«Ал-Анон – дорога к себе» или «Возвращение меня самой себе»

0
622

Спикерская Ирины, Ал-Анон

Возвращение к самой себе

В ноябре 2015 года я пришла на свое первое собрание в сообщество. Этот путь на группу был долгим. Я сама из семьи, где есть зависимые, два дяди и брат, племянник. Некоторых из них уже нет в живых, причина тому – их зависимости. Если говорить о моем детстве, то мне казалось, что каких-либо проблем у меня лично и не было, просто казалось, что меня жизнь как-то обидела, что я родилась в такой семье. Вынуждена была стесняться своих родных, стыдится на семейных мероприятиях. И мне казалось, что на самом деле я заслуживаю большего. Была обида из-за этого на жизнь, на Бога. И в какой-то момент жизни я поняла, что бы я ни делала, мне не становится от этого спокойнее, моя жизнь не улучшается. Вроде и школу хорошо окончила, и высшее образование есть, есть где жить, но у меня не складываются отношения с людьми, и чем дальше, тем хуже. И прежде всего показателем была личная жизнь, хотя супруг не был зависимым. Я посещала много тренингов и по профессиональному росту, и по взаимоотношениям мужчины и женщины. И в один момент я поняла, что все это не работает, что мне нужно начинать с себя, так как все, чему я училась на тренингах, – это как сделать так, чтобы другие люди поступали так, чтобы мне было хорошо, чтобы я чувствовала себя счастливой. И я вскоре попала на онлайн-группу долгосрочную по избавлению от созависимого поведения. Таким образом, я узнала о созависимости раньше, чем попала в программу. Эту группу вела психолог, работающая с зависимыми и знакомая с программой12 шагов. И после года выздоровления психолог отпускала нас в свободное плавание с напутствием искать живые группы в своих городах, посещать их и получать там поддержку. На тот момент я осознавала, что мне это необходимо. Но в Астане групп CoDA для созависмых и Ал-Анон не было, и я стала посещать группу анонимных алкоголиков «51 параллель», в течение года, я знакомилась с программой 12 шагов. Мне понадобилось такое качество, как непредубежденность, чтобы не сделать скоропалительных выводов и не сбежать из программы. Сразу скажу, что я агностик, никогда не была верующим человеком, и идея стать религиозным фанатиком пугала меня очень сильно. Долгое время присматривалась к анонимным, закрадывались мысли: «Не секта ли это? Не возникают ли у меня мысли отписать им квартиру?!.» В скором времени поняла, что это не секта, и успокоилась, что никто не в какую религию меня вербовать не собирается.

Мне бы хотелось обозначить тему этой мини-спикерской, как «АлАнон – дорога к себе» или «Возвращение меня самой себе».

У созависимости есть много определений, приведу одно из них.

Это сильная поглощенность жизнью другого человека, причем на эмоциональном, на физическом и социальном уровнях, и неспособность заниматься своей собственной жизнью. Полная зависимость качества моей жизни от другого, если он живет так, как я хочу, к примеру, не употребляет зависимый, только тогда я счастлива. Это и становится целью моей жизни – переделать другого. Но на самом деле человек созависимый может сформироваться не только в среде, где есть зависимый, употребляющий химические вещества. Созависимые могут появиться в неполной семье, где есть трудоголики, шопоголики, игроманы и любые другие виды зависимости. Это уже говорит о формировании в семье модели нездоровых отношений, когда в угоду одного человека ставится вся система семейных отношений. И я пришла с таким неутешительным «багажом» в программу: была неосознаваемая на тот момент сильная потребность контролировать других людей, я-то знаю, как правильно жить, все-таки высшее образование имеется. Я чувствовала себя глубоко несчастным человеком. Была куча обид, причем многие с детства. Мучило глубочайшее чувство вины за прошлое, разрушающее меня, и был огромный страх перед будущим, я никак не могла его представить, планировать, жутко боялась, мне трудно было принимать решения. Сложно было контактировать с людьми, развивалась склонность к изоляции. Если они поступали не так как я хочу, то я сразу дистанцировалась, ведь это они поступают неправильно, а со мной-то все хорошо. В общение сводилось к минимуму. Это внутренне глубокое чувство одиночества, когда кажется, что тебя никто не понимает, и в то же время — это потребность раздавать непрошенные советы всем окружающим, потому что я знаю, как надо, а они нет. Поняла, что живу какой-то двойной жизнь, такое раздвоение личности. Для окружающих я достаточно благополучный, успешный, с высшим образование человек, с хорошей работой. А внутри это был насмерть запуганный человечек, не имеющий никаких перспектив для будущего. Эмоционально я полностью зависела от настроения других людей. Даже не живя с зависимыми в одной среде, это никуда не делось, сформировавшись в детстве. Я ненавидела утро, потому что сразу начинала присматриваться, в каком настроении мама, муж, ребенок. Мне казалось, что от них зависит то, как я могу себя чувствовать. Я не могла радоваться, не давала себе на это права, если у кого-то все плохо. Так все переплелось, что я брала на себя ответственность за других взрослых людей, стыдилась, например, в каких-то случаях за них. А им хотела вручить ответственность за свою жизнь. Я считала, что мое душевное спокойствие полностью зависит от них, что они должны вести себя таким образом, чтобы мне было хорошо, спокойно. Я не умела принимать отказы и не умела просить, это обычно были манипуляции, например, вызвать у человека чувство вины и стыда, на основании которых он бы стал угодничать и делать то, что я хочу. То есть не говорила прямо, что мне нужно. Вот такая я пришла на группу.

Поделюсь, какие изменения произошли в моей жизни, во мне. Прежде всего я поняла, что не знаю, как правильно жить другим людям. Сняла с себя функции Бога. Я научилась принимать тот факт, что у людей есть выбор. И я никого не могу поменять насильно, ни уловками, ни манипуляциями. Это невозможно! Исчезли иллюзии, что другие люди изменятся так, как я хочу. У меня появилась радость жизни. Я стала много смеяться, улыбаться, появилось много интересов. Мне стало просто интересно жить. До программы я жила в голове другого человека, от которого эмоционально зависела: мама, муж. И с этим человеком я постоянно вела диалоги в голове, он об этом не знал, само собой. Это было похоже на какую-то потустороннюю реальность. Попавшему в эту реальность я постоянно что-то доказывала, убеждала, спорила, разводилась с ним. Это один из признаков нездорового поведения, наличия духовного заболевания. Я не умела по здоровому коммуницировать с людьми.

В программе я перестала считать зависимых ниже себя. Помню, как пришла на группу первый раз, в подвале сидели незнакомые мужчины, и каждый из них рассказывал, что частенько оказывался под буквально под забором. А я такая вся приличная девушка. И мне приходили в голову мысли: «Наверное, я сошла с ума, что я здесь делаю??? Не дай бог меня в этом подвале еще кто-то увидит, что я врать-то буду?» Признаюсь, честно, еще пару лет назад не считала алкоголизм заболеванием и причиной всему думала является слабая сила воли. Но постепенно начала видеть своих «тараканов», понимать, что к своим 40 годам ничего не имею внутри себя, кроме эмоциональной разрухи. Я качественно не занималась ни одной сферой своей жизни. Вместо этого все время была поглощена проблемами других, наивно полагая, что стану счастливее, если они изменятся.

Ценностью для меня стало понимание, что такое настоящее принятие и свобода в отношениях, чего раньше не было. Мой спонсор никогда не указывала, как мне жить, и когда в который раз я ошибалась, она мне не говорила, что предупреждала об ошибках, не упрекала ни в чем, не обесценивала мои чувства. Наоборот, говорила, что, возможно, мне нужен этот опыт, чтобы осознать что-то, ведь у каждого свой путь. Благодаря этому увидела, каким бывает принятие человека, что это значит дать ему возможность расти над собой в собственном темпе.

Никогда не думала, что у меня есть такой дефект, как осуждение. Раньше очень много времени уходило, оказывается, на обсуждение кого-либо за чаем среди коллег, друзей. Помню, искренне воскликнула на слова спонсора о том, что это дефект и нужна готовность избавляться от него: «О чем же с людьми тогда разговаривать?!» Можно, как выяснилось. Можно делиться мнениями о фильмах, книгах, хобби, концертах и т.д.

Я благодарна программе еще за то, что у меня ушло очень много претензий к маме. Раньше я казалась себе самой несчастной на свете, с бесконечным грузом обид к маме и папе. Постепенно они отваливаются, как шелуха. И мне все легче дышать. Программа, в конце концов, учит меня любить. И принимать людей такими, какие они есть. Любить не за то, что они делают мою жизнь удобнее, а их внутренний мир. Он у каждого особенный.

 


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя здесь