Куда привела нас вера в себя….

Я с детства слышала фразу «терпи казак, атаманом будешь».  Терпеть приходилось много, больницы, холодность отца, постоянную тревожность матери и её недоступность в плане чувств. Нет я всегда была одета, обута, родители как могли создавали нам с Мишкой детство как у всех на советском пространстве. Но не было ощущения единения и «семьи», каждый был сам по себе….особенно одиноко я себя чувствовала в праздники…Новый год…я всегда ждала от него чуда и изменений..но чудес не происходило…родственники убухивались, создавая у меня ощущения бессмысленности существования….я не понимала…какой в этом смысл наедаться до отвала, пить, ругаться по пьяне…а потом шумные застолья, плавно перетекли в ежедневные «рюмочки за ужином». Я помню, как родители смотрели друг на друга…да, они любили друг друга, девочка 17 лет встретила мальчика ровесника, оба приехали поступать в Питер, она на искусствоведа из солнечной Киргизии, а он на океанолога из Грозного.  Познакомились в общаге, влюбились, завалили экзамены. Отец не добрал всего 2 балла, зато его взяли на гидролога-гляцеолога и он приехал покорять вершины Тянь-Шаня, раз и навсегда влюбившись и в маму и в горы. Наверное нет ни одной семьи, которой бы не коснулась проблема алкоголя. В каждой семье, кто-нибудь да когда-нибудь пил. Так и у меня. Отец шутил, говорил про себя- «я пьяница, а брат мой алкоголик». И когда я спрашивала, а в чём разница, он говорил. «Пьяница хочет пьёт-не хочет не пьёт, а алкоголик, хочет пьёт, не хочет- тоже пьёт». Я не понимала тогда в чём истинная суть. Дядя Коля брат отца, жил с нами около года, золотая голова, нефтяник, любитель Высоцкого, алкоголик. Кодировался несколько раз, трезвым был милейшим человеком. Помню в 12 лет осуществил мою заветную мечту- подарил велосипед. Потом были запои, и он превращался из милого в отвратительного и мерзкого. Он жил у нас во времянке, опускаясь всё ниже, пугал меня, когда долбил в двери, прося денег или еды. Родителей не было, я запиралась. До сих пор мне в кошмарах иногда сниться, что я не могу закрыть дверь и кто-то в неё ломиться, а я спасаюсь бегством из одной комнаты в другую. Я ненавидела его, считая животным, он рассказал матери, что у отца была любовница, пока мы жили полгода в России, мне делали операцию. Родители чуть не развелись тогда. Он вносил в нашу жизнь хаос. И однажды не выдержав отец выгнал его. Он медленно спивался и в один из дней кто-то из собутыльников ударил его камнем по голове и он отошёл. Я помню, когда узнала об этом у меня не было ни жалости,  ни скорби. Я считала его безвольным животным, который только портит жизнь другим…. Не знаю почему…но я нашла себе мужа Николая) он оказался наркоманом, курил анашу, и его бабка была запойной-алкоголичкой. Мне стало его жалко, когда при первой встрече он признался, что недавно вышел из зоны, что попал туда по дурости, отобрал рации у ментов)) да Робин гуд блин)) И если у нормальной девушки при этих словах в голове бы включилась сирена с красной лампочкой и с сигналом «Беги!»…то меня повлекло за собой…я почувствовала что ему я уж точно буду нужна…и он не бросит меня…как отец…отправлявший меня к нашей библиотеке…когда я спрашивала его о чём-то…мне не хватало его опыта, его взгляда на жизнь…вектора, направления развития…да просто так хотелось иногда поговорить по душам. Я видела как отцы могут общаться с дочерьми…нежно, любяще, вселяя дочери уверенность, что она умная, красивая, под защитой, давая ей направление развития. Как матери могут делиться чувствами и поддерживать безусловно. Элементы конечно всего этого были…но у меня всегда был эмоциональный голод по общению и принятию меня родителями…поэтому не найдя отклик у родителей, я уходила в книги, мечты и иллюзии. Бывший муж заменил мне эмоционально родителей….и по иронии я хотела реализовать с ним одну из иллюзий того, что я могу вернуть любовь и тепло родителей изменив его. Я выбрала абсолютно эмоционально-недоступного человека и пыталась его переделать….