Утро… Просыпаюсь с мыслью: ,,Надо идти в магаз за выпивкой». Ноги идут в ванну чистить зубы, а голова уже открыла бутылку, вдохнула запах этанола, с бульканьем налила стопарь и …. Стоп. Так пока я в ванне. Вижу своё опухшее отражение в зеркале.Странно, что когда ходишь на тяге, то с утра состояние, будто действительно с похмелья- фейс одутловатый, голова тяжелая, миллион молоточков живёт в тебе.
—Медленно шепчу зеркалу:,, Я алкоголик. Только сегодня я трезвая «Толком, не прополоскав рот, валюсь опять в кровать под одеяло с мыслью:,,Господи, как мне всё надоело».
Сквозь забытье слышу трель мобильника.
— Алло
— Я тебе сочувствую с потерей мамы. Прими мои соболезнования. Я только недавно узнал об этом..
— Спасибо. (прерываю звонившего)
На автомате отключаюсь от говорившего. Настроение ,,ноль» абсолютный пофигизм, если даже сейчас позвонит самый первый человек в стране или вдруг в комнату зайдет динозавр ответ один — Вы все меня достали. Оставьте меня в покое..
Спрятаться от всех, уйти в себя, убежать от звуков, света, шума. Я в лежке 3-ий день. Вдруг себя ловлю на мысли, что это состояние мне знакомо, как раньше постпохмеляк. Но я не пью уже больше года!!!!
Не верю я, кто рассказывает, что мне было тяжело и было сильное желание употребить, а я встал такой все сделал по Программе и Слава Богу — всё прошло. Не верю, а может я такая прожженная алкашка, ))) что в такие моменты не чёрт, не Бог не лезут в голову. От одного слова ,,группа»- тошнота, вместо позвонить доверенному лицу охота мобильник об стену разбить.
Время уже 12 дня. Иду на кухню залпом выпиваю два стакана воды. Смотрю на часы и интуитивно чувствую, что сейчас позвонит поставщик и станет требовать деньги, которые я обязалась ещё на той неделе отправить. Но, слава Богу, моя интуиция подвела. Позвонила одна из подопечных (она мне часто звонит в обеденное время). Мы с ней общаемся мин 15, и о Боже, тяга ушла. Сегодня я не пью ни при каких обстоятельствах. Я в душе поблагодарила свою собеседницу, за эти 15 мин, как будто я на группе побывала. Немного стало легче, болезнь отступила. Мне срочно нужен глоток кофе…обыденный день для обычного человека, но для меня этот день без капли алкоголя ещё жизнь.
Я не знаю, как назвать эти приступы меланхолии — депрессия, стресс, лень. Но твёрдо убеждена, что самой с собой мне оставаться нельзя. Накрывать начало постепенно — даже и не вспомню самое начало — когда мама заболела, когда с Банком выравнивалась, когда у судебника в офисе нервничала, когда …
Сейчас здраво анализируя, когда отошла от 12-ти Шаговой Программы, там махнула рукой, тут что-то быстро ответила, поперла на самоуверенности, типа я уже все знаю и умею. Сама себе генератор идей. По сути это моё старое поведение, единственное отличие, что не бухаю. А все тоже самое — сам себе и режиссёр и актер, и несёт меня на парусах эгоизма.
Что меня спасло? Тоооооненькая ниточка с единомышленниками, с такими же зависимыми как и я сама. Хочешь не хочешь, а наставнице звонить надо, с подопечными двигаться сам Бог велел, ежедневные размышления скидывать волонтеру с наркологии обязалась, новички тревожат. И как бы моя алкоболезнь не ласкала и не манила меня, звала гипнотизирующим голосом, но там под одеялом дома в коконе торга с самой собой, идти купить и налить или ответить хотя бы на один звонок любому человеку, я выбирала второе. Меня этому синяя книга научила, что через людей говорит Всевышний и если, ты кому-то нужен, значит, все не так уж плохо.Я теперь понимаю тех, кто и на больших сроках срывается и уходит в алкотуннель. И очень благодарна за эти прожитые дни тяги, т.к. в очередной раз убедилась, что алкоголизм мой неизлечим, хроничен, прогрессивен. Я посмотрела смело удаву в глаза, почувствовала его дыхание близко, в очередной раз посадила его в алкопоезд и сейчас даже не слышу стука колес.
Как будет завтра, я не знаю… Но сегодня я трезвая. А кофе с каждым днем вкуснее, и зубы чищу напевая под Киркорова:,,… цвет настроения синий…»

Сау.