Свет моей души: рассказ о том, «как все начиналось и что стало».

1190

Как помочь человеку бросить пить? Эти вопросы сегодня задают многие люди по всему миру. Этим вопросом занимается и наука. Но мало кто понимает, что знаний об алкоголе на земле недостаточно.

Спор в научном мире сегодня о божественном знании все больше и больше заполняет умы ученых. «Бог и знания – понятия несовместимые» — доказывает нам наука вот уже несколько веков. Но алкоголик, это человек, являющийся научным феноменом, потому что именно его особенность – алкогольная зависимость – олицетворяет нам «Бога в знаниях и знания в Боге». Помните, что говорит нам священное писание? «Все знания спрятаны только в нас самих».

Мой собственный тернистый путь к Высшей силе был длиною в 40 лет. С того момента, когда моя жизнь получила земное продолжение, я настойчиво не хотела жить без Бога. Мои поиски Бога привели меня к алкоголю, потому что, то состояние легкости и надежды, которое давал мне алкоголь, уж очень было похоже на душевное пробуждение. Совершенно забыв о том, кто я и что мне нужно делать здесь, на этой земле, стало понятным, что единственный путь к спасению себя от себя  – это алкоголь. Разве не прекрасны его мотивы, когда мы выпиваем первую рюмку? Разве не поднимаются наши души до небес нашего собственного мира? Мы верим, искренне верим в чудо, которое происходит после каждого глотка выпитого алкоголя.

Я росла. Росло желание – «употреблять» свои собственные потребности. С еще большим усердием продолжаются поиски той самой силы, рядом с которой становится легко и время уже не имеет значения, а в жизни больше нет пределов. Его потребление можно сравнить с оазисом среди песков пустыни, истинный рай на земле, куда стремишься всем своим существом. Состояние наполненности и благодарности от воздействия первой рюмки становится очищающим, потому что просто вериться, вериться в чудо. И чудеса, казалось, случались.

Шло время, я продолжала расти. Все еще продолжали расти логика и разум, которые под длительным воздействием алкоголя больше и больше теряли реальность. Все чаще логика в моих действия и поступках противопоставлялась разуму. Особенно это становилось заметно с утра, после очередного запоя в несколько дней или месяцев, когда мой разум работал со скоростью 200 км/час пытаясь ответить на вопрос: «Почему? Почему это происходит со мной?», а логика подсказывала: «Пей, а то умрешь». Это была бесконечность, череда случайных событий, происходящих со мной постоянно, то в трезвости, то в пьянстве. И вот в одно похожее утро разум исчез. «Может быть, его и не было никогда?» – ехидно и с радостью спросила логика. Ох уж, эта логика. Она имеет одно неповторимое свойство: преображение. Как быстро можно переключить логику из одного состояния в другое… Но даже «это» я совершенно забыла… однажды я просто забыла «переключиться» и все остановилось для меня, все потеряло значение. Весь мир был брошен мною, потому что я оказалась никому не нужна. Мои остатки рациональности в логике исчезали безвозвратно, а на ее место незаметно и ненавязчиво пришел алкоголь.

С тех пор и произошел мой отказ от логики. В мире нет ничего, что могло бы логично вписаться в мое нынешнее состояние духа. Поиски моего логичного пути к Высшей Силе привели меня не только к алкоголю, но и сделали из разумного человека существо совершенно неразумное и опустошенное. Нужно было, что бы кто-то или что-то извлек разум из моей головы. И, как не странно, эту роль в моей жизни сыграл алкоголь. Алкоголь сделал для меня невозможное – он убил во мне разум. Понимание этого, делает меня из обычного человека совершенно счастливым алкоголиком. Алкоголь «очистил» мой разум от логики и именно он довел меня до моего дна, уверенно держа меня за руку и не отпуская ни на минуту. Мое дно – это то место в моей душе, в котором не осталось ни капли из рюмки логичного восприятия самой себя в окружающем мире.  Я все еще продолжала оставаться пустой внутри: пустоту алкоголь заполнял лишь на время, а в последнее время – все слабее и слабее.

В то утро пустота внутри была невыносима. Я отчетливо помнила это чувство, оно уже возникало у меня раньше. До сих пор я ощущаю его, когда подпускаю к себе человеческие пороки. Я уже переживала это 10 лет назад, сидя на подоконнике 9 этажа, свесив ноги вниз в поисках свободы. Я хотела освободиться от себя и на этот раз. Где-то в далеких уголках моего «логичного» мозга, мелькнул еле видный и почти потухший огонек и тихо сказал: «Подожди, где-то еще есть шанс». Но где? Неожиданно я вновь услышала голос: «Иди на свет». Терять во мне больше было нечего – себя я уже давно потеряла. Этот свет мне казался такой привычной иллюзией, на которую алкоголик моего типа, реагирует мгновенно. И все, что хотелось – это маленькую частицу тепла, напоследок.

Свой первый шаг я сделал в полной темноте. Судорожно приподнимаясь на одно колено, опираясь на что-то холодное, я медленно встала. Чем ближе подходила к свету, тем ярче он светил в моей душе. Каждый раз, когда я делала шаг, я считала вслух с паузой в голосе: раз…, два…,три…. Внутри меня все еще оставался неудержимый страх перед бездной и ужасающей бесконечностью в небытие. Казалось, что все еще можно упасть и больше не подняться никогда. Но каждый новый шаг давал мне силу – силу более могущественную, чем моя собственная. Я шла в полной темноте… к свету. К свету, что тускло горел во мне в то утро, но тепло очень слабо от него ощущалось. Я все еще продолжала верить, даже тогда, когда верить больше ни во что не оставалось. Какие удивительные возможности порой являет нам человеческий мозг…

Прошло 10 месяцев с тех самых пор. Сделано ровно 12 шагов… к… свету моей души, тому самому слабому огоньку, горящему сегодня внутри меня большим пламенем любви, благодарности и добра. Что изменилось? Ничего. Все осталось как прежде: те же улицы, тот же дом, тот же мир вокруг. Только я больше не прячусь от себя и людей и не отворачиваюсь от  своего собственного мира. Я его берегу, как берегу все вокруг, что дано с момента моего второго рождения в Содружестве Анонимных Алкоголиков. Увидев удивительную жизнь вокруг себя, постепенно стало понятно – надо отдавать тепло и любовь, с искренними чувствами заботясь о ближних. Оберегая этот свет в своей душе любовью ко всему, я понимаю:  он и есть – БОГ.

A.J.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz