«Программа работает для тех, кто работает». Спикерское выступление Ксении, Бишкек. Ал-Анон. ВДА.

0
218

Привет всем, я Ксения, созависимая, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи..Первый раз у меня спикерская, не знаю,с чего начать)) Бога я уже звала, просила,чтобы он дал мне нужные слова, которые он хочет донести до вас через меня. Начну с детства. У меня отец пил,не алкоголик,не запойный,пьяница…а вот  брат его родной был алкоголик, он с нами жил какое-то время.  И когда я вспоминаю это время-для меня это был ад. Я его считала животным. Я вообще на тот момент плохо относилась к алкоголикам. До программы я считала, что это нелюди какие-то, безвольные. И по иронии судьбы меня Бог постоянно с ними сталкивал. То есть, где бы я ни жила-везде были алкоголики. С бывшим мужем я жила -у нас там бомжатник рядом был, и каждый день алкоголики были перед моим лицом. Я ушла от мужа, стала жить с сестрой-на лестничной площадке два алкоголика…то есть это было постоянно, пока я их не полюбила)). А полюбила как? Увидела ролик на сайте «Как мы умирали…исповедь алкоголика»,есть такой ролик про алкоголиков. Меня он очень сильно пробил. В этот момент я приняла своего дядьку,приняла, полюбила его таким, какой он был. Я поняла, что это реально болезнь, что абсолютно к человеку не имеет отношения как к личности.

Всегда думала что я боец, до программы; я родилась с врожденным дефектом ноги и у меня еще синдром госпитализма был, то есть я в больницах часто лежала одна и вот, видимо, там чувство покинутости зародилось. Отец был эмоционально недоступен, он был веселый только под шафе, а так трезвый был вспыльчивый, физически побивал, но не сильно — меня жалели ,а брата шиздили. Недоверие к людям, к миру, видно, оттуда пошло, что когда мне было 12 лет, из за стычки с отцом я отказалась от него – сказала себе, что все… отца у меня больше нет! И как- то перекрыла себе канал родовой по поводу мужчин. И когда они с мамой ссорились я говорила: «Я никогда не выйду замуж, чем так как вы жить! Я никогда не буду так жить!»… И нашла себе мужа наркомана который меня шиздил еще больше чем мой отец. Повторила судьбу один в один даже еще похлеще.

Я психолог по образованию — то есть это созость у меня проявлялась в том что я любила помогать другим, спасать других. Но вот до себя как-то руки не доходили. Причем я себя считала оптимистом, позитивная такая  девочка…

Дно у меня было 2 года назад, когда я пыталась мужа своего переделать, причем изначально найдя себе человека, который был абсолютно не из моей «песочницы». У мня отец писатель, мама библиотекарь, а муж 2 книжки прочитал от силы. Видимо здесь сработал мой страх, что если я найду себе нормального мужчину, он меня стопудово бросит. Поэтому я найду себе такого, который меня точно не бросит, и буду его переделывать, так таким какой он есть он мне не подходит. Но никто не любит когда его переделывают и, естественно, он сопротивлялся как только мог )) иногда прям сильно бил… Ну это сейчас я могу об этом нормально говорить, были моменты когда мне было очень страшно, обидно, досадно, печально… Потом, слава Богу, я это в программе проработала, сейчас мы общаемся. Как общаемся — я четко выставила свои границы, я не хочу пускать его в свою жизнь, я желаю ему счастья… Программа помогла мне его отпустить, потому что я все время думала, что это он мне не дает уйти, что это он преследует меня, отсекает от подруг, друзей, родственников… У меня всегда эта иллюзия была.

А потом я поняла, что это я в него вцепилась и не отпускаю. Как только я его отпустила мысленно и личностно, мы с ним нормально разошлись. Он перестал меня преследовать, хотя раньше было полное безумие.

Еще до программы я очень сильно молилась, у меня был сильный страх уйти от него. Я просыпалась в панике, меня трясло, как же я буду одна, я не смогу одна… это был страх одиночества, страх покинутости был бешеный. Мне было гораздо страшнее быть одной, чем быть с человеком, который меня не любит, которого я не люблю. Мы разрушали друг друга, пережирали, я под 100 кило была, он такой же, и ребенок также переедать начал. То есть я медленно, планомерно себя убивала, себя и его. В какой-то момент я поняла, что все, это конец, я не хочу так больше жить, не хочу его больше менять и не хочу больше терпеть, устала…

Уйдя от него, я находилась год в депрессии  и я поняла такую вещь, что он, оказывается был моим наркотиком. То есть я им отвлекалась от внутренней пустоты. Как я поняла это: -я ушла к сестре,а сестра тоже созик и она постоянно на негативе, постоянно мне жаловалась на всё, и как-то она уехала на месяц, и я  хожу по квартире и понимаю, что мне чего-то не хватает. И потом я поняла-мне же этого негатива не хватает. Я не могу быть одна сама с собой.  Это пустота какая-то,зияющая пустота. Я месяц сходила с ума наедине с собой, это было мое днище. И я поняла, что да, мой муж был моим наркотиком. Я отвлекалась таким образом от того, чтоб не думать кто я,  что я чувствую. То есть это переживание депрессии было гораздо болезненней тех негативных чувств, которые  были с ним.

О программе я узнала два года назад. Даже три года назад,но первый год я в отрицании находилась-«я могу сама, я ж психолог»). Я не могла себя принять больной. Я искала сто пятый способ самой себе помочь, когда анонимный брат посоветовал мне все же пойти на группу. Чувство принятия, которое я прожила, когда на группе меня приняли-ни с чем не сравнимое! Первый раз я почувствовала,что дома. У меня всегда было чувство-«свой среди чужих, чужой среди своих». Я и дома себя чувствовала не родной,было чувство, что меня удочерили, не было у меня никогда этого принятия. И в группе это чудо произошло.

В нашем городе мы организовали свою группу и очень быстро эта группа разрослась. На группу я ходила, было очень классно,и как то тот же анонимный брат меня спросил:»А ты шаги пишешь?» «Нет…» «Надо писать» .И я прошла по шагам как созависимая и как компульсивно переедающая, сейчас иду как любовно-зависимая тоже..эта зависимость вообще у меня основная).Сейчас я сама спонсор и тоже провожу по шагам. И из моего опыта-тема моей спикерской «Программа работает для тех, кто  работает» хочу поделиься следующим: одна из моих иллюзий была, что  когда я пройду по программе, я выздоровею…И мощный откат у меня был, когда я прошла как раз двенадцать шагов первый раз, когда я уехала на Иссык-Куль и было состояние расслабленности, я перестала прописывать одиннадцатый шаг и прочее,и меня просто накрыло. То есть у меня такая депрессия там началась!..И в один момент я поняла, что это как диабетик без инсулина-вовремя не вколол-все,у него кома…То есть сколько бы ты ни был в программе, ты в любой момент можешь сорваться. Как в Большой книге написано-если мы будем почивать на лаврах,жди,болезнь опять придет. Это сложно было принять. В очередной раз принять свое бессилие,что эта болезнь есть,она со мной навсегда,она неизлечима,она прогрессирующая…И если я не развиваюсь,не иду по шагам,она меня найдет как надурить. И самое важное,что она растет и развивается вместе с тобой,»умнеет» вместе с тобой и такие доводы найдет,что обыграет тебя по любому,если ты не будешь идти по шагам впреди неё.

Что в моем понимании идти по шагам? Как моя спонсор мне говорила, в программе как и в мащине четыре колеса: это группы,это работа со спонсором,это шаги,это служение. То есть без  этих четырех пунктов программа не работает. И второй момент:если ты работаешь на 100 процентов, программа работает на 100 процентов, если ты работаешь даже на 90 процентов-программа не работает,то есть у тебя все равно будут срывы,откаты и все остальное. Поэтому сколько бы ты ни был в программе,если ты не делаешь эти простые вещи…Например,с утра не медитируешь. Я утром просыпаюсь,у меня идет медитация,я говорю:»Господи, наполни меня своей трезвостью и здравомыслием на весь день!»Сижу,медитирую, представляю,как золотой дождь в меня вливается…Это как зубы чистить-если я не буду чистить зубы, они у меня плесенью порастут. Хочешь ты,не хочешь-это инструменты. Они работают, если ты работаешь с этим. Молитва.У меня есть любимые молитвы, которые я читаю. Я спрашиваю Бога,чем я могу быть полезна сегодня другим людям. Мне что-то иногда идет,я это записываю. У меня есть тетрадка, куда я записываю утренний одиннадцатый шаг и вечерний. Вечером это обязательно одиннадцатый шаг, самоанализ за день-была ли я сегодня злобной,на кого я злилась, была ли я эгоистичной. Я себе показываю-блин,эгоизм то мой никуда не делся! Если есть негодование, значит стопудово это эгоизм. Потому что я хочу,чтобы этот человек делал так как я хочу. То есть эгоизм-это корень моих проблем, я это признаю и принимаю. Когда я в контакте со своей Высшей силой,когда я применяю эти инструменты-я не Бог, не ангел, меня,бывает,выводят люди очень сильно,я злюсь иногда, но я знаю,что есть инструмент, молитва»злого человека»,сижу,читаю и принимаю,что он больной человек,помолиться за него надо…да и я не далеко от него ушла и читаю периодически молитву злого человека на себя принимая снова и снова себя ткой больной и не совершенной))

Раньше у меня были моменты,когда я первый круг шла по шагам-я читаю,мне не помогает,я читаю,а мне не помогает…Я раз десять читала эту молитву на одного человека,пока меня не отпустило. Но это так работает: ты либо берешь и делаешь,либо ты говоришь-нет,это не работает,это не про меня-и тогда это не будет работать.

У меня было сильное доверие к моему спонсору. Мне не все нравилось,что она говорила,делала,что она меня контролировала,что я ей должна отчет сдавать,самоотчет и так далее. Меня это колбасило. А потом мне одна моя доверенная сказала,что вот этот самый самоанализ-это как раз удар по твоему эгоизму. Потому что как это я буду отчитываться!..Я никогда не любила отчитываться,меня аж переколбашивало и на работе,когда мне говорили про отчет. Гордыня захлестывала-нет,я сам себе хозяин, чего это я должна…И иногда мне было настолько плохо! Но я понимала,в программе мне объяснили,что когда тебе плохо -ты не с Богом в этот момент,ты со своими дефектами. И что ты можешь сделать? Просить Бога!!! Иногда мне было настолько плохо от моих дефектов,что я прям падала на колени: «Господи,помоги!Забери,забери…зависть,ревность..».В программе я стала видеть это.Если я раньше этого не  видела-мне плохо и плохо,а что плохо-не знаю,просто все козлы,поэтому плохо))-в программе мне объяснили,что надо мести свою сторону улицы,разбираться со своим  «г»…Когда я сдавала пятые шаги,перевороты,тяжело было принять,что все люди любимые дети Бога и что на каждого у Него есть свой план и моя нечестность в том,что я думаю-если человек будет делать так,как я хочу,то я буду счастливая…Недавнюю ситуацию расскажу.Я была уверена,что если я буду зарабатывать 1000 долларов в месяц, я буду счастливая. Тут в мае я зарабатываю 1000 долларов в месяц-и у меня полная депрессия. Я эти деньги разложила так и думаю:»Что ж так плохо то,Господи?!» .То есть это иллюзия,полная иллюзия,и меня голова периодически так надуривает,что если там что-то будет вовне,то ты будешь счастливая-машина,квартира,еще что-нибудь…Это иллюзия и безумие полное. Моя  спонсор и мои доверенные мне говорили-счастливой тебя могут сделать только твои отношения с Высшей силой, только развитие твоих задатков, которые в тебя Бог положил, творчество, и больше ничего. И реально, когда я пришла в группу Гульдену Ал-Анон, я начала писать сказки)) Многие помнят этот момент))То есть меня поперло на творчество-и я до сих пор пишу, пишу статьи, это мое служение, я их на сайт размещаю. Это то, что помогает мне выздоравливать, помогает тем, кто читает эти статьи. Это часть выздоровления, и это классно))

