Жизнь с алкоголиком или как обрести веру.

0
174

Я тут обнаружила что со стороны в последнее время я выгляжу (по крайней мере чувствую я и внутри себя именно так) как будто несу на себе все тяжести мира — сутулая, поникшая, пакеты в руках. На лице печать вселенской трагедии. Не печальное и плаксивое. А хмурое и может даже жесткое. И мне стало пофиг до всего. Я приняла все. Мой муж продолжал употреблять периодически. И его состояние заключалось в трёх этапах — предсрывное, срыв и послесрывное. Самое для меня самой страшное это то, что я перестала верить. Верить, что он опомниться, что все будет хорошо и прочие бабочки и цветочки. Наверное перестала верить ещё и потому что не видела в нем желания и решимости выздоравливать. Хотя это субъективно конечно. Все, что я видела это только слова и слова. Я вот прям не то что не верю. Страшно то, что мне стало все равно. Я уже как будто точно знала, что нифига не изменится и хватит уже глупых иллюзий. Страшно то, что он вроде как старается бывает и может даже держать себя в руках и вроде как вот он лучик надежды, за который надо ухватиться. Он что -то говорит ободряющее и хочет разрядить обстановку и все такое. Ну а мне пофиг. Раньше когда мы ссорились, я так потом переживала из за этого и ждала и жаждала помириться. А потом мне стало пофиг. Мы вместе после работы идём домой. И пока шла к месту встречу, я мысленно уже готова была к тому что он или нервный, потому что хочет употребить, или уже употребил, или он вчера употребил и сегодня опять же нервный. И я знаю, что буду молчать. Или даже попрошу его уйти. Не приходить домой. Один раз такое было. Представляете, я смогла сказать ему, что лучше не приходить ему домой. Я которая так любит его, и при моей созависимости, которая должна была не отпускать его, я сказала мужу, что ему лучше уйти. Ну, соза же должна была любыми способами удержать его рядом и лично проконтролировать его неупотребление. Для меня это был невероятный поступок. Я потом конечно всю дорогу ревела. Иду и реву, сижу в метро и реву. :)) Потому что мне стало страшно от моего такого состояния. Состояние — да, пофиг уже, делай что хочешь. Все равно просто слова.

Теперь следующее. Во всем этом моем состоянии я пыталась анализировать, распознать мою болезнь, понять ее и победить. Мне не нравилось мое это состояние. Мой груз на плечах и скорбь всех страдающих народов мира была наверное на моем лице. И полагаю, что это и есть болезнь. Я ушла в уныние, в ступор. Не отчаяние. Потому что когда люди в отчаянии, они бьются изо всех сил, чтобы выбраться. А я ушла в депрессивное пофигистичное и очень циничное болото уныния!!! Нет, я не перестала любить мужа. Я люблю его
Но когда тебе постоянно врут в ответ, надежда, вера, любовь атрафируются. И ты уходишь в какой астрал. Падаешь в пустоту, темноту. Медленно падаешь. Не дергаешься, не пытаешься выбраться. А просто как в кино в замедленном кадре падаешь в пустоту.

На очередное его обещание, я сказала решительно, что если он не остановится будем разводиться. С одной стороны я понимала, что для него вернее его болезни это крутая отмазка для употребления. Ну из серии можно уже употреблять, все равно семьи уже нет, плюс можно «пострадать» , что жена бросила и все такое. И как созависимая я не хотела , этого говорить. Но поскольку я хочу выздороветь, у меня появилась решимость. Ведь истина в том, что употреблять он будет вне зависимости присутствия меня в его жизни или не будет употреблять также вне зависимости присутствия меня в его жизни. То есть это все вне меня. Все в нем и его ВС. Вернее все в ВС и в нем.

Я осознала в чем была сложность принятия моего бессилия. Это очень страшно принять , что я ничего не могу сделать. Это когда рушится хрустальный такой красивый, безупречный, сверкающий дворец моего счастья в образе идеальной семьи. Я же все сделала, чтобы моя семья была идеальной. Вернее я же все спланировала. Да, я знала, за кого выхожу замуж. Но у меня же был расписанный план, было четкое видение того чего хочу. Стратегия, тактика, планирование , дисциплина. Любовь, нежность, поддержка, надежды, много надежды. А потом тыдыщ как бы я не оберегала свой хрустальный дворец, как бы не латала, он рухнул. И вот тогда мне стало страшно и пофиг и всё. В этом и была сложность принятия. Не хотелось принимать крах всех иллюзий, мечт. Я жила в этом хрустальном дворце. И посыпалась вместе с ним. Я молилась. Мне помогло мое принятие веры в Аллаха. Я повторяла про себя «боишься, значит не веришь. Сомневаешься, значит не веришь. Все что происходит по его воле». Я молилась и просила: Аллах, ты соединил нас с мужем. Прошу тебя если на то твоя воля, помоги нам пройти эти испытания и быть вместе. Если твоя воля на это. Если нет, помоги мне пройти это. Помоги нам не возненавидеть друг-друга». И я приняла тот факт, что может и не быть у меня моей идеальной семьи. Что вполне может мы разведемся. Что я буду одна. Что папа моего сына будет где то далеко. Что сын мой будет расти без отца. Вот это было страшно признать и принять.
Но я приняла.

И именно тогда мне удалось твердо сказать мужу, что с меня хватит. Как бы мне страшно и сложно это не было.
Муж вторую неделю дай Бог чистый. С перепадами настроения, конечно. Но чистый. Вторую неделю только. Сходил один раз на группу.
Ещё что я поняла так это то что моя созависимость это не причина, а следствие. То есть моя ищейка — соза просыпается, когда я вижу странный взгляд и слышу странные слова мужа. Мой нерв созависмости напрягается, когда я вижу что муж сам нервный. Моя гордыня — соза отвечает на болезненную циничность мужа. Понятно, что я не идеальнf. Вполне возможно, что и у моего мужа тяга появляется больше как следствие моей созависмости. Он даже сказал мне недавно, что (я думаю, что сказал он это на высокой ноте тяги) половина моих срывов из за тебя! Меня это прям убило. И я чуть снова не начала падать в пропасть.
В итоге, хочу сказать, что даёт мне программа. Я каждый раз делаю в ней открытия для себя. Вроде читаешь и слушаешь и делаешь рекомендации. Но это все теории. И только на практике когда я принимаю бессилие через боль и пустоту, когда я начинаю верить ВС через череду сомнений и глупого уперства, когда я вижу действительно свое поведение и его в реальной жизни, вижу свои ошибки, только тогда я выздоравливаю. Когда убираю эмоции, когда перестаю осуждать и действовать. Когда действительно верю ВС и принимаю его Волю, даже если она вне моего плана или рушит мой хрустальный дворец. Потому что я знаю, что Он даст мне другой дворец, построенный из твердой Веры и действий. Аминь.

P.s. только что позвонил муж и сказал, что употребил. Хорошо хоть почти честно сказал. Что делать пока не знаю.
Дамели, Татарстан


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя здесь