О том, что было. И о том как это сегодня.

Половину своей жизни я подозревала, что со мной что-то не так. Часто алкоголь мешал мне, стоял на пути к достижению целей и даже приводил к безумным поступкам. Тут я не стану говорить про крайние свои годы пьянства, где были постоянные запои и жуткие интоксикации, и хождения по пустым ночным или утренним, более заполненным людьми, улицам в поисках 50 тг на спиртик из аптеки.

Мне говорили близкие люди, что мне нельзя пить. Для меня это звучало так, как наверное прозвучало бы для диабетика, что ему нельзя принимать инсулин.

Сейчас я понимаю, что это была правда и алкоголь спасал мою угнетенную с детства нервную систему. Если бы он ещё не приносил вреда и не разрушал мою жизнь, растворяя все хорошее, к чему я стремилась, то все было бы зае*ись.

Но суровая правда устройства природы привела меня на самое дно социальной лестницы.

Про анонимных алкоголиков я даже слышать не хотела. Во первых образ этого сообщества, обрисованный во многих фильмах, говорил мне, что это какие-то недо-люди, психически слабые и ненормальные. Во вторых это означало покинуть сказочное пространство периодического забуха навсегда. Ну то есть типа в стране кончился инсулин и начнется медленная смерть.

И я как раз пришла в АА, когда смерть дышала мне в затылок. Ничего уже не было страшно. А хуже всего, что ничего не было интересно. От слова совсем.

И я наконец-то согласилась посетить группу самопомощи с названием Анонимные Алкоголики. Не для себя… Мама просила… А я знала, кто будет больше всех горевать, если я умру. Ради мамы пошла.

В тот день на группе я была удивлена тем, что там как бы дебилов то и нет. Сидят обыкновенные люди. Улыбаются, смеются, рассказывают мне всякие нехорошие истории про себя. Рассказывают легко так и неожиданно свободно. А мне кажется про меня. Настолько похожими были наши истории.

И у меня появилось чувство, что все плохое закончилось. Что я дома, под защитой. Я даже расплакалась. Настолько я устала тащить в одиночку свой недуг.

Через неделю после посещения групп, я вдруг, зайдя в магазин, четко осознала, что мне абсолютно все равно, что стоит на полках. Пиво или лимонад. У меня пропала тяга начисто и совсем. Это было необыкновенно приятное чувство, дающее теплую и уверенную надежду.

Затем началась целая череда всяких необыкновенностей и неожиданных приятностей от судьбы и пространства, которые продолжаются до сих пор.

Мне говорили в начале о каком-то счастье и осознанности жизни. Я не верила. Сегодня я два года не пью, и я стала какая-то осознанная и неожиданно счастливая в частых моментах моей жизни. И у меня такое чувство, что именно это счастье я пыталась найти всегда через пузырь. Но тогда оно манило где-то вот-вот впереди, почти, почти и исчезало. А сейчас оно у меня просто есть. Само по себе. Ни за что и без премудростей.

И я благодарна судьбе, что я попала в сообщество Анонимных Алкоголиков, которые, кстати, оказались весьма продвинутыми, одаренными и очень честными и искренними людьми. И у меня теперь есть надёжные друзья, мир в душе, куча разных идей и каждый день новые горизонты, потому что вчерашние горизонты были свободно и налегке пройдены.

Я хочу сказать читателю сего рассказа, что со мной произошло чудо и что это единственный и самый лучший для меня получился выход из темного царства пьянства и мракобесия.

Я извиняюсь. Может быть излишне пафосно где-то звучит. Я так чувствую.

Всем добра, трезвой и осознанной жизни.