Сначала я не могла понять,когда моя спонсор,потратив на меня на одном из шагов больше трех часов,в конце говорит мне-Спасибо! Я думаю-вроде,это я тебя благодарить должна..А потом,когда у меня появились мои подспонсорные, я поняла,что как бы мне хреново не было,если мне плохо-мне надо долбасить своих подспонсорных —  давай,пошли по шагам. И как только помогаешь кому то,и тебе Бог начинает помогать. Какой то кранчик  там открывается и как в том фильме:»Тепленькая пошла…»)).Это непередаваемое чувство!!!Хотя в момент,когда мне плохо,у меня нет сил помогать и нет желания даже помогать. Думаешь,лучше я полежу,что-нибудь поделаю для себя-но это моя башка меня дурит…То есть,я понимаю,что надо идти,надо идти по шагам. Программа работает для тех,кто работает,делает,действует! И это факт моей жизни,которым я хочу поделиться. Каждый день я иду по шагам и периодически принимаю свое бессилие. То есть это не только в начале было. Это периодически бывает,когда я опять ( как баран на новые ворота)) начинаю пытаться что то изменить и опять-блин,а что ж так плохо то?!.Наверное,я опять на своеволии все таки. Потому что мне объяснили,что если тебе плохо-ты на своеволии,ты не с Богом в этот момент. И одну классную вещь скажу…Как бы плохо не было-Бог всегда рядом! Нужно только протянуть руку,попросить. Потомучто мне всегда было тяжело просить. Вот помочь кому то-это да,это я с детства игрушки раздаривала,спасатель блин и угодник)..А если говорили хвалебные вещи,так вообще)…А вот просить,гордыню свою унять и попросить о помощи,мне всегда было сложно.И в программе я понимаю,что если мне плохо-я не только подспонсорным,я еще спонсору своему звоню,десятку пишу,сдаюсь. Я сдаюсь! Первый шаг у меня бывает периодически,я признаю свое бессилие,признаю,что я не могу контролировать эту ситуацию.Я признаю,что я не Бог,и что другие люди не Боги. Потому что когда я обижаюсь на другого-ну почему он так поступил!..-значит,я его наделяю функцией,что он Бог,что он вправе решать,как я себя чувствую. Нет,он не Бог,он не вправе решать,он заблуждается может быть,он такой же больной человек,как и я…

Программа учит осознанности,помогает вырасти,повзрослеть. Раньше я все время бегала по этому треугольнику-жертва,преследователь,спасатель. То я преследователь,то спасатель,то жертва…И когда я ушла от мужа,что вот странно-вроде бы нет раздражителя рядом,а в голове то у меня эта программка сохранилась,она стиль моей жизни!)) И я стала всех втягивать в это подсознательно. На работе втягивала коллег-и мы вместе бегали по этому треугольнику,втягивала родственников и так далее…И нужно было время и усилие,чтоб «перепрописать» это. Это усилие над собой,это не просто так сказать:»Бог,давай,приди,уже сделай что-нибудь со мной…»Нет,это работа. И когда просятся ко мне в подспонсорные,я первым делом высылаю файлик о том, кто такой спонсор. Спонсор не нянька,не подружка. И пахать придется,ты подумай,готова ли ты пахать или не готова. Обязательно поговорю с ними,поразмышляю.  Потому что если нет готовности-тебе,может нужно до дна долететь,это нормально. Мне год понадобился,чтоб до дна дойти. Но если ты будешь в таком состоянии, «на зубах»,тебе уже легче будет идти по программе-ты все будешь делать,чтоб легче стало,чтоб тебе ни сказал спонсор-ты все будешь делать .А не так: полтолк послушай- «ой,да времени нету,дети…и пошло-поехало». ..Я объясняю:если я вам говорю,а вы не делаете-тогда я вам не нужна,вы тогда сами себе спонсоры)).Хотя у меня были моменты,когда я пятерки на подспонсорных сдавала,мне было обидно,досадно,печально,было чувство вины,что может это я плохой спонсор и вообще я дефективная…И опять «я дефективная»)) Потом поняла, что заставить никого не могу и это святоеправо каждого жить так плохо, как он хочет.

