Новая жизнь.

726

5 января, я наконец-то возвращаюсь в рабочий ритм. Позади безделье и пирушки. Я с трудом останавливаюсь, чтобы не сожрать очередную печеньку или конфетку. Несколько дней подряд все мои временные интервалы шли коту под хвост. Рот не закрывался и я постоянно что-то ела. Вчера зачем-то зашла в KFC и пока ждала подругу взяла 2 гамбургера себе и сыну. Я давно такое не ем…но тут любопытство взыграло, а что же там за вкус…почему такие толпы тут пасутся? Обычный вкус обычной синтетической, не живой пищи….которая делает из людей киборгов. Вечером пришла другая подруга и я догналась с ней остатками мяса по французски и салатиками. Она принесла печенье и хурму….ну куда в меня столько влезло? Засыпала с полным желудком. Давно я так не переедала. Спонсор дала послабления на праздники. Ну и вот + 3 кг…Слава Богу есть вождение…сходила на предпоследнее занятие, там я обычно собрана и мне кажется теряю по килограмму точно после каждой поездки) Инструктор просился в гости, но я сделала вид, что спешу. Женат, трое детей…мда…до программы меня бы могло это не остановить. Но я видимо так устала ловить бумеранги на свою больную голову, что точно понимаю, что истории с несвободными мужчинами больше не мой профиль, хотя иногда хочется любви и ласки…и видимо тело посылает какие-то сигналы..помимо моей воли, чем я путаю женатиков). Трезвость- тонкая вещь, как написано в БК она даётся нам, только если мы тотально честны с собой и другими. Сложно, после стольких лет угодничество и предательства себя, стать честной, выставлять границы, уметь защитить себя, а не прогнуться ради очередной выгоды. Сложно снять с себя и с других маски Бога. И признать в очередной раз, что руль не у тебя и никогда у тебя не был…всё это была иллюзия контроля. И вот я задаю себе сакраментальный вопрос… «отчего ты бежишь, заедая всё этим?» Ответ приходит тут-же….одиночество…очередной Новый Год одна…не одна с сыном. Снимала с подругой двухэтажный дом, а тут у её дочки открылась аллергия на кошек, тут 2, да ещё и 3 собаки по двору бегают. Ожидания шумного веселья вылетели в трубу. Смотрю на полупустой дом и думаю, почему нет ёлки, гирлянд?…..я давно не праздную Новый год….посидели с сыном до часу посмотрели фильм и пошли спать. Не было сил даже готовить. Единственно, что я смогла сделать выдраить дом, пойти на базар и накупить всем родственникам подарки и взять готовую еду в супермаркете. На второе января совесть проснулась и я сделала сыну оливье и поэкспериментировала с духовкой- запекла мясо по-французки. Для первого раза не плохо, скажу я вам)) Сын уплетал за обе щеки. Новый год…так много мы ждём от этого праздника. Никогда не понимала ажиотаж вокруг него. День как день и ночь, после него всё так же обычно и буднично. Хотя в детстве, для меня этот праздник был чудом…я помню как доставала ёлку уже в ноябре….и ритуал развешивания игрушек завораживал и будил во мне волшебные ощущения. Как я вылавливала из ваты очередную игрушку…снеговика, деда мороза, мишки….была фигурка девочки- ещё с маминого детства. Пока я была ребёнком, мама всегда устраивала нам с братом конкурсы, викторины. Делала мне костюмы….белочки из марли, царевны….помню мне было лет 5 и папа приехал с командировки….зашёл он к нам в костюме Бармалея)) с ракетницей на перевес. Это был особый ритуал.. Каждый новый год мы запускали залп из ракетницы, это было покруче салютов и фейерверков. А потом когда мама умерла, умерло и ощущение праздника…я перестала украшать дом и ставить ёлку. Потом было замужество, рождение сына. Я ставила по традиции, но в душе не было ощущение праздника…как нет и до сих пор…я ушла от мужа, который употреблял анашу 3 года назад. Научилась жить одна. Хотя помню как мама причитала, как же ты одна без нас выживешь? Я была настолько не самостоятельна и зависима от неё. Но жизнь, как говориться лучший учитель, берёт дорого, но объясняет доходчиво. Живя с мужем, я научилась зарабатывать, заботиться не только о себе, но и о других, но ощущение тотального одиночества иногда всё -же настигает меня, как только я зацикливаюсь на себе и своей голове. Я программный человек, прошла 12 шагов, делаю шаги на ежедневной основе. И теперь я чётко понимаю, когда хреново нужно бежать не к бутылки или очередной пироженке, а звонить подспонсорным и быть полезной. И каким-то волшебным образом одиночество отступает и появляется желание жить. «Страх одиночества- я тебя знаю, но у меня есть Высшая Сила и она может освободить меня от тебя….» я на 5 шаге по анонимным переедающим. Иду по второму кругу. Закончила перевороты, прописала страхи. На этот раз 60, прогресс, когда шла по первому кругу как созависимая, было 109)) Но видимо страх одиночества для нас созиков ключевой….видимо поэтому и кидает нас к неподходящим парням, лишь бы заткнуть его, неважно чем, очередной болью и страданием….нужен реально весомый кляп, чтобы заткнуть эту дыру…..можно бежать в работу или творчество…это помогает и даже более экологично по сравнению с отравляющими отношениями….Всерьёз думала как-то, когда ж мне повезёт и моя зависимость перейдёт в трудоголизм)) Как не печально, одна зависимость уходит, другая приходит, а у меня их целых три…Болезни выгодно заводить нас в изоляцию, а праздник это всегда зона риска…я предоставлена сама себе и своей больной голове….и о чудо! Вчера написала доверенная попросила провести группу онлайн, нет ведущего. И я понимаю, что вот она рука помощи свыше. Мой Бог слышит меня….и он рядом…всегда…даже если иногда болезнь снова берёт вверх и дурит меня вселенской скорбью о том, что я никому не нужна и умру в тотальном одиночестве)) Позавчера спонсор разбирала со мной страхи мы сидели часа 3….я думала про себя блин, какая она молодец, сидит тратит на меня своё время…..и вот после всего она мне говорит спасибо!!! И я понимаю…да…когда мы помогаем другим….Бог помогает нам…И выздоровление возможно только при постоянной циркуляции новой крови и новой жизни в твоём теле….которое отравлено за долгие годы жизни в болезни…и как только ты перестаёшь быть полезен другим….этот краник внутри тебя перекрывается и яд снова разливается по венам…..Иногда меня задалбливает идти по шагам…рутина и всё такое, но я понимаю что для меня нет иного пути…по- другому, полноценной, здоровой жизни я не достигну. И хоть иногда болезнь путает меня и я ставлю себя или другого на место Бога, моя Высшая Сила заботливо возвращает меня к истоку и я снова признаю, что я бессильна и больна и отдаю руль…иногда с сопротивлением.. как ребёнок у которого пытаются забрать опасную игрушку, нежно и бережно, чтобы не поранить его. Я благодарна Богу и людям, через которых он со мной говорит. Благодарна программе..именно благодяря ей я наконец-то чувствую себя Живой…Настоящей! И для жён алкоголиков, наркоманов, самих алкоголиков, компульсивно-переедающих, любовнозависимых и других зависимых, лики болезни многообразны- есть ВЫХОД! Программа 12 шагов, которая спасает миллионы людей по всему миру каждый год! И я понимаю, что нести весть, о том, что она есть и передавать свой опыт выздоровления для меня и есть моя НОВАЯ ЖИЗНЬ!
Виктория, созависимая, компульсивно-переедающая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz