастный. Потом ещё и спикер кое-что сказал, уже после собрания, в курилке. А это была оказывается, как я потом узнал, просто шутка. А я в мыслях такое себе напридумывал из-за этих слов. Сев в машину и уезжая, все оставались пока там, я ещё раз испытал сильную жалость к себе. Я подумал что все поедут хавать шашлыки, отмечать четырнадцатилетие спикера, а меня и не позовут. С чего я взял что они собирались на шашлыки? Не могу понять до сих пор. Когда один наш анонимный брат был трезв год они кушали шашлыки, может поэтому подумал.
Рулил домой и шла борьба, не за выпивку, а за похоть. Быть ей или не быть. И так я спускаюсь вниз по Садыгалиева и доехав до Льва Толстого, остановился на красный свет светофора. Пока горел красный, размышлял куда же повернуть, налево или направо, там больше некуда, только два выбора. Если поверну направо доеду домой, если налево то меня ждёт ночной Бишкек. Я повернул налево. Остановился на обочине, зашёл на сайт проституток Бишкека и начал искать ту, которая могла бы мне понравиться. Через некоторое время я нашёл такую и я поехал к ней. Пока не намёка на выпивку. Я подозревал что возможно я буду в предсрывном состоянии по алкоголю и возможно сорвусь по сигаретам. Ибо я на тот момент проходил через такое уже десятки раз за год и три месяца своей трезвости. Каждый раз одно и тоже: похоть, ужаснейшее самочувствие после нее, предсрывное состояние по алкоголю и гарантированный срыв по никотину. Думал на этот раз максимум будет так же.
Так вот я вышел от нее, как всегда ужаснейшее самочувствие, застрелиться охота. Первым делом я закурил. Было около 2-3 ночи. Мне и так плохо от того что я себя на собрании так плохо чувствовал, больнее от того, что часто так себя там чувствую, плохо от того что сходил налево, теперь ещё и от того что я закурил.
В общем пришла мысль выпить.
Почти вместе с этой мыслью пришла мысль позвонить анонимным, но эта мысль быстро куда-то улетучилась, а мысль выпить набирала обороты. Все последствия понимал. Безумие даже понимал.
Понимал, что возможно я не поеду домой, что прогуляю работу, что не решу этим никаких своих проблем. Но я был согласен, лишь бы не чувствовать, не думать тех мыслей которые вертелись в голове, хотя бы 2-3 часа. Я сказал себе что обменяю все эти последствия на 2-3 часа тишины в голове. Ехал домой и искал ночной магазин и нашёл в рабочем городке. Позвонил другу, попросил выйти. Купил водку и поехал.
Но я заметил, что когда ехал к другу, у меня оказывается всё же была искорка надежды что друг сможет как-то убедить меня не пить.
Но он меня никак не тормознул, а я к этому моменту сам не передумал. Вот так и сорвался в 4 ночи. Что это, как не безумие. По сути опять «бросился под машину» и решил сдохнуть.
Сейчас я ни о чём не жалею, но я вынес из этого некоторый урок. Без третьих лиц, моя голова быстро меня разведёт, моя болезнь поимеет меня. Я понял как для меня важно поддерживать связь с алкашами, посещать группы и иметь наставника. По ту сторону ничего интересного. Ну может быть день или два ещё будет интересно. Начиная с третьего дня для меня был мрак. Я и забыл оказывается эти состояния, по милости Божьей, потому что это были ужаснейшие чувства. И мне пришлось пережить всё заново. Страх, уныние, тоска, желание умереть, стыд… Больше месяца я прожил в этом, прочувствовал до конца эти чувства, состояния. Я понял что сам справиться не могу и помочь мне могут только алкаши, только группы. Срыв это процесс, и я шёл к своему срыву целых 5-6 месяцев. Перестал ходить на собрания, перестал общаться с алкашами, перестал работать по шагам и это неизбежно привело меня к срыву.
Сейчас я возобновил работу по шагам, регулярно посещаю собрания и стараюсь почаще бывать с выздоравливающими алкашами. Воот! Если мой опыт вам отозвался – приходите на группы анонимных алкоголиков в Бишкеке или в своем городе, они есть везде – еще не такое услышите ))
Нурс, г. Бишкек