Я долгое время прорабатывала мой страх принять себя больной. Это о любви к себе. Потому что до программы я не понимала,что такое любовь к себе. Я когда с психологом говорила-а где,говорю,эта кнопка,как вообще люди чувствуют,что они себя любят? Я вообще не могла понять,что это такое! Спонсор,доверенные мне говорили:»То, что ты ждешь от других,соза твоя,ты же угодничаешь.Ты делаешь хорошо-взамен ты ждешь любви от них. А ты дай эту любовь сама себе. Отцепись уже от них,отстань от них. Работай с собой. Хочешь пойти в кино-иди в кино. Хочешь что-то приятное для себя сделать,тот же шопинг, ванну принять-делай это! Тебе другой человек не обязан,он тебе ничего не должен.»Я звонила доверенной,сдавала десятку на бывший мужа:»Он мне не помогает,я одна с ребенком,на съемной квартире…»Она говорит:»А кто тебе сказал,что бывшие мужья должны помогать своим женам? Где это прописано вообще?Если это происходит-ты прими. Ты же первый шаг приняла,второй приняла,третий приняла. Ты приняла,что все,что ни происходит-делается для твоего блага. Может,Бог это специально делает, чтобы ты свои вторые девяносто подняла и пошла что-то делать.» Я задумалась. Да,реально,я сидела все время в какой-то пассивной ситуации-дескать,на-разводи…И деньги всегда были…А тут я в такую ситуацию попала,что мне просто пришлось вырасти и взять ответственность за свою жизнь,начать зарабатывать нормально,обеспечивать себя,сына и т.д.

И я за все благодарна Богу,это опыт,что бы ни происходило. И каждого я воспринимаю как своего учителя кармического. Потому что иногда тяжело принять,но если есть доверие к Богу и ты понимаешь,что раз тебе этого человека послали,значит,для чего-то тебе это послали. И тебе больно бывает. Очень больно мне было,когда меня день,два,три колбасило…»Господи»-говорю-«Ну если ты мне эту боль послал-дай мне силы,пожалуйста,чтобы я пережила эту боль!» И постепенно,постепенно я окрепла)). Долгое время училась отделять саможалость от «боли роста», когда ты проживаешь фантомы покинутости и отвержения детства но при этом уже никого не обвиняешь.

Первый круг шагов мне тяжело очень было. Где-то я бежала,где-то ползла,где-то лежала в направлении шагов)) .Второй круг,как анонимной переедающей,мне уже легче гораздо дался. Я уже вижу-да,вот это зависть…а вот это.. ревность, критицизм)) И это как любимые игрушки для меня были,особенно саможалость. Отдать ее было сложно. То есть если я отдам ее-а что же мне тогда останется!)) Я ж не смогу жаловаться на жизнь свою хреновую,Господи!)) Отдать саможалость было сложно,тяжело. Шестой,седьмой шаг-я просила Бога о готовности отдать этот дефект,потому что с дефектами жить тяжело. Я не хочу,чтоб было тяжело мне. Я хочу,чтоб было легко. И Бог забирает, если ты просишь и если ты готов отдать, то есть вести себя «как буд-то» у тебя нет этого дефекта и через какое-то время это становится твоей реальностью.

