Страх отвержения…я тебя знаю…

Сколько себя помню я всегда была безвольной…мне не хватало совсем малости до последнего рывка…было ощущение что я качу камень и перед самым последним рывком я отпускаю его и он несётся вниз неся за собой меня…..Я уже год в программе прошла шаги как созависимая иду по второму кругу как компульсивно-переедающая на 5-м шаге. Зависимость от жизни в невыносимых отношениях у меня забрали…меня не тянет больше к бывшему мужу наркоману, с которым я прожила 10 лет, 4 раза уходила и возвращалась…и вот уже 2, 5 года живу без него…моего наркотика…с ним я забывалась. Отвлекаясь на его проблемы, я отворачивалась от зияющей пустоты, которая разверзалась передо мной как только я оставалась один на один наедине с собой…и если бы он не сел, то возможно я и вернулась бы…это дало мне время порвать те резиновые ленты которыми мы были связаны как канатами…. Я не могу описать словами тот бешеный страх который я испытывала страх вернуться к нему…но тяга была очень сильной…я чётко осознавала что не люблю его, мне с ним плохо…но жить одной..было ещё невыносимее… Пока он сидел мои навязчивые попытки уйти в другого человека выливались в зависании в соцсетях..переписках с чуваками с ближнего Востока…так я отрабатывала свою первую зависимость…сирийца с которым я прожила 6 месяцев, а потом не могла забыть его 15 лет, мечтая о том, как он приедет и мы снова будем счастливы…это было как наваждение…так проявлялась другая маска моей болезни…любовная зависимость и зависимость от неразделённой любви….все баталии уже проходили не в реальности а в моей голове…и за бывшего я вышла потому что он был похож на первого и дата бракосочетания у нас была датой отъезда первого.  И как поётся в той песне.. «в моих поступках не было логики»…точнее она была…но больная как и я…моя зависимость от страданий…цвела и пахла)) Потратив кучу времени на виртуальные эмоции с горячими парнями и чуть не уехав на ПМЖ в Египет, благо психиатр отговорила…я наконец-то завершила…свой круг…случайно мне попался фильм Кафе де ля Флёр…и в конце меня вдруг отпустило…я поняла что миф о том что мы связаны какой-то неземной связью всего – лишь фикция…а реальность она другая…

Сейчас я иду по шагам с двумя попутчицами и в LAA- любовно-зависимыми)) да..болезнь многолика и как только отваливается одна голова тут же врастает другая как в той сказке…Программа работает…я перестала выбирать плохих парней…и в моём круге появляется всё больше достойных мужчин…правда не для отношений пока…женатые либо бабники)) я не ханжа в жизни до программы у меня были непродолжительные отношения с женатыми.. непродолжительные…потому что их женатых, сложно контролировать)) а у созиков это пунктик)  Сейчас у меня уже год программной чистоты, когда смотрела Илью Т с кошками ржала)) а потом поняла блин лучше с кошками чем с ещё одной больной головой рядом… Коля Голубей со слов Ильи вообще 5 лет голову лечил пока не женился.  Мы компульсивны во всём…не бухаем так жрём, не жрём так…бухаемся в отношения….в моём случае навязчиво мечтаем о прынце)) У меня конкретный прогресс…я отказываю мужчинам…за которыми я бы раньше побежала, только бы сверкали пятки)) Он обратил на меня внимание)) больше же никого не будет за поворотом…он же ж блин единственный….ну и что что женат, ну и что что не хочет серьёзных отношений…мне ж они тоже не нужны…так меня разводила соза…Но ты можешь оставаться трезвым только если предельно честен с собой и другими. И программа мне дала Бога моего понимания, который любит меня любую: косячную, несовершенную, слабую и больную. До сих пор я тяжело переживаю если у меня что-то не получатся или если значимые люди оценивают меня не в мою пользу…меня ломает..мне плохо…но я знаю…есть инструмент….я сажусь  и пишу 10-ку…что люди не Боги и не определяют моего отношения к себе…а Бог он любит меня и примет всегда….даже если все от меня отвернуться  и я читаю молитву по страхам…и прошу его очистить себя от злости и страха которые разрушают меня изнутри…страх отвержения…настолько силён, что я часто не делаю только потому что боюсь ошибки и отвержения потом…это так иррационально и нелепо. Мой Бог учит меня докатывать камень а не срываться на самом финише….и пусть иногда бывают откаты и рецидивы и мы весело мчимся на очередное дно)) но мышцы мои крепнут и я всё ловчее взбираюсь снова ввысь, катя свой очередной булыжник…чтобы уже на вершине сбросить его самой освободившись от очередного страха или дефекта. И я знаю теперь даже если я упала, я снова встану и снова буду идти…я не одна теперь…и хоть страхи и живут ещё в моей душе, но любовь Бога сильнее и он рядом во мне….моя пустота…наполняется покоем и светом, смирением и состраданием…я учусь быть светлой и тёплой просто так не ожидая ничего взамен и если что-то не получается я прошу…его помочь и он всегда помогает…разными путями, но я чувствую его присутствие….и проблему что я одна я отдала ему…на всё Воля Его…я рада что меня не несёт в больные отношения…я взращиваю свою нежность, женственность, наполняясь до самых краёв счастьем….ведь только счастливые люди могут построить счастливые отношения….а пока мой прынц скачет)) мы с Богом весело и с пользой проводим время вместе…беседуя за чашечкой чая, в маршрутке, засыпая перед сном и встречая рассвет…он рядом…и он никогда не отвергнет меня. И мне не придётся жить больше 10 лет в отношениях которые медленно убивали меня лишь бы не испытать отвержение…отвержение которое я испытала в детстве и которое как рикошет бьёт по мне, не давая жить полноценной жизнью… Теперь я знаю, что есть Тот, кто никогда не покинет меня и всегда будет рядом, даже если я собьюсь с пути…он поможет вернуться…мы шагаем с ним по дороге из жёлтого кирпича…и моим открытиям нет конца…и ещё одно я поняла…только мои отношения с моей Высшей Силой могут сделать меня счастливой, но никак ни другой человек, он лишь может приумножить моё счастье которое у меня уже есть.

Виктория, любовнозависимая, компульсивно-переедающая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи