«Ёжик в тумане»

0
602

Смотрю на свою «счастливую» моську, позирую с пироженком. Я снова в срыве. Ем на кофе-брейке пирожное, вкус мне не нравится, но я продолжаю его есть, потому что это от партнёров  они могут обидеться, а мне их ещё на одно мероприятие убалтывать- апофеоз угодничества. Пирожные двух видов, малиновое я умяла до обеда, в обед хотела умять второе, коллега не дал, выхватил у всех на виду и я дождалась полдника) Но вкус меня разочаровал- приторное и жирное…но стыдно было не доесть сидела давилась…когда рассказала спонсору она поржала, сказала красивая история) Домой взяла мандарины, яйца, молочку и овощи. Как-то тошнит уже от сладкого. Сын предложил шоколад, отказалась.  Чувство вины долбит, зачем я сожрала второе пирожное, да и вообще зачем эту гадость ем, да ещё в таком количестве. Приходит отрезвление что я наношу себе ущерб. Раскаяние, прошу Бога забрать мою тягу к сладкому. Рассматриваю свои посты в фейсбуке, такая радостная везде, внешне благополучная. Красивая обёртка….а внутри безысходность и пустота….не всегда…всё реже..в программе второй год…периоды когда меня отпускает и я действительно верю, что я любимая дочка Бога…всё продолжительнее…почему у меня сейчас его слова в ушах…..вспоминаю как коллега подвозила меня домой за рулём был её отец, общительный и дружелюбный, я ему почему-то ляпнула что сдала экзамен получила права….какое ему дело…но он понял…и ответил «молодец!»… «гордюсь!»….он явно психолог в душе)) я так искренне благодарна Богу за то что он мне посылает таких  совсем не членов моей семьи….коллег…отцов коллег…таких прекрасных мужчин…тёплых, нежных, вот и коллега…затискал меня сегодня…и видно что искренне…а может у меня на лбу написано- нехватка витамина любви) Мне приятно…я научилась быть тёплой и ласковой с мужчинами а не ершистой и колкой…всегда ассоциировала себя с «ёжиком в тумане» из мультика…всю жизнь как в тумане…куда, зачем иду не знаю. Так странно, помогая другим, не могу помочь себе. Вижу как люди тянуться ко мне, как греются, как реально меняется их жизнь после встречи со мной, как они мне верят. Но  до конца сказать что я на своём месте и занимаюсь любимым делом не могу. Меня вечно тянет на всё и сразу, да и работа такая- бесконечное поле возможностей. Пытаюсь понять, может мне действительно всё бросить и заняться частной практикой…видимо это моя основная компетенция. Смешно, психолог, который не может помочь себе….хотя нет…я не спилась, не скурилась, честна с собой и другими. Да иногда тяжело и хочется просто прижаться к мужскому плечу…иногда вижу на улице пожилых мужчин….отцу было бы уже 69…о, как бы я хотела, чтобы он мною гордился! Чтобы был жив. Как бы я хотела говорить с ним о книгах, о его молодости, о том как любил маму, писал ей стихи. Как бы я хотела быть мягкой и нежной с ним. Я помню как он отчаянно нуждался во мне, когда мамы не стало…а я …я была каменной, винила его в её смерти. Я не помню чтобы мы обнимались или он гладил меня по голове…Господи как мне бы этого хотелось….как бы я хотела склонить голову к его ногам и попросить за всё простить меня….я просила…писала письмо, когда делала девятки. Но до сих пор когда я вижу кого-то похожего на него мне снова 9, а не 39…и я превращаюсь в ребёнка….а потом я говорю себе…ты сама себе родитель….постепенно наращивая внутреннее ядро с моей Высшей Силой. Я не одна…у меня есть моя Высшая Сила, группы, сообщество равных и чудесная 12-шаговая программа, которая помогла мне понять своё предназначение и главное начать делать…шаги к своему светлому будущему. И чем дальше иду, тем легче и  ярче путь впереди и я выхожу из тумана….медленно но верно. Мне больше не страшно и я не одна.

Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz