Спикерская Замиры на групе АА “Виктория”

Первый раз, я попробовала вино в восьмом классе… Вот..  Ну, после этого у меня не было проблем с алкоголем. У меня проблемы начались, когда мне был 31 год. Тогда у меня была семья, дом,  трое детей. Все, что было нужно для женщины. Я стала замечать, что меня как бы тянет выпивать. Я ходила гулять с детьми, в парк допустим, и я покупала себе 200 грамм водки, почему-то, даже сама не понимая почему. И один раз ребенок спросил меня: -Мама, это что такое?  Я ответила, что вода… И абсолютно не осознавала, для чего это, зачем я это делаю. Дети мороженое кушают, а я потихоньку, глотками выпиваю эту водку. Потом уже, со временем у меня это участилось. То есть, я стала покупать и в дом, я не хотела, чтобы знали о том, что у меня проблемы, да и сама я не понимала. Прятала в сушилке, рядом с квартирой. Дети в садике, муж на работе, я домохозяйка. Стала потихоньку выпивать, такая хмельная ходила, нельзя сказать, что я уходила в запой, нет… Я по чуть-чуть пила, мне хорошо, я по дому работаю, все делаю, мне водка помогает. И так вот у меня прошло несколько месяцев и продолжалось.

Как-то мы пошли к подруге в гости всей семьей, и я там напилась. Не настолько, чтобы не ходить, но достаточно хорошо. Мне было так хорошо… и это повторилось ещё, ещё, и ещё. Я уже старалась не ходить в гости. У меня началась тревога внутри себя. Как здравомыслящая женщина, как мать троих детей, и образование вроде есть. Все вроде бы при мне, но меня почему-то потихоньку начал затягивать алкоголь, пошло нарушение внутри себя, и нервной системе. То есть – муж поругает, я пойду напьюсь, по чуть-чуть, понемногу, но выпью дома. Я сейчас могу смело назвать это – Маской. Я уже в гостях не пила, так как поняла, что у меня проблема, и чтобы никто не знал. Одна выходила на улицу, такая порядочная, хорошая женщина. А дома все продолжалось….  И один раз муж пришел с работы, я была трезвой, а к вечеру выпила, он почувствовал запах и сильно избил меня, так, что я попала в больницу. Раньше я его обвиняла, но сейчас я понимаю, что возможно мои обвинения беспочвенны, видимо таким образом он хотел остановить меня. Это было ужасно. Я попала в больницу, вся избитая, вся никакая. Я лежала в больнице и мне так хотелось умереть, я молила бога, ты меня хоть забери, чтобы я не жила уже. Чем так жить, я не могу остановиться, я же опять выйду и вновь начну пить… То есть алкоголь, начал забирать мою жизнь. Дети на тот момент остались одни, мне пришлось просить племянницу посидеть с ними. Муж куда-то ушёл, не стал он дома жить. Я каждый вечер на такси приезжала, посижу 2-3 часа и опять в больницу. Настолько были такие ужасные дни, что я не могла даже есть ничего, единственное желание было умереть, но почему-то бог меня не забирал. Меня конечно вытащили из этого всего, не будем говорить, что 10 дней подержали и вылечили. Все мои синяки немного сошли, я вернулась домой, но через несколько дней все продолжилось с выпивкой.

Я встревожилась –Потеря себя, это страшная вещь. Вроде живешь ты среди людей, но твоя жизнь куда-то уходит…  Алкоголь становится твоим хозяином, ты превращаешься в рабыню этой жидкости. Всего лишь, казалось бы ничего такого, все пьют – это «нормально». Никто об этом не знает, но я то знала, что происходит со мной и куда я качусь, да, это была уже не шутка. Я понимала, что я могу «дать» детям, как я могу дальше жить. Ну, потому что бегаешь, опять покупаешь, прячешь и ждешь, когда муж уедет на работу, когда детей отправишь в садик. И когда ты будешь «свободна» и одна с этой жидкостью, которая ничего тебе не скажет, выпьешь и тебе хорошо. Вот такая «дружба» у меня началась с алкоголем. Все продолжалось, муж стал отдаляться, пошло нарушение всей моей жизни. Я уже в гости не ходила ни к кому, старалась ни с кем не общаться. Вот это постепенное разрушение моего личного – Я, моего человеческого –  Я, женского – Я, материнского – Я. Все, что касается женского, все стало уходить на дно. Я не знаю, как это выразить. Я подумала, что мне нужно что-то делать. Встал вопрос – Почему, я иду и покупаю вновь и вновь? Так же, как и многие, я обещала не пить, пыталась говорить себе, я смогу, я сильная, я справлюсь. Сегодня я возьму, только чуть-чуть, а дальше я не буду пить, а когда уже чуть-чуть выпьешь, там тебя уже не спрашивают. И на сегодняшний день я понимаю вот эту фразу, которую прочитала в книге АА. Что человек сам пьет, сам желудок пускает эту жидкость, а эта жидкость уже сама себя просит. Алкоголь, просит алкоголь, дальше больше, и нет размера, там нет дна. Потом, алкоголь пожирает ТВОЮ жизнь. На сегодняшний день, я очень хорошо отдаю этому отчет.

У меня настал такой момент, я подумала и решила пойти в наркологию, анонимно. Закодировалась под чужим именем. Прошло какое-то время, мне казалось, ну на этом я пить не стану, но это был страх. Я повторно закодировалась, потом в третий раз. Это месяц, через два, три. Потом я уже не на шутку призадумалась: – Ты уже вон там, в яме, хорошей яме! Несмотря на то, как бы ты не выглядела, как бы ты не жила..  Я не могу забыть до сегодняшнего дня мою последнюю кодировку. Дело в том, что когда я поняла, что уже три раза закодировалась, и вновь начинаю пить: – Вроде бы пиво чуть-чуть, ничего же не будет? Попробую я, ну а за пивом, там конечно же покрепче. Я дала как бы отчет своей жизни, что я абсолютно осталась одна, со своим страхом, со своей водкой, со всем, что есть, и все это очень большая трагедия. А зачем жить? И я не могла уже жить, не пить – ни могла, я и жить не могла. Я не хочу называть себя овощем, но и это не жизнь. Это просто твоя жизнь настолько разрушена, что наверное, скорее всего, лучше будет, если меня не станет на этом свете. Я стала думать о том, что я могу дать своим детям. Я не хотела оказаться на улице. Потому что, очень скоро я оказалась бы на улице, я бы нашла собутыльниц, собутыльников. Иногда, как, алкоголик, я говорила: – Да, я никогда не окажусь под забором! Это неправда, я бы оказалась, я была бы там, я была бы среди бомжей, я была бы там, где мне нальют! Вот такое разрушение мне готовил алкоголь. И когда, я об этом подумала, решила, что самый лучший способ, это уйти из жизни. Я стала искать выход, думала: – Под машину броситься? Шофера посадят, а человек невиновен. Стала думать, где бы яд раздобыть, что бы раз и навсегда покончить с этим. Ну, меня не будет, но отец есть, как-то дети будут…, чем с мамой алкоголичкой, которая ничего не даст, а покажет всю свою жизнь в такой форме. Пусть лучше меня не будет, то есть это был мой решительный, осознанный шаг. Я стала искать таблетки, препарат, что бы я могла проглотить и через какое-то время и или уснуть. И что бы это было не дома, где-то там в другом месте, но это был мой решительный шаг. И я решила поговорить с мужем. Сказала ему: – Ты, наверное догадываешься, что у меня проблемы? Я так жить не могу, я знаю к чему это приведет. Тебе придется детей на себя взять. Я добровольно хочу уйти из этой жизни. Он подумал, послушал и сказал: – Последний шанс дай? Я тебе найду врача, и попробуем еще раз. Ну, думаю, мне терять нечего, почему бы и нет. Он нашел врача и очередное кодирование. Вот это кодирование и оказалось видимо самым решающим. Вот это вот то состояние, когда меня кодировали, видимо останется на всю жизнь со мной. Потому что, когда ввели препарат я начала «проваливаться». То есть, я лежала, закрыла глаза, ввели препарат, и подо мной прям земля открылась и яма такая. И я туда стала проваливаться, я это явно чувствовала, проваливаться все ниже и ниже. Там так темно, и очень быстро я стала спускаться под землю в эту яму. Мне стало страшно. С одной стороны, я лежала, это я помню, и думаю: – О, Слава Богу! Дай Бог, что бы я туда провалилась, и оттуда не вылезла. Возможно мне удастся таким образом умереть.  Я, когда очень глубоко провалилась, почему-то подняла правую руку. И сказала: – Боже, ПОМОГИ! Я не знаю почему, это сказала, но правую руку очень высоко подняла и эти слова я произнесла. И меня начало поднимать вверх вытаскивать, потихоньку, потихоньку. А когда я открыла глаза, я лежала на кровати. Ну, ладно, как случилось, так случилось. Встала, отдохнула немножко. Врач, сказал прийти через несколько дней, она будет вводить поддерживающие препараты. Я сказала, что нет, никакой препарат мне не поможет, я сделала это ради мужа. Что бы его не обидеть, даже если я «уйду», пусть его последнее слово будет исполнено. Всё, на этом закончили и до свидания. Я дальше буду искать свой путь, чтобы уйти из этой жизни.