Были моменты,когда я реально не могла с человеком рядом находится. Но была необходимость с ним находиться. Я понимала,какой это мой дефект,и я просила Бога-забери,забери… я не могу с этим жить…И Бог забирает,если ты просишь. Гордыня мне часто не позволяла просить-мне в этих соплях хотелось побыть,в этой саможалости. Как одна доверенная мне сказала-«нет слаще вина,чем боль!» Сейчас у меня уже если какой-то червячок просыпается,я уже сразу говорю:»Господи, забери! Не хочу жить с этим ..» У меня появляется экологичность,и очень сильно качество жизни улучшилось. Я чаще чувствую себя счастливой. Хотя бывают моменты,когда я в откатах,когда депрессия и все остальное. Но я понимаю,что в этот момент какой-то мой дефект меня накрыл. И я начинаю спрашивать: «Господи,что это,покажи мне,покажи,что происходит вообще…»Потому что у меня полное доверие моей Высшей силе:если плохо-значит,я на своеволии,либо это мне урок какой-то и я должна понять,для чего это. И как только я это понимаю-меня это отпускает. Это чудо какое-то…И я научилась с благодарностью принимать тех людей,которые делают мне больно. Ну это не они делают мне больно. Они как бы зеркала подносят ко мне,а во мне есть дефекты…Как гнойники на теле (метафора)))…Я с ними хожу,вроде как я уже привыкла с ними ходить,а когда я сталкиваюсь с другими людьми,они задевают эти гнойники и мне больно. Это мой гнойник,человек то не при чем,в принципе. Но я говорю,это ты виноват!..Но программа меня научила осознанности. Я думаю-так,а что это я на него так злюсь? И я начинаю разговаривать со спонсором,с доверенными,с Высшей силой обязательно…И обычно мне идет в этот момент,что я прорабатываю ,например,обиды на отца(с коллегами,с мужчинами). Ну например,мне говорят в какие-то моменты-а передо мной отец с ремнем стоит. То есть я уже не взрослая сороколетняя тетенька,а пятилетняя девочка и на меня накатывает просто бычина. Потом я начинаю с собой это анализировать и я понимаю,что я ж не на человека то злюсь, я злюсь на отца своего еще в то время. Сейчас то ничего не происходит, мне надо проработать эту ситуацию и отпустить. И постепенно,постепенно я это отпускаю,прорабатываю то,что я в себя в детстве когда-то зафигачила…А эти люди-я им благодарна за то, что они мне показывают .Сама я не всегда могу понять, где у меня очередная непроработанная обида и все остальное. Поэтому программа учит быть благодарной,это путь любви и толерантности,принятия человека таким, какой он есть: и это его святое право быть тем, кем он хочет.

Я попросила прощения у своего бывшего мужа за то,что я его пыталась переделать. Я поняла, где я была не права. Девятки когда я делала-это освобождение такое,когда ты просишь прощения у людей, когда понимаешь, что не только он виноват, что твоя сторона тоже в этом есть. И благодарность-это вещь,которая меня спасает. Как бы плохо мне не было,очень важно вытащить то, за что ты можешь быть благодарен. Спасибо,что у меня крыша над головой есть, что у меня работа есть, что такие люди классные вокруг что я жива и здорова…И происходит чудо! Таких чудес у меня очень много, сплошь и рядом)).

В программе увидела, что у меня очень много страхов, мне все страшно,мне жить страшно, сейчас уже гораздо меньше, но был момент, когда меня прямо трясло. Вчера у меня тренинг был, мне было страшно. И мне помогает только одно: «Господи,помоги мне быть полезной этим людям!» И откуда то силы появляются. То есть, Он всегда рядом, всегда помогает, если ты просишь! Если у тебя есть это ощущение-на все воля Твоя. Если ты готов идти, работать и что-то делать. Не просто ждать, а мести свою сторону улицы, и тогда…всё каким-то образом начинает налаживается и складываться в одну прекрасную картину свободной, радостной и счастливой жизни в ладу с собой, с миром и с людьми. Я сравниваю программу с американскими горками, есть и взлёты и падения, откаты так же происходят, но уже реже и не такие интенсивные….я просто знаю что и это пройдёт и что за любой тучей будет солнце и радуга…..

Спасибо, что послушали!

Ксения, созависимая.


У нас появился свой чат в Телеграм!
Вы можете вступить в чат и задать свои вопросы анонимно: @aakaz_chat


Подпишись на наш канал в Телеграм и получай новые статьи сразу после публикации: @aakaz_kz


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя здесь