я уже не была беспомощным ребёнком…и вера в моё всемогущество застилала мне глаза…и даже мордобой и давление с его стороны в течении 10 лет не останавливали меня…я упорно пыталась сделать из чудовища принца…пока в один из моментов не поняла, что ещё один удар и сын останется сиротой. Я приняла тот факт, что менять другого, это полное неуважение к нему….менять мы можем только себя, да и то…только с помощью Высшей силы прося её забрать наши дефекты…Я признала тогда что бессильна была изменить мужа, а прийдя в программу 12 шагов признала, что и родителей изменить не могла, их детство по сравнению со мной было ещё более тёмным…и так поколения невротиков передавали свои зависимости по  наследству….алкоголизм, созависимость, компульсивное переедание. У меня ушёл год, чтобы снять маску отрицания и признать, что я больна и моя семья больна из поколения в поколение. Женщины у нас всегда были одержимы контролем, провоцируя мужиков быть тиранами…так внутри было полное неуважение к мужчинам….жить без любви по привычки считалось нормой…. «стерпится- слюбится»…с такой установкой я выходила замуж. И только маме моей повезло..она действительно любила и отец её…но корни болезни поразили и их…А бабушка всю жизнь любила одного, а жила с нелюбимым, который пил и изменял ей. Она была моей любимой бабушкой, она дала мне много тепла, хотя мама помнила её очень жёсткой и эмоционально- холодной. Мама была очень похожа на отца…на мужа, которого бабушка не любила, а терпела….Часто чтобы поддержать любимого члена семьи из своего рода мы повторяем его судьбу…подсознательно…как-будто какая-то неведомая сила влечёт нас туда…Вера в себя говорила мне, что я могу всё исправить изменить  мужа, вернуть так символически любовь отца….но эта вера заводила меня всё ниже и ниже на моё дно…пока я не поняла, что я не Бог, я не могу решать за других какими им быть и что делать и святое право каждого жить так как он хочет…и даже если он алкоголик…он сам принимает решение жить ему или нет…я не Бог, чтобы спасать его…и решать его судьбу….единственно, что я могу сделать, отдать это Богу…молиться за него…верить в то, что Бог о нём позаботиться…и принять искренне принять….его право жить так как он хочет….но уже без тебя…иногда лучший способ помочь человеку – уйти и не помогать…не кормить его болезнь….Принятие своего дяди у меня произошло, когда я посмотрела ролик «Как мы умираем»…я рыдала и просила у него прощение…и после этого…мне перестали попадаться алкоголики на каждом шагу, куда бы я не переезжала.  На группах я познакомилась с замечательными людьми, алкоголиками, которых когда-то оставили в покое их гипер-контролирующие, спасающие родственники и им пришлось самим искать путь к Богу и к своему спасению. Обращаюсь к жёнам и родственникам алкоголиков, не будьте Богом для своих родных, вы этим им не поможете. Единственно, чем вы можете помочь, это сосредоточиться на себе и своём развитии, затыкая свою внутреннюю дыру не мыслями о другом, и контролем его поведения, а реализуя себя и свой потенциал. Этот путь тернист и долог…мы так часто были зациклены на других, что понять кто мы и чего хотим очень сложно…но Бог может всё и в том числе вернуть нам себя….ходя на группы, общаясь с равными мы по крупицам собираем пазл…под названием МОЯ жизнь! И если вас посетит вдруг вопрос «Как помочь алкоголику не пить?» ответ на него…спасайте себя, а не его. Так как своим контролем вы заводите и себя и его в ещё большую яму…а выход из неё один….путь к Богу, а через Бога к СЕБЕ…НАСТОЯЩЕМУ. 12-шаговая программа-это духовная, но не религиозная  программа, у каждого из нас свой Бог, программа помогает миллионам людей с зависимостями по всем миру. Есть Анонимные Алкоголики. Ал-Анон- родственники алкоголиков, АН-анонимные наркоманы….разные группы под разные виды зависимостей….находите свою, там вы почувствуете поддержку равных у кого, те же проблемы, что и Вас. И если хотите узнать кто же по-настоящему такие алкоголики прочитайте книгу Анонимные Алкоголики. И предложите её вашим пьющим родственникам. Но не учите их жить…займитесь СОБОЙ!

Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.