А через несколько дней, она (врач), мне перезвонила. Ты, можешь поучаствовать, приехали проводить семинар. Наркологов попросили привести своих пациентов, для участия в семинаре. Почему бы и не сходить? Она же меня закодировала, как я могу ее обидеть. Ну, ладно, дело то доброе она делает, лечит меня. Схожу я на этот семинар. И я пошла, просто так. И когда я туда пришла, там было несколько наркологов и еще алкоголики, примерно шесть человек, и я одна женщина среди них.  А это приехали алкоголики из Польши, двое мужчин и две женщины. Самый большой срок трезвости у кого был, точно сказать не могу, но кажется тринадцать лет, девять, это вот Адам, Фельц, они хорошо известны в сообществе. И они стали рассказывать…  Я пошла и на другой день. Два дня, семинары были по несколько часов, дальше, во второй день, они пошли уже по шагам рассказывать. И вот этот первый день, когда они сказали: – Вот, я алкоголик! И стали рассказывать свои истории, что они даже в канавах оказывались, на улицах оказывались. Та потеря, которая вообще происходит и происходила со мной, та потеря, которая произошла с ними. Я послушала, вышла на улицу и решила пешком до дома идти. Примерно остановок пять. Что первое, я почувствовала – СЧАСТЬЕ. Я вышла и подумала: – Господи! Оказывается, я алкоголик. То есть, я признала свою болезнь. Вот, ты смотри, они алкоголики, тоже вот смогли. Оказывается, я алкоголик, это была очень большая радость. Потому что до этого я все время себе задавала вопрос. Почему меня тянет пить? У меня не было ответов. Почему я не могу остановиться? Почему вокруг меня все это происходит? И никто мне не мог объяснить. Врач, говорит: – Не пей!, Хорошо, не буду пить). Но, больше, я обещала себе конечно, в первую очередь я очень замкнутый был человек. Я шла, мне было так радостно на душе. Оказывается, есть ВЫХОД! Вот они. Это был самый такой, день хороший, и я порхала идя до дома. Вот, оказывается есть 12 шагов, оказывается, есть алкоголики. Ну и так далее и так далее. То есть они приезжали, чтобы внедрить в нашу страну эту программу. Они поделились с нами.

Вот это было мое спасение, данное от Бога. От той смерти, когда я стояла на грани черты. Конечно, я бы это сделала, сейчас даже уже страшно вспоминать об этом. И уже трезвость. И организовали группу, три человека, стали туда ходить. Нам врачи выделили комнату, но врачи тоже стали там участвовать, они все время с нами были в этой группе. Так основалась наша первая группа.